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Make your own Countdown Clocks

domingo, 29 de marzo de 2009

Despues de pausas y demas tontunas... Un dia mas

Hoy fui a comer a casa de mi suegra. Como me odia esa mujer!!! Es tan surrealista que me hace gracia. Es en plan te llevastes a mi hijo!!! Pero es tan patetica hacie como si me amara y fuera como una hija para ella. Ay es que en tan mala actirz!!! Que me lo paso genial con la escena. Esta Geroge me trata super bien, la mas amable del mundo. No esta George me mira con uan caras y me suelta siempre alguna prenda. Yo la miro, me rio y ella mas se cabrea. Pero es que nunca me afectado lo que ella piense o diga. Ya intente decirle a George hace años tu madre hace esto o me trata asi. Pero es su madre, asi que pasando que con quien yo vivo es con George. Y mientras el y yo estemos bien. Su madre como que me da lo mismo.


Estubimos comiendo en su casa por que es que era el aniversario de boda de mis suegros. Estaba mi Cuñado Matt y la novia del momento. Mi cuñada Sally con mis 2 sobrinos Tim y Jack. Me la pase bien. Salvo con mi suegra con los demas me llebo muy bien. Hizo cocido de garbanzos para comer. Pues cara de pena y me hizo una sopa de fideos con el caldo. Tenian demasiada grasa. Y como ayer ayune me dolia el estomago. Asi que comi super poco. Luego estubimos de charla un rato. Todos hablan a la vez y a gritos. Pero me rei mucho entre mi suegro y mis sobrinos. Como a media tarde sacaron para picar: patas, acitunas, panchitos... Que ni me apetecieron ni comi. El estomago me explotaba. Como a las 8 volvimos para casa.


Cuando George y yo ibamos en el coche tuvimos una comversasion sobre niños. Sobre tener niños. A George le encantan los niños. Si por el fuera tendriamos un equipo de futbol. Y a mi los niños como que me dan alergia. Mi instinto maternal creo que no me venia de serie. Cuando tenia 20 años le dije que a los 30 años los tendriamos. A ver si me entraban ganas de tenerlos en 10 años. La cosa es que el en 3 años ,casi 2 años por que este año hace los 28, tendra 30 años. Y me hace gracia por que empezo. "Por que voy a ser un viejo, que estoy mayor. Que me va a llamar abuelo. Que 6 años son muchos años. " Y yo le miraba y me partia de risa. Le dije que si queria lo tubieramos cuando terminasemos de pagar la casa. Que eso sera como dentro de 20 años o asi. Jajaja su cara fue todo un poema. Y le falto tiempo para decir. "Mejor cuando pagemos el coche." Que es en octubre de este año. Asi en plan regateo. Pero el sabe de sobra que va a ser que no. A mi los crios no me gustan. Y que si tengo uno sera por el y cuando tenga 30 años o mas. Ahora tengo mucho que trabajar, mucho que viajar y mucho dinero que ganar. Y es que aun me siento super joven. Coño no me siento lo soy. Que hace un mes que hice los 24. Soy joven. O ya no? Ay dios tendre el complejo de peter pan???


Alguen se acuerda de la campaña de N.Y??? Pues yo he de decir que la tenia casi olvidada. Entre la operacion y tanto tiempo de reposo... Pues la cosa es que yo estube solo 3 dias trabajando en ella de las 3 semanas que duraba. Cuando el jueves volvi a trabajo Clave me dice que me odia. Yo bien ya lo sabia. El se quedo en mi puesto al yo tener que volverme para España. Me enseña la campaña ya acabada y publicada con unas fotos que realice yo. Aaaah!!! Me entro una alegria. No pude evitar decirle a Clive que para que trabaja durante 3 semanas si no hizo el trabajo que se deseaba. Es cruel lo se. Pero soy la jefa y estar alli, el trabajo, las horas, organizar todo.. Cuesta dinero. Cuesta mi dinero... Es que para trabajar soy super exigente y mas con Clive que se cree mejor que yo por solo tener 15 años mas que yo. Y yo espero que sea mejor. Tiene mas experiencia pero a los hechos me remito. Ahora empezamos otra. Tengo que ir a barcelona. Creo que seran unos dias. Si no son muchos me la pasare iendo a la mañana alli y volviendo por la noche aqui. No sera mucho tiempo. Pero aun no se ni cuando tiempo sera ni con quien trabajo. Esto es un descontrol. ESPAÑA ES UN DESCONTROL!!! Dejan todo a la improvisacion y luego te piden eficacia y resultados. En fin mañana tengo que hacer una llamas y a ver en que queda esto. DIOS COMO ECHE DE MENOS ESTO!!!!!!! Amo mi trabajo!!! Amo este cotidiano caos. En resumidas cuentas AMO ESTO POR QUE VOLVI A SER YO!!!! Por que DREW A VUELTO!!!

