Tengo un culo fantastico

Despues de pasarme casi dos semanas apenas sin salir de casa este fin de semana sali. No fiesta sino a una esposicion de Vacas que hay por casi todo Madrid. Que panzada andar y que de Vacas. Fui con George, mi cuñado Matt y mis amigas Kate, Scarlett. Keira y yo. Jejeje Me lo pase muy bien entre fotos, risas y Vacas. La frase de esta de tituloes de la Vaca que pongo a la izquierda me hizo mucha gracia. Les dejo mas fotos por ahi abajo.

Hoy George a ido a un mercadillo Mediavan. Yo no fui por que suele ir mucha gente y entre empujones y demas mis pobres puntos puede morir o matarme. Asiq ue me quede en casa. Pero no sola que George le da miedo asi que llame a Scarlett y estube viendo una peli. George me compro una pulsera de cuero y acero muy bonita.Y dos pedado de tratas una de queso que es mi favorita y otra San marcos que la verdad no se que tiene. Asi que para cenar las comeremos. Ay que miedoooo!!!!


Me la paso con sueño todo el dia y estoy como desconectada. Seran las pastillas. Mañana tengo que ir al medico. Ha ver que me dice. Espero que me quite los puntos y los tranquilizantes. La locura me persigue. Demasiado he intento pasar de ella pero buf!! Me congo muy nerviosa cada vez que como. Mañana voy a empezar a hacer un poco de bici estatica. A ver si la cuñetera voz se calla y deja de gritarme gorda.

Dia...

Se acabo el conteo. Este blog nacio unica y exclusivamente para contar y escribir lo que comia diariamente, el ejercicio que hacia y los kilos que bajaba. Pero vete tu a saber que empece poco a contar mi vida y empezaron a leerme. Mas conte mi vida, empece a leer la de ustedes y como que se creo un lazo. Y como que ahora las necesito muchisimo y no puedo vivir sin el blog , sin contar mis aburridas cosas y sin ustedes. Ahora voy hacer una pausa de esta locura. No se 15 un mes no se lo que pueda... Primero es la salud. Pense en dejar el blog pero no puedo me enganche y necesito saber de ustedes. Asi no pienso ni el hormonas ni es puntos que tiran ni en tonterias. Es raro por que no siento que me empujen hacia la locura sino que me dan animos y fuerzas en general. Asi que seguire contando mis cosas por aqui y el blog seguira siendo igual. No creo que le cambie de momento. He creado otro blog para cuando vuelva a la locura contar unica y exclusivamente lo que como, el ejercicio que hago, peso y demas... Este es le link pero aun no tiene nada solo la decoracion y la musica http://poison-cupcakes.blogspot.com/ . Aun que seguire con este como siempre. Aquel no lo sera dietas, calorias, ejercicios...

Hoy un dias realmente raro. George tiene miedo a dejarme sola. No se... Esta preocupado por mi situacion. Asi que me siento como una niña pequeña. Cuando el se fue a trabajar llamo a mi amiga Kate para que se quedara conmigo hasta que el volviera. Me siento como una niña pequeñas que todos deben cuidar. No me siento mal, me siento rara y con las pastillas drogi o/y dormida todo el dia. Y lo peor de todo que estoy super vigilanda. Asi que como que he tardado 4 hors en escribir este post y ni pude pasarme por sus blog. Mañana a ver si puedo.

Dia 111

(Da a La Musica Del Blog Para Que no Moleste. XD)
Grita y libera así tu rabia
ciega que no deja más
cómo vas, cómo estás?
fuerte, pero siempre pisas fuerte bajo un sol agotador
sin parar, más allá.
siempre, y repite cada día:
“hago todo lo que puedo, soy potente, grande, duro, ágil, bueno, te sientes bien, ahora.”
da de ti todo lo mejor
si quieres ser un campeón
la competencia ya esta lista
correremos por la pista
con fatiga infinita.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Salta, la distancia que separa es sueño de la realidad
quémala, déjala.
gira, a derecha con la curva
tómala, no te saldrás
es muy fácil el trompo.
mira, tú le pisas más acelerando
todo, hasta el final
eres fuerte, grande, duro, ágil, bueno, no más gas, no me hagas eso, sales en cuarta, y rezo.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Muero más no pierdo
lo estás prometiendo
con el puño sobre el pecho juras algo
caigo y no me rindo, reirás venciendo
y sabrás que te lo debes sólo a ti.

Hoy me levante mejor. No se no hice nada extraordinario. Solo me levante y me di cuenta que habia salido el sol y dije. " Que dia de puta madre hace" Me duche intentando no despertar a George que hoy no trabajaba hasta la tarde. Pero no lo logre y cuando fui a la cocina estaba ya el preparando el desayuno. " Vamos a pasear" Le dije. Me miro con cara de bonita son las 8.45 y me acavas de despertar. No soy tu perro para sacarme a pasear ahora.(Sus caras con un poema. Que me hacen muchisima gracia.) Pero su boca dijo "Me ducho tranquilamente, desayuno y te saco de paseo. Asi te da el sol que entre lo palida que estas, las ojeras y lo flaca pareces el espiritu de la golosina" Y yo hubiera respondido lo de siempre. Que no estoy flaca para nada. Ni lo pense. Me quede mirandole pensando en lo mal que lo debe de pasar y que nunca me dice nada. Se acerco me dio un beso, me abrazo y me dijo "Lo siento no queria hacerte sentir mal." Y me escuche decir "Si tienes razo parezco enferma verdad?" "Estas enferma Drew (Mi corazon latia a mil yo he hablado con George pero nunca he dicho nada de esta locura y si a sido insinuada siempre lo he negado) Solo hace 2 semanas que te operaron. (Dios pense que me iba a decir eres anorexica buf) Ten paciencia se te bajaron las hormonas, el calcio... Es normal. Ya te he dicho que eres muy mala enferma y tienes que dejar que te cuide." Y yo a llorar otra vez. Queria decirle lo que pasaba pero pense que no lo entenderia. Que se sentiria aun peor por no haberse dado cuenta o no ayudarme. Se como es George y si se lo digo se sentira culpable. " Que te pasa Drew? Siempre estas con no se pero algo tiene que ser. Si no lo sabes como te va ayudar el medico. Le vas a decir no se no se todo el rato??" Mi sarcasmo es asi nunca se cuando va a salir la tonteria."Tendre noseitis cronica" Y nos empezamos a reir. Bueno yo una risa-llanto que hoy invente. Le dije que por eso queria ir al medico por que no entendia lo que me pasaba y le mande a que se fuera a duchar (De buenas maneras eee que hulk no estaba hoy)

Fuimos a pasear a un parque que ahi cerca de casa. Solo habia gente mayor y nosotros. Me sentia tan bien y en paz. Era como todo lo malo que me sentia, todos los problemas, toda la locura... se hubiera ido. De repente volvia ser normal y me sentia capaz de todo. Siii DREW HABIA VUELTO!!! Hablamos de tonterias, del tiempo, de donde iremos de vacaciones, de mi cerdo Burton, de como seriamos de viejos... Fue genial.