sábado, 28 de marzo de 2009

La segunda y la ultima vez.

Era la primera vez que presto atencion a los comentarios negativos. Ahora lasegunda y la ultima. Sinceramente no estoy aqui para que me digan que es lo que tengo que hacer. Por que sinceramente no sirve de nada. Si esto me lo hubieran dicho hace 3 años pesando 110 kilos pues supongo que hubiera tenido efecto. Pero alguien se cree que despues de todo lo que baje usando el ayuno y el ejercicio voy a parar ahora??? Sinceramente no. Es asi de simple. Puedes cabrearme y lo unico que haras es reafirmarme. Los unicos que me pueden decir algo y que me afecte es George, mis amigos y familiares. El dia que me digan "Drew estas jodida" Ahi me planteare que hacer y si necesita soluccion. Ahora mismo no lo siento asi. No siento la necesidad que curarme de nada por que no me siento enferma. Soy una persona muy logica y de momento no la he perdido. Soy plenamente consciente de la locura que es no comer. Se las consecuencias que tiene en mi cuerpo, mente y salud. No hace falta que me digan " Haz dieta saludable" " Haz ejercicio" Es realmente ridiculo desde mi punto de vista. Creo que, por lo menos yo, somos gente adulta para saber las consecuencias de sus actos. Si quieren salvar o ayudar a alguien hay muchisimas ONG que necesitan voluntarios. Hoy muchos hospitales que necesitan sangre, donen. O simplemete tenga una vida y pasen de la mia.

jueves, 26 de marzo de 2009

Despertaron a la GORDA!!! .Quien la detendra???

Este comentario me lo dejo un anonimo en el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/


No creo que te sientas tan mal y tan miserable como dices si verdaderamente comes lo que comes;no creo que llores si te das cuenta que los números de tu bascula augmentan y no, no haces nada para que bajen. Yo de tí en ves de llenar tu boca sucia de ana ana ana ana recurriria a un dieta sana ya que te haria más efecto por que des de lejos se ve que no tienes fuerza de voluntat necesaria para estar 1 miserable dia sin comer porquerias asi que te pediria por fabor que dejaras de ser tan hipocrita i mentirte a ti i a los demasen tiendo que has tenido una operación y que necesitas alimento pero tú verdaderamente crees que es necesario un Happy Meal ???


Cuando he dicho o que soy anorexica??? Yo he "dicho miren aqui Drew la anorexica"??? HE DICHO QUE SOY COMEDORA COMPULSIVA. HE DICHO QUE SOY GORDA. De eso si me puedes acusar. Por que lo soy. Una gorda que viene de muy lejos. 110 kilos no se consiguen de la noche a la mañana. Al igual que bajar mas de 40 kilos no se puede bajar en un dia. Cosa que baje en 3 años.


Cierto nada de fuerza de voluntad. Por que no la queria tener. Si hubieras leido mas... Quieria hacer una pausa. Despues de 3 años y 40 kilos menos. Queria obligarme a ser normal como antes. Sin torturarme sin sentime me mal. Solo comieno normal. Lo que come la gente normal sin volverse loca. Que daria igual lo que pone en mi bascula. No pensar en calorias. NADA!!! No escribia en este blog. Queria alejarme un poco, para asi dejar de pensar. Solo ponia datos en el otro. No leia comentario, No visitaba blog. Solo queira ser normal por un rato. Estar con mi novio, que vamos a comer por ahi. Pues vamos. Que estoy con mis amigos. Vamos a cenar. Y disfrutar del momento. MENTIRA!!! La verdad que lo que queria es volver a os 110 kilos. No te jode!!! Sinceramente me jodio tu cometairo. Pero me desperto. Es como que coño estado haciendo. Para que aparentar lo que no soy. No creo que sea anorexica. No lo soy. Solo se que el ayuno es lo unica que me ha hecho adelgazar. Y que el cuerpo lleva semanas pidiendo que ayune. Yo plenamente consciente de ello solo de daba de comer y comer todo lo que se ponia a mi alcance. Solo para cayar la cuñetera voz. Que me repetia GORDA GORDA. Raro comia para calmarme. Relamente estoy loca.