Llego la hora de mi cita medica fui con George y mi amiga Kate. Estaba bastante nerviosa por que en realidad no sabia que decirle al medico. George siempre entra conmigo a la consulta pero hoy decidio que no y se quedo fuera con Kate. Pase con cara de susto y con tantos nervios que me temblaban las piernas. Me sente y el medico iba a decir algo pero antes que lo hiciera saque la carta del informe que recibi ayer con los detalles de la operacion. Se la di y se puso a leer. Yo mientras intentaba tranquilizarme y centrame en lo que queria decir. Pero el leyo durante mucho rato, suspiraba y me miraba. Y yo pensando que??? y por fin al rato
El Medico: " Bueno Drew pero esto te lo mandaron sin haber ido a consulta?"
Yo: S i dije con la cabeza.
El medico: " Y lo leiste??"
Yo: "Si pero apenas entendia nada y lo deje a medias por que me daba mal royo"
El medico: "Cuando te vera el cicugano, el enmocrino y el digestivo?"
Yo: El cirugano el dia 20 de este mes. El digestivo el 23 y el endocrino no me lleva en esta operacion"
El medico: "Tiene que verte en endocrino te lo diran cuando tengas ls citas con estos dos."
Yo: "Pero para que??"
El medico: Sabes que tu herian era muy grande. Pues escondia (palabra impronunciable que acojona) que estaba muy localizda y lo extirparon sin problema. Pero que era muy malo y que aunque ya no lo tienes dejo a afectado a tu sistema hormonal de la piroides"
Yo: "Hola?? Pero las piroides estan el el cuello y ami me operaron aqui." Y me señalo el estomago
El Medico: Te sientes cansada y desanimada???
Yo: (Fuera de mi) Que pasa me estoy muriendo??
El medico: "Leo que te mandaron una pequeña dosis de hormonas. Necesitaras un analisis de sangre para ver si es la dosis adecuada. Necesito saber si estas como agotada y desanimada? o por el contrario euforica e hiperactiva?
Yo: " Me siento una mierda" Llorando como una gilipollas sin venir a cuanto.
El medico: "Como un mes tienes que tomarte lo que te mandaron. Quizas tu organismo se regule solo asi que en un mes tienes hacerte un analisis de sangre. Y el endocrino te dira si necesitas mas o menos dosis. Pero tienes que tomartelo sino no podra hacer nada el endocrino. Ok?"
Yo: " Y por esas hormonas estoy asi???"
El Medico: "No. Estas asi por que te faltan. Tienes que a ver notado, nerviosismo, angustia, depresion, cambios de humor, mucho apetito, perdida considerable de peso y cansancio fisico y emocional."
Yo " Y que hago??? Por que yo no puedo estar asi. Llorando por cualquier cosa, sintiendome fatal..."
El Medico: " Tienes que tener paciencia y seguir el tratamento. No estas asi por que tengas probelamas es todo quimico. Tu cerebro le falta una hormona y recive ordenes equivocadas. No puede evitar lo que te pasa. Estaras asi unos dias mas. Lo peores ya han pasado. Solo sigue el tratamiento tal y como te dijeron. El organismo tarda en regular y absorber esa hormona. Asi que paciencia..."
Mil cosas dijo mas pero yo ni le escuhaba solo lloraba y cada vez me sentia peor. No era malo lo que me decia solo me explicaba lo que pasaba pero me sentia tan mal. Se levanto y fue a la puerta a llamar a George. Entro super preocupado ni podia hablarle. EL medico le conto lo mismo que me habia contado a mi. No se ya no recuerdo mas.

Me desperte en mi cama. En plan sueño pesado. Estaba Kate conmigo y yo que a pasado. No entendia como estaba en mi cama. Me explico que salimos del medico y que llegamos a casa. Que me puse peor me dio una crisis de ansiedad. George llamo a mi medico que vino me puso un tranquilizante, dijo que me tomara un pastilla una cada 12 horas para que este tranquila hasta el lunes que fuera otra vez a ver al medico y me mira tambien la herida. Que hoy con todo lo que pao se le olvido.

Ahora ni siento ni padezco mis pensamiento son como una pelicula. Es mas raro todo. Siento ganas de dormir. Asi que no se como salio este post. No me hagan caso estoy medio drogui. Solo queria contaros que parece que lo mal que me siento es por la falta de hormormas no por las pastillas que son las que las regunal. Y que me desperte genial y que parecia que habia vuelto a la normalidad. Creo que me enrrolle demasiado. Disculpenme hoy no pude pasar por sus blog y ahora solo quiero dormir.

“Hago todo lo que puedo, soy potente, grande, dura, ágil, buena, te siento bien, ahora.”

Dia 110

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.

Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.

Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.

Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.

Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.

Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.

Dia 109

( Como siempre digo dale a la musica del blog)

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir

Creo que le ayudó a pasar el tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir I

Creo que le ayudó a pasar su tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Hoy les iba a presentar a alguien que mate hace 1104 Dias pero... Cambie de idea. Por que se que en meses volvera. Lo se como que mañana es miercoles. Como que mis ojos son azules... Deprimente, no soy persona de recrearse en el sufrimiento propio. Los males me duran poco. Es mi caracter la adversidad me hace fuerte. Pero ahora es como si necesitara estar triste y flagelarme. Como que me auto castigo. No se es raro nunca me he sentido asi de... No es mal... Es derrotista y lo peor es que me da igual lo bajo que pueda caer. Y no quiero hacer nada para dejar de sentirme asi. Y ya no quiero mentirme mas. Ya no, se acavo. Mi vida es genial y perfecta. MENTIRAA!!! Tengo un novio que me ama y me cuida. Al que solo le hago sufir, sera cosa de tiempo el que se canse y me deje. Tengo buenos amigos que siempre estan cuando les necesito. A los que ni aguanto de los pesados que son por que son incapaces de ver que lo que quiero es estar sola; que se cansaran de mi borderia y se iran. Tengo el trabajo que quiero y soy buena muy buena. Al cual mi equipo a demostrado que no me necesitan para nada (El trabajo de N.Y salio prefecto sin mi) No tengo nada de especial mi trabajo lo puede hacer cualquiera. Tengo un cerdo llamado Burton al cual no se cuidar y no creo que dure mucho vivo. Tengo un espejo que me grita gorda y una bascula que me lo confirma. En fin esta es la locura que tengo en mi cabeza. Que no se como ordenarla. Que no se como hace para pensar una cosa y al rato otra peor. Da igual lo que piense todo es malo o peor.

Necesito parar, ya no quiero llorar ni pensar mas. Necesito una voz que me diga "Sigues siendo la misma y pronto volveras." Necesito creer que esto no sera eterno. NECESITO AYUDA!!! Le dije a George, bueno le llore. Necesitaba que me dijera que todo esta bien y creermelo. Que me dijera que estaria ahi y sentirlo. Y lo hizo pero yo mas lloraba por que solo pensaba que me dejaria y que si lo hacia yo me moria. Que no me lo merecia que el tenia que estar con uan chica mucho mejor en vez que conmigo que soy una mierda. Por que es todo tan negro??? Por que no puedo pensar con claridad???

Me niego a creer que esto solo sea por la mierda de los kilos, no puede ser. Tiene que haber algo mas. Los kilos de frustran, me cabrean... Pero no me han puesto asi de mal, en mi vida. Ni por los kilos ni por nada. Es.. Es una tristeza inmensa y la mente todo lo que te vienen son cosas malas. Que te sientes una mierda y que daria igual si te mueres mañana. Morirse en un alivio. El fin del sufrimiento. ESTA NO SOY YO!!! No se quien es pero me da miedo estar asi. Nunca he estado asi de abajo.

Dia 108

Lo intente juro que intente olvidarme de la locura de estar delgada. Intente que mi vida fuera como era antes del febrero del 2006. Pero apenas soy capaz de recordar como era capaz de vivir asi. He mirado mil fotos estos dias, intentando darme cuenta que ya no soy como era. Que ya no soy la obesa de 110 Kg. Intentando convencerme que merezco esta pausa. Pero no puedo. Se que la pausa es obligada y me siento mierdas!!! Yo no quiero parar. Las circustancias me obligan. Vale hazlo y punto. Pero no puedo. ESTOY TAN GORDA!!!! Estoy hinchada tengo una panza que parece de embarazada. Ya no se me notan ni las costillas, ni las caderas ni la clavicula... GORDAAA!!! Cuanto pesare ya?? 70 80 90... DIOS!!! Todo mi esfuerzo todo a la mierda. Para que todo estos años de sufrimiento y mentiras??? Para que todo este camino??? Para que??? Por una puta operacion y unas pastillas me hagan otra vez gorda!!!

Y no puedo hacer nada. No quiero ser otra vez como era. No quiero. Aaaaah!!!! Que alguien me corte la cabeza no quiero pensar mas.

Dia 103

( Si quieres oirlo
dale a la musica del blog.
Para que no moleste. XD)

Si no es mi conversación

palabras sordas salen de tu viva voz

camino firme frente a mi puro sol

que va quemando día a día la ilusión

Más de cien años de ansiedad

han conseguido que esto sea real

Que quedan sueños por cumplir

y los que mueren hoy lo hacen por ti

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

He caminado sobre un negro mar

y he visto cosas que no podrías imaginar

Me he dado cuenta que es mejor callar

que abrir la boca y no poder hablar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Si quieres ver el interior

asómate....

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Seré

seré

seré

seré

seré ...

como agua para tu sed...

Seré seré seré seré seré...

como agua para tu sed

Hoy tenia cita con la Cirujano para ver domo iba todo. y mirar la "preciosa V" Que tengo en la altura del estomago. Perdi una hernia y gane una V. Dicen que no se vera que los puntos con pegados y apenan dejan cicatriz. Pero bueno ya sr vera por que de momento hasta que no se caigan los puntos no se ve nada. Le pregunte los de las pastillas, que si engordaban y me dijo que mejor hablara con el Digestivo por que depende de la dosis y como la admita mi organiamos. Asi que hasta el dia 20 estare sin saber si engordan o no. Mientras intento pensar en recuperarme y pasar de kilos y demas. Pero es ciertamente imposible. Cada vez que como, bueno mas bien bebo, por que no puedo tomar solidos. Se que todo lo que trago me hace cda vez mas gorda y siento ganas de llorar. No me peso me da panico. Porque sigo la dieta de liquidos a raja tabla de comer cada 3 horas. No puedo dejar el estomago vacio. Eso me hara sana pero gorda. Pero se que es solo tiempo cuando me recupere de esto volvere al camino. Asi que dire que es una pausa. Dire a mi mente que deje de torturarmeeeeeee!!!!

Lo de arriba del todo es una cancion. Es Sabia o de Sober, no se no distingo el grupo por que son el mismo o al menos el que canta es el mismo. (El video ni caso. Fue el unico que encontre para que ustedes lo oyeran.) Que a George le encanta y que cuando me llebaba en coche a la cita con la Cirujana sonaba .Una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez por que sono todo en camino. Que al final acabe cantando a grito pelao con el jajaja. Si es que era pa vernos. Dios que mal cantamos!!! Jajajaja No es que me guste pero por saturacion y son años oyendola. No se que la vera o que le recordara. Pero le encanta. Bueno si la letra bonica. Asi que por el va y por la risa que em hechado agarrandome la tripa por que me tiraban los putos puntos. Aaah y Hulk sigue pero solo me da la neura de vez en cuando pero al rato me acuerdo y cambio. George pensara que estoy loca con tanto cambio de humor asi tan rapido.

Dia 102

Hulk a vuelto!!! No se por que tengo tanta ira deltro. No se por que tengo este caracter de mil demonios. Y mi pobre George es que me tiene que aguantar. No se como no me manda a la mierda. Estos dias, desde que sali del hospital le trate fatal. No lo hago aposta no me doy cuenta. Borde es mi estado natural, soy bastante fria y me cuenta demasiado demostrar mis sentimientos y ser cariñosa. Pero en estado normal suelo ser bastante soportable si me conoces. Y George me conoce desde los 7 años. Pero no se merece aguantar a mi Hulk. Por que siempre lo pago con el. Y lo peor es que el no me dice nada. Y intenta quitarle importancia y me hice que me entiende. Que eso aun me cabrea mas. Si es que es adorable. Siempre preocupado por mi, cuidandome y haciendo todo mas facil. Y en mi estado natural me calma. Pero con Hulk aaaah!!! Es que me pone de los nervios!!! Y da igual lo que diga que mas de cabreo.

Anoche me pase muchisimo con el. Me pase todo el dia sola. El se fue a trabajar a la mañana y hasta la trade noche no volvio. Estaba imsoportable no me aguantaba a mi misma. Me tiraban los puntos, solo pensaba en lo gorda que me estaba volviendo, pensaba en el trabajo de N.Y... Me agobie yo sola. Y lo sabia he intente no entrar en colera. Lo intente. Juro que lo intente. Pero George empezo a preguntarme que tal el dia, que como me sentia, que si me dolia algo. Y yo bien asi intentando disimular en cabreo. Sin darme cuenta que en realidad le estaba contestando super mal. Pero no lo vi. Hasta que no se como empece a pensar en como se sentiria el y que haria yo si el en vez de ser asi fuera como yo. Me empece a sentir super mal y pense que no me merecia a George. Que llegaria un dia que se cansaria de aguantar a mi Hulk.

Y empece a disculparme y ha decir que lo sentia. George alucinaba, nunca me disculpo aunque lo sienta de corazon de dejo que las cosas se enfrien y luego sigo como si no hubiera sucedido nada. Pero sentia la necesidad que que el me perdonara. Tenia que arreglarlo. Sentia que perdia a George. Estaba preparada para que le me hiciera todos los reproches del mundo. Que me tirara en la cara todas las veces que se a callado. Incluso que hicira lo de siempre decir que no pasa nada y que me entiende. Pero empezo habalrme de los años que llebamos juntos. (Que ya lo contare sino este post sera historico. No tengo capacidad de resumen y mas de 10 años pues aun peor.) De todo lo que hemos cambiado. Y que si ponia en una balanza todo lo bueno que le doy con mis momentos de Hulk pues que le compensaba. Y que mi Hulk le hace gracia. O_O pero literalmente que me pongo tal sumamente ingenioda en mis contestaciones que muchas veces se muerde la lengua para no reirse. Pero si que ha veces se rie y me cabreo aun mas. No se la verdad que me dejo noqueada. Tengo que cambies y matar a este Hulk que me sale. Que aun que George me diga que le hace gracia. Llegara un dia que le deje de hacer gracia y me mande de vuelta a Ucrania. Eso me da tanto miedooooo!!! Que se acave. Ya no ahi mas. Buf no se que seria de mi ni como lo haria para seguir viviendo sin el. AAaaaaaah no lo pienso mas que lloro!!! Tengo que matar a Hulk o damarle o no sacarle con George. Que le pobre no se lo merece. No se por que siempre lo pago todo con el. Pero se acavo. No se como lo hare pero lo hare.

(Imagenes del comic She Hulk. Basadas en mi jajaja lo que pasa es que en el futuro con mis 55 Kg por que hasta verde estoy flaca. Jajaja)

Dia 100

Gracias por pensar el mi para darme el premio Minna* (http://conlasalasrosa.blogspot.com/) no creo que me merezca un premio pero siempre es agradabel que se acuerden de una. Mil gracias eres un cielo.