En fin. Que gracias por recordarmelo. Espero que me sigas comentando. Necesito comentarios asi. Aunque solo te falta informacion. Si logras informarte. En vez de cabrearme logras heririme seria mucho mas efectivo. No soy masoca. Solo que yo soy mucho mas dura conmigo misma que tu comentario. Pero es mucho mas impactante leerlo por otra persona que por oirte a ti misma repetirlo. Asi que gracias.
+++++++++++++++++++
Necesitaba unos dias para desconectar. Unos dias para mi y aclarar que hacer con mi vida. Ver como iba mi recuperacion. Sentir como iban mis hormonas. Intentar olvidar un poco esta locura. Lo intente. Comia normal, demasiado. Mia me llamaban demasiado. Pero la logica es aplastante. Vomito y me ingrasan o me muero. Asi que comia y dejaba la comida ahi donde estaba. Me dio por hacer deporte. 3 4 dias... no se cuantos dias seguidos lo hice. Luego empece a trabajar otra vez. Y el tiempo de hacer ejercicio se fue. Excusa barata. No tengo perdon. Slo digo que intente ser normal. Me pasa algo raro cuando como. No se que es. Pero raro si. Analizo las calorias que tiene lo que voy a comer. No se por que lo hago es sintomatico. Luego empiezo a comer. Me empiezana sudar las manos, me entra como taquicardia, me empiezo a poner super nerviosa, veo raro como si me costara enfocar y como como una loca. Para terminar y se vaya esa sensacion. No soporto verla comida en el plato. Y luego me pongo peor. Me entran ganas de vomitarlo todo. Pero NOOO Sinceramente quiero ser flaca no morirme. Asi que como odio esta sensacion. Y odio comer como cerda. Hoy oficialmente vuelvo.

viernes, 20 de marzo de 2009

Tengo un sueñooo!!!

Anoche no pude pegar ojo. Pensaba en tontunas. El el trabajo, el la operacion, en los kilos, el George... Cosas muy poco importantes. La verdad que no me sentia triste ni de bajon sino super nerviosa. Como hoy tambien me la pase hiper nerviosas pero con el sueño que tenia pues como que compensava la cosa. Sera cosa de las hormonas y lo llebo con filosofia.


George como tiene puente pues planeo que fueramos a un parque que ahi en la zona sur de la ciudad. A pasar el dia y comer alli. Como tenia que ir a cirujano por la mañna nos daba tiempo de ir. Que para lo que me hizo el cirujano mejor no hacer nada. Por que llegue estube esparando como una hora. Entro y ahi un chico que yo no habia visto en mi vida. Mas borde. Ni me miro y dice:

Medico:-pues esta todo bien.-

Yo:- Vale y como la sabes tienes radios x en los ojos por que la herida esta debajo de la camiseta.

Alza la cabeza me mira y dice:

Medico:- Tu no tienes 49 años???!!!-

Dios casi me muero de risa. Pero me aguante intentaba no reirme en su cara pero George solto.

George:- Si ya te digo yo que cada vez te pareces mas a tu madre.

Ya no aguante mas y me rei pero con ganas. El estupido del medico nos miraba con cara de gilipollas. Yo queria parar de reir pero no podia. Me calmaba un poco miraba a George me volvia a partir. Hasta que George decidio que mejor salia fuera. Ya me calme pero le seguia oyendo reirse fuera. Asi que con un sobre esfuerzo me puse super seria. Y el medico mas borde aun.

Medico:- Te llego en informe.