El que recibe este premio debe:


1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.


2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.


3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.


4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

8 Cosas con las que sueño:

1. Llegar a vieja con George.
2. Triunfar en mi carrera profesionas.
3. Con lograr mis ansiados 55 Kg.
4. Con que algun dia se me despierte el instinto maternar y me dejen de dar mania los bebes para poder tener los mios.
5. Tener dinero para no tener que trabajar tanto
6. Que mi nombre sea recordado a mi muerte. Por que halla dejado un legado de exitos.
7. Con ser feliz siempre y no solo a ratos.
8. Con que la gente se respente. Tu libertad termina donde empieza la del vecino.

Nomino a las que me comentaron en el blog anterior (menos a Minna* que fue la que me nomino y ya lo tiene.):

• Fantasías: http://fantasiasdistorcionadas.blogspot.com/ . Niña adorañe de la que me enamore de su blog y no pude dejar de leer.
• LocAna: http://locanamia.blogspot.com/ . De las primeras princesas que descubri. Gracias por estar siempre ahi con tus palabras.
• Pandora: http://princesspandora.blogspot.com/ . Me encanta sin mas adoro como escribe y la claridad como se espresa.
• Fragilidad: http://eternafragilidad.blogspot.com/ . Un ejemplo a seguir para mi.
• Abbiepro: http://promyself.blogspot.com/ . Gracias por esta siempre ahi.
• Merlianax:http://merlianax.blogspot.com/ . Desde que la descubri no he podido dejar de leerla.
• Larita: http://quererespoder-larita.blogspot.com/ . Estamos en el mismo camino. Mismo peso y misma meta. A por ellaaaa.
• Luminosa : http://hambredevida.blogspot.com/ . Recien me la descubri o me descubrio jejeje. Espero que nos conozcamos mucho mas. Bienvenida

Dia 99

Por fin estoy en casa. Antes de nada daros las gracias a todas por sus palabras. En cuanto pueda me caso por sus blog. GRACIAS CHICAS!!! Son super importantes para mi.

Estoy genial pero adolorida aun. La operacion salio genial y ayer por la tarde me dieron el alta en el hospital. Ahora en casa me siento mejor que en el hospital. Alli es que lo pase bastate mal. No por salud sino por nervios. No me gustan nada los hospitales y la primera noche que pase alli buf!!! Casi salgo corriendo. El dia 24 me ingresaron a las 19.00. Fui con George y mi amiga Kate. Estubieron conmigo hasta las 21.15 o asi. Les dije que no se quedaran ya que aun no me habian hecho nada y asi descansaban. Pero en realidad me daba panico quedarme alli sola. Me dio por pensar. Y buf!!! Que mal!!! Creo que fue la peor y las mas larga de toda mi vida.

Me operaron el 25 a las 10.00 y me desperte a las 15.30 Me dolia el alma y los talones raro. Me operaron el estomago y ni me dolia. Al poco rato me dolia la espalda, la cabeza y el cuello. Pero el estomago no nada. Como a las 18.00 me sacaron de la sala de reanimacion que estaba y me llebaron a la habitacion. Y ahi estaba George con una cara de susto. Mas blanco de la leche. Y me pose hablarle como si nada. Le pregunte como estaba. Que que si se habia pasado todo el dia aqui. Que si habia comido. Ques si habia llamano alguien. Y el me hablaba super poco con monosilabos. Bien, mal si, no... Raro en el porque hablamos los dos muchisimo. Y solo hablaba yo. Pero se que era de los nervios que habia pasado pues le dio el bajocillo y no le salia nada. Se supone que no tenia que levantarme de la cama pero en cuanto se fueron las enfermeras me tenia que levantar a ir al baño. Me dijo George que me daba la cuña y dije que no que no meaba en la cama ni de coña. Me levante bien un poco mareada y con las piernas medio blandas. Pero el que me callo al suelo fue George. Me dio un susto cayo a plomo. Y yo no me podia agachar a ayudarle. Menos mal que la hija de la señora que estaba en la otra cama llamo a las enfermeras por que yo me quede bloqueada. Se le paso enseguida y le midieron la tension y el azucar. No habia comido nada y entre los nervios pues se mareo el pobre. Le dije que se fuera a casa a descansar. Pero no me hizo caso y se paso estas dos noches conmigo y a la mañana se iba a currar. YO la verdad es que estaba y estoy bien. Me duelen los puntos y me da miedo andar recta. Me da la sensacion de que si me tiran mucho me voy a ronper por la herida. Pero por lo demas todo bien, ni fiebre ni nada de nada. Bueno me dijeron no se que de una hormona que me tengo que tomar. Que no se muy bien para que. Pero buf!!! Panico me da cada vez que me la tomo es como, Mierda es una hormona me va hacer engordar. Me da mucho miedo. Solo como liquidos. Por 3 semanas estare asi.

Me pese hoy a la mañana y 64,5 kg pero no me dio alegria. Pense en la hormona que me hacen tomar y que me engordara en dias. Solo pienso que en dias pesare 110kg otra vez y siento ganas de llorar. Siento que todo mi esfuerzo y sacrificio la puta hormana se la llebara. Nadie me dijo que la hormona esa engordaba, pero todas las hormonas que metes en el cuerpo engordan. Por eso estoy super desanimada. Intentando asimilar que volvere a ver supergorda en breves otra vez.

Dia 94

Gracias a Princesa por sienpre (http://princesahoyysiempre.blogspot.com/) Me pasa como a ti no se muy bien que es. Nunca hice uno pero mil gracias por pensar en mi.

LAS REGLAS SON LAS SIGUIENTES:

1.- PUBLICAR UNA RESEÑA CON EL ENLACE CORRESPONDIENTE A LA PERSONA QUE LO HA CONCEDIDO

2.- PONER LAS REGLAS EN EL BLOG!

3.- COMPARTIR 5 VALORES IMPORTANTES Y 5 QUE NO LO SON:

VALORES IMPORTANTES:

*AMISTAD

*RESPETO

*AMOR

*SINCERIDAD

*FIDELIDAD

VALORES NO IMPORTANTES

*DESCONFIANZA

*HIPOCRESIA

*MENTIRA

*TRAICION

*RINCOR

4.- ELEGIR A 6 O MAS PERSONAS (Que no se si ya estaran nominadas pero yo las nomino igual):

*Sweetxever http://sweetxever.blogspot.com/

*Star.vin http://twistedlittlespace.blogspot.com/

*Principessa http://estrellitaseducoloradas.blogspot.com/

*Mazziana* http://miaisluv.blogspot.com/

*Flor http://soypsicodelica.blogspot.com/icodelica.blogspot.com/

*Autumn Shade http://autumnshade8712.blogspot.com/

Espero tener tiempo y pasarme por sus blog para decirles que las nomine al meme si no cuando lean esto ya saben. XD Ando despistada y apurada preparando lo del ingreso de mañana. Cuidense todas y nos leemos en unos dias.

Dia 93

Lo tipico que pasa cuando algo puede mejorar que tiende a empeorar. Pues eso me paso. Me llamaron el dia 20 del hospital. Estoy en lista de espera para que me operen de una hernia del estomago. Pues me llamaron despues de 4 meses para decir me que me operan el martes 24. MIERDA!!!!! Que hago?? Hable con mi equipo. De verdad es que tengo ganas de que me operen por que ha epocas que el dolor es insufrible. Pero tambien hace mucho que no me da el dolor y este trabajo es super importante para mi. Pues despues de mucho hablar decidi volver a españa para que me operen. Adelante mucho trabajo y deje a Clive en mi puesto. Espero que no la cague mucho.

Y aqui estoy en mi casa antes de tiempo. Con cagalera de los nervios y sin poder comer. JAJAJA!!! Algo bueno teneia que haber. George esta encantado de mi vuelta y yo por la parte del estar con el tambien. Pero es una gran putada que me llamen justo ahora para operarme. Pero bueno es lo que ahi. No se cuanto tiempo estare en el hospital espero que sea poco. Es lo que mas nerviosa me pone tener que estar en el hospital mas que la operacion. Haber que tal. Es la primera vez que me operan.

Entre hoy y mañana intentare ponerme al dia, pasarme por sus blog contestar a sus comentarios.

Dia 90

Con la tonteria de ayer me dio muchisimo por pensar. Que asco!!! Ya me traumo y no soy flacaaa!!! Pero solo pense y acabe igual. Asi que fue ridiculo. Cuando sea relamente flaca ya me planteare o no lo que pasa. Ahora a llegar a las metas y punto. Y de lo que diga la gente pasando.

Peso 66 otra vez!!! Que asco!!! Ya no me voy a pesar mas. Me deprimo y me influye y ya me sale todo mal. Me cabreo y paso pasooooo. Asi que me centrare en mi trabajo sin perder de vista mi meta pero sin pesarme. Lo hare una vez al mes. Asi que hasta el dia 28 no me pesare. Haber que peso pero seguro que que 66 kg como siempreeeeee!!!!

Maniana es mi cumpleeee!!! Intentare no pensarlo si no me dara el bajon total.

Gracias por sus comentarios y sus palabras. En cuantome sea posible me paso por sus blog.

Dia 89

Scott:- Drew Que te pasa?- (Asi espontanio mientra andabamos a por cafe)

Yo:- Nada. Me costo el ritmo y me frustre pero ya estoy bien. Al 1000%...-

Scott:- No No digo ahora digo que te pasa, si te pasa algo?- (Me corta antes de que acabara)

Yo: - No entiendo. Pro que no me preguntas lo que quires saber.- (Hoy si tengo respuestas)

Scott:- Mira ( Me agarra el brazo) Es que tu no eras asi-

Yo:- O_O Era Gorda y que le pasa?? -

Scott:- Es dieta?-

Yo:- Claro que va a ser??? -

Scott:- Es solo eso? -

Yo:- Que va a ser ANOREXIA??? - (Toma!! Esto por que es hoy pero llega a ser ayer y a estas alturas de la conversacion ya estaria llorando.)

Scott:- No hombre lo decia por si estabas enferma. Si te pasaba algo de salud. Por que cada vez estas mas en el chasis -

Yo:- No estoy en los huesos. Se que no estoy como antes pero no en los huesos. Solo un poco mas delgada que antes.- (Aun estoy gordaaaaa inmensaaa y dame tiempo que llegare al hueso)

Scott:- Cuanto a bajado? 20 kilos 30 kilos? Es que se te nota mucho. Pero nunca se te vio gorda si no grandona. Y ahora se te ve super delgada sobre todo de por arriba. -

Yo:- Bueno y que le pasa? Son unos 40 kilos. Pero eso no significa nada. Teniendo encuenta que estaba super pasada de kilos. Deporte y dieta. Si no estaria ingresada o algo. - ( Yo solo pensaba en estoy flaca por arriba y gorda por abajo. Asco!! Ascoooo!!!)

Scott:- Bueno es que solo desde que estamos aqui no te he visto comer. -

Yo:- No te habras fijado . ( Me quedo muerta pero paso. No voy a comer para aparentar.)

Me flipo en Scott. Yo me llevo genial con el, super confianza. Estudiamos juntos y le conozco desde hace 4 anios. Y claro en a visto el cambio pero nunca me dijo nada. Todo el mundo cuando empece me lo decia. Incluso demasiado pero el nunca dijo nada. Sera que se nota el cambio y yo no lo veo??? POR QUE NO LO VEO!!??? Me siento mas gorda ahora que con 110kg. Esto me pasa siempre??? Eso me da realmente miedo. Panico ser flaca algun dia y no ser capaz de verlo.

Bueno de animo estoy mejor. Pero super nerviosa demasiado y siento que no controlo lo que estoy haciendo. Me da muchisimo miedo hacerlo mal. Es muchisima resposabilidad. De este buen trabajo depende muchas cosas y mucha gente. Y sobre todo mi futuro profesional. Si sale todo perfecto mi nombre se hara mas conocida y me llamaran mas. Y si la cago pues na a volver a bodas, bautizos y comuniones. Ya que no me llamaran para nada.

A George le hecho muchisimo de menos. Pero lo llevo mejor no se. Hoy hable con el y le note mas animado. Me estubo dando animos y todo. Asi que como que estoy mas tranquila por ese lado. Se que el esta bien.

Dia 88

Mal mal muy mal!!! De peso bajon me pese anoche en la bacuala del piso y al hacer el cambio de lb a kg me salio 67.4 dios me puse fatal. Me faltaba el aire, sentia una rabia inmesa. No entendia que es lo que pasaba. No podia dormir solo pensaba en lo gorda que soy y que siempre lo sere. Tenia una agustia pero no podia llorar. No me salian las lagrimas. Como a las 4 de la madrugada me vino un dolor de ovarios horrible. Nunca me habia pasado algo asi. Cuando viene mi periodo ni me entero pero esta vez me entere por todo la vida. Que dolor que mal cuerpo. No por mi nada. A la maniana no me podia despertar. Me grito Clive que no fue lo peor si no que se planto en mi habitacion dandome voces. Pero de que vas???? Me ataque y me puse histerica. Le mande a la mierda. Que se fuera al estudio y que organizara todo y que me dejara en paz. Entre un monton de cosas mas que ni recuerdo. Y ya me pase todo el dia de mala leche. Pero no grite ni ordene ni mande ni nada de nada. No tenia fuerzas ni animos. Me sentia tan mal tas sumamente gorda y sin fuerzas.

Maniana sera otro dia. Espero que ya no me duelan los ovarios y dormir esta noche. Despertarme maniana llena de eneria. Si no esto va a ser horrible.

Dia 87

Estoy super cansada!!! Tengo muchisino sueno!!! No pare en todo el dia el trabajo empezo y bien

duro. Esto va a un ritmo matador . Buf yo suelo ser de tener las cosas super controladas y me organizo super bien. Pero esto es otro ritmo otro nivel y me siento algo perdida. Pero maniana sera mejor espero.

No me pese, de tanto extres no comi... Necesito dormir y descansar. Manana sera otro dia duro y necesito estar descansada. Si no les contexto sus comentario o o paso por sus blog es por falta de tiempo. Lo siento pero me faltan horas.

Dia 86

Creo que sigue siendo dia 86 o no pero creo que si. Aqui son las 23:50 del dia 15 asi que si no? Es el Dia 86. La verdad es que ando algo perdida en el espacio tiempo temporal. jajaja. Es raro sali de Madrid a sobre las 4.00 a.m del dia 15 y unas 7 horas despues llegue a las 9:20 a.m a N.Y del dia 15. Es mi primer vuelo transoceanico y estoy algo flipada. Y a demas que Neeew Yooooork es genial!!!!! Y yo estoy aquiiii!!! Estoy hiperactiva. Se supone que llevo mas de 24 horas sin dormir. Apenas en el avion lobre dormir un par de horas. Pero no estoy cansada pero en cuanto acave este post me ire a la cama. Por que sino maniana no podre rendir en condiciones. Aun que sea me tomare una pastilla para lograr dormir.