Yo :- Si y me lo explico en de cabecera.-

Medico:- Entonces no hace falta que te lo cuente otra vez. Tiene que verte en endocrino de aqui a un mes.-

Se queda callado. Yo esperaba que me dijera lago mas o que me mirase la herida. Me quede sentada mirandole un rato.

Yo:- YAA?-

Medico:- Si ya puedes irte.-

Yo:- No me va a verla herida? Ni preguntar me si me dolesta o me duele o algo?-

Medico:- Ponte de pie a ver.

Me puse de pies me mira con cara de asco. Yo pensando en lo estupido que era.

Medico:- Te duele aqui y aqui.-

Hijo de laaaa... Segun decia aqui y aqui me apretaba que casi le pego un guantazo del dolor.

Medico:- Esta perfecto. Es normal el dolor y que te tire pero se pasara.-

Yo:- Pero es normal que usted sea tan gilipollas. (Jajaja metira no lo dije pero casi.) Es normal que me duela mas cuando me encojo qe cuando me estiro. Es que me hace un doblez raro y parece que me corta el aire.-

Medico:- Si. hidrata bien la zona con una crema normal y ya.

Antes de irme tenia que sabes por que me dijo lo de los 49 años.

Yo:- Perdone. Le puedo hacer una pregunta.-

Medico:- Si es facil.-De repente se hizo el agradabla.

Yo:- Por que me dijo lo de los 49 años? Tan mal me conservo?-

Puso una cara que no sabira muy bien si era de te mando a la mierda o esta niña es tonta. Y esa cara paso a ser una mueca una especie de sonrisa Y me dice:

Medico:- Es que estaba mirando el informe de otra paciente. Lamento la confusion.-

Y yo toda digna.

Yo:- Pues este atento a su trabajo. por que lo mio fue un momento gracioso pero confundirse con un informe puede ser una tragedia. Puedes confundir tratamientos, farmacos dolencias... Hablamos de vidas de gente. Señor somos personas no un trozo de papel. -

Creen que me contesto? Jajaja hizo un gesto como para darme la razo y ya. Pero me quede mas agusto. Sali tan normal y a ver a George otra vez riendonos. Que la coña nos muro gran parte de la mañana. De hay fui a pedir cita a endocrino que me la dieron para el 23 abril y el dia 7 abril antes de la cita medica, tienen que hacerme un analisis de sangre.


Despues como teniamos todo en el coche pues nos fuimos al parque. Hacia un dia genial incluso demasiado caluroso. Pero pese a que me sentia muy nerviosa e intranquila me la pase muy bien. Aun que no hicimos gran cosa. Puer uff andamos muchisimo. Creo que solo nos paramos para comer. Que cansancio por dios. Y George me decia " No quieres hacer deporte?" Pero era mortal. Unos motes. Pareciamos cabras. El paisaje merecia la pena. Lastima que la camara me la deje en el coche. Pero fue un dia genial hoy. Me lo pase muy bien.


Mañana no voy a poder ni moverme. Lo se pero me da igual Jajaja!!!





jueves, 19 de marzo de 2009

Que prefieres ser feliz o hacer lo que se debe???

Mi locura no se calla y tiene motivos para no hacerlo. Cada vez que me peso veo que aumento y aumento mas de peso. GORDA! GORDA! GORDAAAA!!! Ya callate le digo. Se que estoy en recuperacio de la operacion. Que esta lo de las hormonas. Lo se yo la locura tambien lo sabe y por que no me deja en paz un rato. Como si y que? Como por que me da la gana y siento la necesidad que mi cuerpo la necesita para curarme. No quiero morirme de una infeccion por que mi cuerpo no tenga reservas. AAAAh pero tengo panico de engordar hasta los 110 kg otra vez. Hago ejercicio. BIEN por mi!! Se que no es suficiente pero no puedo hacer mas. Me matan la herida. AAAH necesito ayunar!!! Mi locura me grita ayuna. Noooo Me repito una y ota vez. Recuperate y luego haz lo que quieras. Este mes, lo que queda de el. Seguire comiendo normal y haciendo ejercicio. Se que para el 1 de abril estare pesando por encima de los 70 kg. No me trauma, no hay drama. Se que soy capaza de bajar en cuanto mi cuerpo este bien. Abirl empieza por A de ayuno.