Estamos hospedados no en un hotel. Es un apartamento, como es para tanto tiempo pues pense que me saldria mas barato y no me equivoque. Esta genial por que pertenecen a un hotel pero no es una habitacion si no como un piso. Con cocina, comedor, 4 habitaciones y 2 banios. Esta genial y tienes servicio de habitaciones asi que lo ahi que limpiar ni hacer las camas. Jajaja Y como soy la unica chica y a demas la jefa pues elegi la mejor habitacion con baño propio. Jajaja Ya que pago yo!!! No se como me ira la convivencia con mis ayudantes. Con Paul y Scott no creo que alla problemas, me llevo genial con ellos. Pero Clive me tiene envidia y se comporta como un padre frustrado conmigo. Asi que haber que tal. Por que yo solo he vivido con mis padres y hermanos y desde hace casi 7 anios con George. Joo que para nada va a ser lo mismo!!! Ya le extranio. He hablado con el contandole lo flipante que es esto. Jo pero le note tan apagado!!! Que cuando colgue no pude evitar ponerme a llorar. Pero se que esta es una oportunidad unica y de el dia 9 de Marzo le vere otra vez. Ays pero aun quedaaaaaaa!!!

La comida. Bien fuimos Scott y yo a por ha comparlo mientras Paul y Clive dormian. Compramos de todo pero yo para mi verduras y frutas. Asi que no creo que alla problemas. Por ejemplo hoy no comi nada. Asi que fantastico. No puedo permitir no tener enegia y me traje un multivitaminico a ver si noto algo. Y pesarme??? pues no se como lo hare por que en el apartamento ahi una balanza pero esta en lb asi que tendre que hacer el cambio a Kg si no no me voy a enterar.

Dia 85

IL REGALO PIU GRANDE

Tiziano Ferro

( Si lo quiere ver dale a la musica del blog

primero para que no moleste XD)

Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
Mi regalo más grande
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre vuelta
Mi regalo más grande...
Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras
Un sueño escondido
O nunca entregado
De esos que no se abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande es
Sólo nuestro para siempre
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre...
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú
Eres tú
Eres tú…
El regalo más grande

Y hoy la he escuchado unas diezmil veces. Me encanta pero hoy me hacia llorar. Soy masoca!!! Lo se. Pero es tan bonitaaaaa!!!! Y ya que vi el video mas a llorar esta rodado en N.Y. Guuuaaaaa!!!Mañana a estas horas estare alli. Joooo aun no me fui y ya hecho de menos a George. Joooooo!!!!

Pues hoy fue un dia genial. Como me dijo George habia pensado en hacer algo especial hoy y no por por San Valentin ya que como ya dije nunca lo hemos celebrado. Siempre me a parecido una tonteria que el calendario indique que este dia a te tienes que querer mas. Es una tonteria por lo menos para nosotros. Bueno que me lio. La cosa es que lo hizo por el viaje y que estaremos 3 semanas lejos. Guaaa!!!

Bueno la cosa es que me desperto super temprano. Para ser Sabado y no currar... A las 9.15 que me arreglara y me vistiera. Jooo que sueñoooo pero me pero lo hice. Soy un poco tradona y entre todo pues me dieron las 11.30. Y el no me metia prisa... RARO, RARO. Fuimos a por el coche y "yo donde vamos??" Y el "a ningun lado". SI, SI. Fuimos a hechar gasolina. Que tardo la vida. Y yo pensando este para que esta perdiendo en tiempo. Si teniamos que estar a tal hora pues esperamos en casa y luego... Ahi yo pensando pensando. Vuelve al coche con un oso horrible. Creo que el mas feo que pudo encontrar y me dice. "Es que no me a dado tiempo a organizar nada y ahora vamos al bar de al lado de casa a comer raciones que no he encontrado reserba en ningun restaurante" MUERTA!!!! Me quede muerta!!! Y mire al horrible oso y dije" Ah gracias si no tenias que haberte molestado" En vez de Tio pero que es esta cutrez y encima me haces madrugar. Que me hubiera quedado en la cama y ya me despietas con este oso y vamos al super bar despues!!!??? Si es que cuando me ilusiono con algo y luego es un poco caquita pues se me despierta el terrible Hulk que llebo dentro. Pero disimule y menos mal que lo hice. XD

Las Vuelta que me dio en el coche. Se supone que volviamos al garaje y de ahi andando al bar. Pero vamos que recorrimos medio barrio y yo "Oye que nuestra casa sigue donde la dejamos"Y el " Ya que he sacado el coche del garaje habra que lucirlo" Yo"Ah si como es un ferrari!!! " Pura hironia es un Mazda. Y ahi seguimos dando vueltas. Con la tonteria nos dieron las 13.45. Salgo del coche agarre el oso y sali andando hacia en bar. Y eso que me dice " Tienes dinero o la tarjeta???" QuuuEE?? No se supone que tu eras el que invitaba y organizaba esto???? Pero no lo dije solo lo pense y dije" No por?" Y me dice" No tengo suficiente dinero y la trajeta me la deje en casa." Jajaja hasta ahi me lo crei. Ahi pense aqui pasa algo y lo que sea esta en casa. Y dije "Sube y te espero aqui" Esperando que el dijera no no sube conmigo y luego la gran sorpresa. Pero no subio sin mas y me quede ahi pensando. Que no habia gran sorpreso que era lo que George dijo. Jooo!!!

Bajo con un papel en la mano y una cara de susto flipante. " Te iba a llamar para que subiras a ver esto. Pero como no me ibas a creer te lo bajo" Me dice. Miro el papel era un supuesto fax de la empresa para la que trabajare en N.Y que me decian que me tiraban del trabajo. Me entro una mala leche que ni me di cuenta que estaba escrito en español en vez de en ingles. Subi a casa cagandome en todo bicho viviente. George se reia. Y yo " Pero de que coño te ries??" Y me dice "Asi no te vas?" y mas se reia. Y yo mas cabreada que no me dejaba ver que era un broma para que subiera. Llego a casa corro al despacho mientras con el movil llamo a uno de mis ayudantes y oigo que su movil suena en mi comedor. Y yo "pero que pasa aqui??" Salgo del despacho y en el pasillo veo que George sigue partiendose de risa. Miro al techo y veo un globo volando. QUE PASA AQUI??? Ma agarra me da un beso y me dice "Si es que ahi que saber mirar." Miro para el comedor a veo a todos mis amigos y el techo lleno de globos. Como una fiesta infantil. Pase por delante y ni lo vi. AAAAh me puse a llorar!!! Era como mi fiesta de cumpleaños. Lo organizo todo ya que le dia 20 que realmente es no estare. Joo fue genial!!! Me la pase llorando y emocionada todo el rato. George se lo curro mucho mucho incluso diria que demasiado el paripe para disimular. Pero merecio la pena. La fiesta fue genial. Me regalaron un Cerdo enano vitnamita. Que les amo. Pero un no le puse nombre. Alguna sugerencia? Y lo mejor que con la tonteria de estar con la gente despidiendome y demas pues no probe bocado.

Sobre las 19.00 ya se habian ido todos. La mayoria tenia que celebrar San Valentin con sus parejas. Pero la cosa siguio genial. Que no contare por que este post ya es gigantesco (Si fuera enano tampoco contaria XD) Ya que os podeis hacer una idea. Jeje.

En unas horas me ire al aeropuerto por que a las 4.00 sale en avion. Asi que la proxima vez que escriba estare ya en NY. Uuh que nervios!!! Como no voy a dormir voy a ayudar a George a explotar globos hasta que algun vecino venga a decir que no hagamos ruido .

Dia 84

65.9 kg y bajando!!!!!!!

No se si bajando por que hoy la cague pero bien cagada. No tengo trabajo excesivo ya esta todo lo que aqui acaba, maquetado y entregado. Digamos que solo estoy a la espera del viaje del domingo. Asi que solo curre hasta las 14.15. No todo el dia como es costumbre. Y para que voy a decir que no comi. Por que lo hice. Puta Gorda!!!! AAAAh!!! Comi un pedazo de pollo a la plancha con media zanahoria. Ni lo pense y cuando me di cuenta ya me lo habia comido. Dios que cabreo agarre!!! Me puse a organizar la maleta contar de no pensar. Pero no se me iba. Que Asco!!!!!

Me fui de compras con 2 amigas. Keira Paltrow, tremendamente flaca y posible Mia aun que ella lo niega ( Me mata de envida)y Kate Hayek regordeta que se pasa la vida diciendo que gorda esta y cada domingo dice que el lunes se pone a dieta y le dura hasta el miecoles pero sigue igual. ( Me recuerda a mi. Yo era asi. Si, siempre fuimos las mas gordas junto a mi mejor amiga Scarlett Collette. Las tres Gracias.) Bueno mas que comprar a probarme ropa para comprobar lo regorda que soy. Que asco me deprimi mas.Y como cagarla mas??? Con un postre. AAAAH por que me grape la boca???? Llegamos a casa George pues le dio por sacar parte de sus postres para que comieramos. Para no montar un pollo pues agarre un trozo de tarta de queso. Solo un trozo pero dios juro que me agarraron ganas de comerme todo lo que habia. Pero no lo hice. Buf pero estube a punto. Luego mis amigas de fueron. La suerte es que con la tonteria George les dio un tupper a cada una y siiii ya no ahi ningun dulce en mi casa!!!! Bien

Buf estoy hiper histerica por el viaje. George esta un peor por que un avion se estrello en N.Y mierda donde voy y como que ando acojonada perdida. Y en el telenoticias dijeron que otro avion se cayo en inglaterra. Que les pasa a los aviones??? Nunca me ha dado miedo volar es mas me gusta. Y Por mi trabajo freelancer pues en estos casi 3 años he viajado muchisimo. Pero estoy muy agobia y mas por que veo que George esta preocupado de verdad. Pero claro a el no se lo he dicho. Le digo que no pasa nada, le quito importacia. Para que no se preocupe mas. Pero buf me cuesta horrores hace que no pasa nada. No creo que pueda dormir hasta que llegue a N.Y. Jo tengo miedooooooo!!!!!

Dia 83

Estoy super feliz!!!! Estoy super feliz!!!!

Mi bascula me regalo esta mañana un precioso 66 Kg. Que no es mucho pero es algo. Ya ni es el dichoso 66,6 Kg de siempre. Pero cuando lo vi en la bascula no pude evitar dar un salto y decir " TOMA TOMA" Que simple soy pero estoy a un kilo de mi proxima meta. Y gramo a gramo voy llegando.

Me es mas facil escribir cuando estoy triste, frustrada, cabreada pero ahora no se XD No se me ocurre nada. Solo tengo un estoy super feliz en la cabeza!!!

Hoy ayune gran parte del dia. Cuando llegue a casa a la noche estaba George con sus experimentos de reprosteria. Mi cocina es para hacerle una foto. Llena de tartas, dulces, galletas y demas. Todo una cocina pro mia. Jajaja Y yo no vomito. Y por ahora ni como nada de eso. Pero buf me agarro una ansiedad tremenda. Me prepare un filete de merluza en el micro. Me lo comi y dios ese agradable olor que ahi en toda mi casa a bollos se me antojo desagradable. Me empezo a doler el estomago, se me puso mal cuerpo y aun me siento medio mal. Pero estoy contenta por que no probe ningun dulce. YUPY por mi!!! George no tiene problemas por que por mas que come no engorda. Ya de eso me encargo yo que engordaba por los dos. Pero ya no. Ahora peso menos que el. Pero bueno el es un chico y es un pelin mas alto que yo. Asi que no me comparo. con el.

Aun no se que voy hacer para el dia 14. Por que George me dijo que tenia pensado una cosilla. Uy que sera??? Asi que no se si planear algo si el ya tiene algo pensado.

Dia 82

Siiiiiii!!! Al final hoy se confirmo!!! Me voy a New York!!!! No llegara a un mes sino solo 3 semanas. Salgo para alla en domingo 15. Buf que nervios!!! Tengo miedo y emocion a la vez. Nunca he ido a esa ciudad, ni tal lejos... Ays no se tengo ganas de estar alli. Espero tener algo de tiempo para hacer algo de turismo.

George se sorpendio pero lo acepto. Pero va a ser super duro tanto para el como para mi. Le voy a extrañar muchisimo. Buf es que pasare mi cumpleaños alli sola!!!! Jo tengo una mezcla rara entre alegre por el viaje y la oportunidad. Y triteza por alejarme de George y dejarle aqui. =( Asi que a aprobechar estoy diitas antes de irme para alla. Esta San Valentin que nunca lo hemos celebrado pero no creo que este año le importe ya que la dia siguiente salgo de viaje. Es mas creo que le haria ilusion. Pero aun no se que hacer. Se les ocurre algo asi original?XD

Hoy no ayune. Comi un poco de sopa de verduras para comer y un Kiwi para cenar. A demas no puedo comer mucho por que esta mañana he ido al dentista y me han cambiado los brackets y dios me duelen los dientes horrores. Asi que otra excusa mas para no comer. To parece que se conjura a mi favor. Espero que pronto vea resultdos en mi bascula. Por que hoy peso lo mismo que ayer.

Dia 81

Solo 100 miseros gramos perdi que asco!!! Pero no me sieto mal. Estoy como ayer contenta sin razon. Gorda pero con la firme idea de que es cosa de tiempo dejar de serlo. Hoy ayuno de nuevo. Me siento tan bien conmigo misma. Me he demostrado que soy yo la que controla todo y que en poco tiempo vere que gramo a gramo algun dia llegare a mi ansida meta.

Ademas estoy super contenta por el trabajo. Tengo una campaña internacional y va a ser genial. Con un poco de suerte me voy a New York durante una temporada a trabajar. Iria todo mi equipo va a ser genial y voy a ganar una pasta. Amo esa ciudad. Nunca he ido. Solo la conozco por pelis y series. Pero me fascina. Lo malo es que me George se va a quedar aqui. Y como que me ire como minimo un mes. Le voy a extreñar muchisimo y aun no le he dicho nada. Por que un no es seguro entre mañana y pasado la cosa se confirma. No se como se lo tomara. Me da mieditoooooo!!!!

Dia 80

Entrada super rapida. Tengo mucho trabajo.

Siiii realmente soy fantastica!!!! No he bajado ni un grado pero tampoco subi. Cosa que me esperaba despues del dia de ayer. Que comi normal. Desayuno, comida y cena. Osea para mi demasido, Pero hoy me planee un ayuno y siiiii lo logre. Asi que fantastico. No se por que estoy tan contenta. Pero a sido de esos dias que todo venia rodado y era fantastico. Espero que se al primero de muchos. Y mañana ver algun numeriyo menos en mi balanza.