Tengo que ir al cirujano mañana a ver que me dice y si me dice que ya puedo ir a trabajar. Espero que si. Necesito normanidad yaaaa!!!! Y el dia 23 al digestivo haber que de dice. Supongo que me dira de pedir cita con el endocrino como me dijo el medico de cabecera. Me estube informando por internet de las hormonas que me mandaron. Si la dosis es mas baja que lo que te corresponde tu metabolismo se para. Y si es mas alta se dispara. La dosis media indicada es de 250 mg y las mias son de 100 mg. Pero depende del peso y de mas cosas del metabolismo. Ahi gente que necesita 50 mg y otras hasta 570 mg. Que el promedio de regulacion es de 3 meses. Y0 llebo casi 1 mes asi que me faltan 2.


Dos meses de lucha entre mi razon y mi locura. Lo raro es que parece que gana la razon de momento. Aun que la locura me tortura. Tengo demasiado tiempo libre.

Voy a ir hacer trote y bici ahora. A la noche me paso por sus blog.

martes, 17 de marzo de 2009

Gracias Autumn Shade!!!

Quiero dar las gracias a la maravillosa del blog http://autumnshade8712.blogspot.com/. Me nomino a un meme muy especia. Eres un cielo por pensar en mi. Te quiero mucho y sabes que puedes contar siempre conmigo. Bueno me toma la libertad de crear una imagen para este meme. Es un regalo de mi para ustedes. Si les gusta espero que lo luzcan es sus blog y lo regalen.

Estes es el Meme ( La carta)


TU ERES UNA PRINCESA A LA CUAL QUIERO
MUCHO!!!
TAL VEZ NO DESDE LA PRIMERA VEZ QUE TE
CONOCÍ......PERO SI DESDE CUANDO ME INCLUISTE EN TUS MENSAJES,EN TUS ORACIONES O EN TUS CHISMECITOS,O CUANDO ME APOYASTE POR PRIMERA VEZ Y CONTINUAS HACIÉNDOLO.
POR ESO TE DIGO QUE A PARTIR DE AHORA Y SIEMPRE,PUEDES CONTAR CONMIGO!!!!!!!! PARA LO QUE SEA DESDE: UNA UÑA ROTA,UNA CRISIS AMOROSA, UN plan malévolo para la PERRA BARATA que tanto te molesta jajaja O LO QUE SEA.
Si no me devuelves esto pues ya ni modo que puedo hacer, lo entiendo.
En cuanto termines de leer esta carta,Debes enviarsela a 20 amigas (no pueden ser amigos ni aunque sean gays...xD....). Ahora mandale esto a tus 20 princesas favoritas.un SENTIMIENTO COMPARTIDO por SIEMPRE.te quierooooooooooooo






Nominar a 20. Uff no se si me dara pa 20. Las numero pero no es por orden de importancia es para no perderme.Ok?



























































































































  1. Autumn Shade Otra vez a ti por que pone que ai que devolverlo. XD






Me costo dos dias pero logre a 20.



lunes, 16 de marzo de 2009

Llena de energiaaa

Hoy me senti realmente genial. Llena de energia y con una alegira en el cuerpo. Asi que se podria decir que Drew a vuelto. XD Me levante bastante tarde. George se fue a trabajar temprano y no me desperto y si lo hizo ni me entere. Cuando habri el ojo era las 11.35. Y fue por que Burton estaba intentando comerme un pie. Jajaja mentira solo me chupo el pie plan "oye me das hoy de comer o quieres que sea un cerdo anorexico." Me levante, fui a la cocina y le di de comer (Alguien sabia que los cerdos comen comida para gatos??? Pues no se que es lo normal pero el mi es lo que come.) Mientra se calentaba mi vaso de soja en el micro. George me dejo un trozo de tarta de San Marcos encima de la mesa. Que al final anoche no cene tarta asi que me tocaba para desayunar. Lo primero que pense fue "bah la tiro" pero luego me empezo hacer ojitos mientras me gritaba " COMEMEEE!!!" Asi que la parti en 4 trozos y me comi solo uno. Lo demas tenia que haberlo tirado pero lo meti en la nevera. Asi que cuando lo vea George me dira que que hace ahi.


Como al rato 12 y pico vino Kate para acompañarme al medico. Le dije que ya me sentia mucho mejor. Me dijo que me tomara solo una de las pastillas a la hora de dormir. Pero le dije que no que no me las pensaba tomar. Me dijo que como yo quisiera pero que si me sentia ansiosa que me las tomara sin mas. Luego me quito los puntos de aproximacion. Ay que grima!!! Es la primera vez que veo mi heridas en forma de V y aaaah me da mucha impresion aun que no me duele ni es gran cosas. Pero es mi V. Pregunte si podia hacer bici, salir a corre o hacer algo. Y me dijo que si pero que fuera poco a poco pero que si no me molestaba la herida que con muderacon lo hiciera.



Por la tarde le dije a Scarlett que se viniera conmigo hacer bici y a trotar un rato por el carril bici que ahi cerca de casa. Siempre me esta diciendo que quiere hacer algo de deporte asi que no tenia excusa. A demas a mi no me apetecia estar sola en casa en la bici estatica con el buen tiempo que hace. A si que hay nos fuimos. Dejamos la bicis aparcadas y trotamos un rato. Le dije a Scarlett que solo seria 5 min para calentar. Jajaja Mentira la hice estar 10 min y ella todo el rato " Ya??" " Pero que no puedo mas" Yo la verdad es que no me canse hubiera seguido mas pero no queia matar a mi amiga. Lego con la bici. Le dije de ir hasta el hospital son como 16 km o asi. Es dato no se lo dije. Y empece a ritmo y a los 5 minutos:

Scarlett: -No puedo mas-

Yo: -Tia que solo llebas 5 minutos!!!-

Scarlett: - A este ritmo no puedo. Que no hecho deporte en mi vida.-

Yo: - Pues sigue a tu ritmo. Te espero en la fuente que esta amitad de camino.- Sali disparada

Scarlett: - TIAAAA NO ME DEJES AQUIII SOLAAAA!!!- La escuceh de lejos.

Yo: - PUES CORREEE!!!- Le grite.

Me puse los auriculares y segui a buen ritmo. Como al cuarto de hora me empece a cansar pero no baje el ritmo. Eso que oigo una voz que me dice " Tu haces ruta, verdad?" Era un chico en otra bici que me estaba hablando. Y sin para de dar pedales.

Yo: - No se que es eso. -

El: - Nada lo decia por que tienes buen ritmo.-

Yo: - Es que soy de horas de estatica.-

El: - Ah normal que tenagas tanto fondo. Te puedes para un rato que me estas ahogando???-

Yo: - No me pare por mi amiga no lo voy hacer por ti. Voy hasta la fuente.-

El: - Pues hasta la fuente.-

Y salio disparado para la fuente. Buf!! y me pique con el. Pero me gano... Si es que tengo mucho lastreeeee. Y estube hablando de bicis con el, buena mas bien oyendo como el hablaba de bicis. Que yo no teno ni idea.Hasta que a lo lejos venia gritando Scarlett. "DREEEEEW DEJA DE LIGAR QUE TE VEOOOOO!!!" Jajaja no estaba ligando. El chico era mono pero yo ya tengo a mi George. Y fue el quien empezo hablarme, cosa raro por que soy yo la que habla hasta a las piedras. La cosa es que al chico le dio vergüenza o que se yo y le entro la prisa por irse. Se despidio y tal como aparecio desaparecio. Le dije a Scarlett que ya quedaba poco para el hospital, mentiar quedaban como 5 km o mas. Y ella que no podia mas. Y yo venga tonta a ver si vemos al chico de antes que era muy guapo y parecia interesado en ti. La cosa es que la convenci y llegamos al hospital. Dios que cansancio y que dolor de todo tengo. Pero mañana mas.





Aaah bueno decir que ya esta inagurado el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/ Aunque les dara habre porque hoy comi un monton. Con la tonteria que ya puedo comer solidos me comi todos los solidos que encontre.

domingo, 15 de marzo de 2009

Tengo un culo fantastico

Despues de pasarme casi dos semanas apenas sin salir de casa este fin de semana sali. No fiesta sino a una esposicion de Vacas que hay por casi todo Madrid. Que panzada andar y que de Vacas. Fui con George, mi cuñado Matt y mis amigas Kate, Scarlett. Keira y yo. Jejeje Me lo pase muy bien entre fotos, risas y Vacas. La frase de esta de tituloes de la Vaca que pongo a la izquierda me hizo mucha gracia. Les dejo mas fotos por ahi abajo.