Dia 79

GORDA
GORDA
GORDA
GORDA
GORDA

Si el este mundo la belleza suprema seria la gordura. Si cuanto mas gorda fueras mas bella y poder tubieras. Un mundo de gordos.

Las portadas de revistas.
Con gordas.
Luciendo grasas,
michelines y
celulitis.

Obras de arte con canones de belleza masculinos gordos.

Monumentos con canones de belleza femeninos gordos.

Superheroes gordos.

Si el mundo fuera realmete asi. Tal vez dejaria de ver mi gordura como algo horrible. Yo creo que no. Por que mi vida antes era asi. Era gorda realmente era feliz y me sentia bella. Rodeada de flacos pero feliz pese a mi gordura. Creo que aunque el mundo fuera de gordo yo seguira queriendo ser flaca. Por que no lo hago por ser bella, ni ser feliz. Solo lo hago por ser delgada. Es un obsesion, una locura que se yo. Pero es lo unico que quiero ser flaca. Y lo sere cueste lo que cueste.

Otro dia en el que comi y en el que me alejo de mi sueño de ser delgada. Mañana ayuno total.

Dia 78

Sabado horror!!! Mi George le a dado por hacer un curso de reposteria. Aaaah y tiene que esperimentar en casa. Asi no ahi dios que ayune!!! Para desayunar hizo una pastas de te con chocolate. Raro pero cierto, no me gusta el chocolate ademas para la ernia de estomago que tengo pues no es muy bueno. Asi que la escusa perfecta. Le puse cara de pena y le dije que no que si no me dolera la tripa. No insistio.

Para comer yo hice unos espaguetis con queso. Plato unico. Del cual tenia pensado comer uno pocos nada mas. Pero la final no comi nada. YUPYY!!! Pero George hizo un flan de huevo con pasa. Que tampoco comi. A eso de la 1 le llamo un amigo de George para decirle que necesitaba que le mirar un pc. Y que le invitama a comer. Asi que yo me hice un poco la ofendida. ( En vez de decirle corre vete asi no como, que lo que realmente queria) Asi para que no pensara nada raro. Y le dije que le flan para la noche y los espaguetis me los comeria. Si el seños roca se lo comio.( Es la marca de mi lavabo, al cual lo tire.). Asi que esta noche no me escape.

Vinieron unos amigos de George a ver el football. Un monton de patas fritas, gusanitos, panchitos,refrescos... Que ni comi. Yo mi Nestea de linon sin azucar. Luego pidieron 4 pizzas familiases. Eramos 10 conmigo 11. No queria comer. Pero comi dos pedazos. Dios cada vez que tragaba era horrible. GORDA!!!!! Como no lo voy a ser si no paro de tragar???!!! Luego vino mi George con el fan de pasas. Lo partio y los cachos eran muy pequeños pero lo suficiente. Y me lo comi. Me siento tan mal. Pero no puedo permitir vomitar. Tengo una ernia de estomago y me puede matar y es literalmentes. Me lo quedare dentro haciendo me mas gorda. Que asco doy!!!!

Dia 77

Hambreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Me muero de haaaaaambreeeeeee!!!! Pero no comi nada. No, no gorda asquerosa. Como vas a comer??

Estoy cansada de no bajar. Asi que hasta que no baje no comere. Hoy peso los mismo de ayer. 66.6kg

No paro de mirar mi tripaza, mi muslazos... ASCO!!! Los noto cuando ando tembrar. ASCO!!! La sentarme noto los pliegues que se me forman. ASCO!!! Doy ASCO!!! No se ni como George me puede tocar y mirarme sin sentir asco??? En este casi puedo decir bien alto: EL AMOR ES CIEGO!!!

Dia 76

Ya quiero bajar. AAAAh!!!! Solo como una vez al dia y una crema de verduras y no el plato entero. Me obligo a comermelo. Son verduras que van hacer????

Me levanto me peso, me llego del curro me peso, me peso antes de dormir... No paro de pesarme para ver si bajo. Pero aaaah no ahi cambio. Gramos puros gramos. Pero que pretendo despertarme y estas en 55 Kg de un dia para otro??!!

Peso 66.6 Kg!!! El numero de la bestia!!! Jajaja!!! Este numero se repite muy seguido en mi vida. Aaaah que ascazooooo!!!! Siento que nunca bajare de los sesenta y .... Veo mi tripa y siento que nunca se ira.AAAh!!!








Estoy cabreada conmigo misma. Debo esforzarme al maximo. Es hora de cambiar. Es hora de bajar.

Peso:66.6

Dia 75

Buf!!!! Ya me estreseeeeee!!!

Hoy George vino todo emocionado diciendo que ya tiene los dias de las vacaciones. Seran del dia 15 de Agosto al 6 de Septiembre. No se donde iremos. Pero a Georg le encanta la playita. Asi que playa tocara. A lucir grasa en bikini!!!! Dios otro vacaciones mas en las que sere un morsaaaaa!!!! Tengo 6 meses para dejar de serlo. Si que que ahi tiempo pero cuando me quiera habra llegado y no habre logrado nada. No quiero que sea como todos los años. Habra que ponerse dura conmigo misma y no relajarme hasta que logre mi meta de 55kg. Pero poco a poco mes a mes. Voy hacerme un planning que pienso seguir a pies puntilla. No se si lo publicare no quiero que nadie siga mis pasos. Pero no se... Porque no puedo tener una libreta o agenda con el planning ya que George puede descubrirlo y eso puede ser mortal. Y en la agenda del curro lo puede ver cualquiera. No se que es lo que hare. Pero lo que se que hare es ser la mayor reina. Ays Dios Que Linda Me Voy A Ver Con Mis 55 Kg!!!

Dia 74

Gracias pos sus comentarios y por la preocupacion. Muchas gracias me siento muy confortada con ustedes. Ya estoy bien al 100% y llena de energia. Pero GOrDA!!!!

Pero ya estoy manos a la obra. Estoy en semiayuno, comiendo lo minimo. Necesito estar en 65 antes del dia 20 que es mi cumpleaños. Me gustaria que fuera mas kilos perdidos pero prefiero ser logica. He decidido que bajare 2 kilos por mes. Sino luego me agobio y me da la ansiedad. Y quiero bajar ya y no bajo nada.

Buf tengo mucho trabajo atrasado y ano muy estresada. No paro en todo el dia. Como lo heche de menos esta locura de rutina!!!!!

Dia 73

Derrotado

Estoy aquí contádome
a mi mismo lo que fui.
Recordaré las veces que corriste tras de mi.
Yo vacié mi esencia
en cada verso que escribí
y volcaré la rabia y el desprecio..

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

Me confundí remando en la batalla del vivir.
Malgasté la munición
en guerras sin sufrir.
Ejecuté a pobres inocentes sin razón
y condené a cadena perpetua
al corazón.

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

*Alguna vez siento miedo
al mirarme en el espejo
esperando la cordura
que no tuve ni retengo.
Ahora el tiempo se hace eterno,
se ha parado por momentos,
la duda no me ayuda
no lo aguantaré*
( Esta parte me puso los pelos de punta.)

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

Savia.

Acave con neumonia Que asco!!! Por eso no pude actualizar. Me ingresaron a los dos dias de darme el alta. Que mal!!! Ya estoy bien al 100% de salud. Pero gorda inmensa!!!! Peso 67,4kg pero se me puso tan mal la cosa que no puede hacer ayuno de ejercicio. Me siento muy gorda. No como 67,4kg si no de 80kg o asi. Me siento super gorda!!!