Hoy George a ido a un mercadillo Mediavan. Yo no fui por que suele ir mucha gente y entre empujones y demas mis pobres puntos puede morir o matarme. Asiq ue me quede en casa. Pero no sola que George le da miedo asi que llame a Scarlett y estube viendo una peli. George me compro una pulsera de cuero y acero muy bonita.Y dos pedado de tratas una de queso que es mi favorita y otra San marcos que la verdad no se que tiene. Asi que para cenar las comeremos. Ay que miedoooo!!!!


Me la paso con sueño todo el dia y estoy como desconectada. Seran las pastillas. Mañana tengo que ir al medico. Ha ver que me dice. Espero que me quite los puntos y los tranquilizantes. La locura me persigue. Demasiado he intento pasar de ella pero buf!! Me congo muy nerviosa cada vez que como. Mañana voy a empezar a hacer un poco de bici estatica. A ver si la cuñetera voz se calla y deja de gritarme gorda.

viernes, 13 de marzo de 2009

Dia...

Se acabo el conteo. Este blog nacio unica y exclusivamente para contar y escribir lo que comia diariamente, el ejercicio que hacia y los kilos que bajaba. Pero vete tu a saber que empece poco a contar mi vida y empezaron a leerme. Mas conte mi vida, empece a leer la de ustedes y como que se creo un lazo. Y como que ahora las necesito muchisimo y no puedo vivir sin el blog , sin contar mis aburridas cosas y sin ustedes. Ahora voy hacer una pausa de esta locura. No se 15 un mes no se lo que pueda... Primero es la salud. Pense en dejar el blog pero no puedo me enganche y necesito saber de ustedes. Asi no pienso ni el hormonas ni es puntos que tiran ni en tonterias. Es raro por que no siento que me empujen hacia la locura sino que me dan animos y fuerzas en general. Asi que seguire contando mis cosas por aqui y el blog seguira siendo igual. No creo que le cambie de momento. He creado otro blog para cuando vuelva a la locura contar unica y exclusivamente lo que como, el ejercicio que hago, peso y demas... Este es le link pero aun no tiene nada solo la decoracion y la musica http://poison-cupcakes.blogspot.com/ . Aun que seguire con este como siempre. Aquel no lo sera dietas, calorias, ejercicios...


Hoy un dias realmente raro. George tiene miedo a dejarme sola. No se... Esta preocupado por mi situacion. Asi que me siento como una niña pequeña. Cuando el se fue a trabajar llamo a mi amiga Kate para que se quedara conmigo hasta que el volviera. Me siento como una niña pequeñas que todos deben cuidar. No me siento mal, me siento rara y con las pastillas drogi o/y dormida todo el dia. Y lo peor de todo que estoy super vigilanda. Asi que como que he tardado 4 hors en escribir este post y ni pude pasarme por sus blog. Mañana a ver si puedo.




jueves, 12 de marzo de 2009

Dia 111


(Da a La Musica Del Blog Para Que no Moleste. XD)
Grita y libera así tu rabia

ciega que no deja más
cómo vas, cómo estás?
fuerte, pero siempre pisas fuerte bajo un sol agotador
sin parar, más allá.
siempre, y repite cada día:
“hago todo lo que puedo, soy potente, grande, duro, ágil, bueno, te sientes bien, ahora.
da de ti todo lo mejor
si quieres ser un campeón
la competencia ya esta lista
correremos por la pista
con fatiga infinita.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Salta, la distancia que separa es sueño de la realidad
quémala, déjala.
gira, a derecha con la curva
tómala, no te saldrás
es muy fácil el trompo.
mira, tú le pisas más acelerando
todo, hasta el final
eres fuerte, grande, duro, ágil, bueno, no más gas, no me hagas eso, sales en cuarta, y rezo.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Muero más no pierdo
lo estás prometiendo
con el puño sobre el pecho juras algo
caigo y no me rindo, reirás venciendo
y sabrás que te lo debes sólo a ti.


Hoy me levante mejor. No se no hice nada extraordinario. Solo me levante y me di cuenta que habia salido el sol y dije. " Que dia de puta madre hace" Me duche intentando no despertar a George que hoy no trabajaba hasta la tarde. Pero no lo logre y cuando fui a la cocina estaba ya el preparando el desayuno. " Vamos a pasear" Le dije. Me miro con cara de bonita son las 8.45 y me acavas de despertar. No soy tu perro para sacarme a pasear ahora.(Sus caras con un poema. Que me hacen muchisima gracia.) Pero su boca dijo "Me ducho tranquilamente, desayuno y te saco de paseo. Asi te da el sol que entre lo palida que estas, las ojeras y lo flaca pareces el espiritu de la golosina" Y yo hubiera respondido lo de siempre. Que no estoy flaca para nada. Ni lo pense. Me quede mirandole pensando en lo mal que lo debe de pasar y que nunca me dice nada. Se acerco me dio un beso, me abrazo y me dijo "Lo siento no queria hacerte sentir mal." Y me escuche decir "Si tienes razo parezco enferma verdad?" "Estas enferma Drew (Mi corazon latia a mil yo he hablado con George pero nunca he dicho nada de esta locura y si a sido insinuada siempre lo he negado) Solo hace 2 semanas que te operaron. (Dios pense que me iba a decir eres anorexica buf) Ten paciencia se te bajaron las hormonas, el calcio... Es normal. Ya te he dicho que eres muy mala enferma y tienes que dejar que te cuide." Y yo a llorar otra vez. Queria decirle lo que pasaba pero pense que no lo entenderia. Que se sentiria aun peor por no haberse dado cuenta o no ayudarme. Se como es George y si se lo digo se sentira culpable. " Que te pasa Drew? Siempre estas con no se pero algo tiene que ser. Si no lo sabes como te va ayudar el medico. Le vas a decir no se no se todo el rato??" Mi sarcasmo es asi nunca se cuando va a salir la tonteria."Tendre noseitis cronica" Y nos empezamos a reir. Bueno yo una risa-llanto que hoy invente. Le dije que por eso queria ir al medico por que no entendia lo que me pasaba y le mande a que se fuera a duchar (De buenas maneras eee que hulk no estaba hoy)

Fuimos a pasear a un parque que ahi cerca de casa. Solo habia gente mayor y nosotros. Me sentia tan bien y en paz. Era como todo lo malo que me sentia, todos los problemas, toda la locura... se hubiera ido. De repente volvia ser normal y me sentia capaz de todo. Siii DREW HABIA VUELTO!!! Hablamos de tonterias, del tiempo, de donde iremos de vacaciones, de mi cerdo Burton, de como seriamos de viejos... Fue genial.

Llego la hora de mi cita medica fui con George y mi amiga Kate. Estaba bastante nerviosa por que en realidad no sabia que decirle al medico. George siempre entra conmigo a la consulta pero hoy decidio que no y se quedo fuera con Kate. Pase con cara de susto y con tantos nervios que me temblaban las piernas. Me sente y el medico iba a decir algo pero antes que lo hiciera saque la carta del informe que recibi ayer con los detalles de la operacion. Se la di y se puso a leer. Yo mientras intentaba tranquilizarme y centrame en lo que queria decir. Pero el leyo durante mucho rato, suspiraba y me miraba. Y yo pensando que??? y por fin al rato
El Medico: " Bueno Drew pero esto te lo mandaron sin haber ido a consulta?"
Yo: S i dije con la cabeza.
El medico: " Y lo leiste??"
Yo: "Si pero apenas entendia nada y lo deje a medias por que me daba mal royo"
El medico: "Cuando te vera el cicugano, el enmocrino y el digestivo?"
Yo: El cirugano el dia 20 de este mes. El digestivo el 23 y el endocrino no me lleva en esta operacion"
El medico: "Tiene que verte en endocrino te lo diran cuando tengas ls citas con estos dos."
Yo: "Pero para que??"
El medico: Sabes que tu herian era muy grande. Pues escondia (palabra impronunciable que acojona) que estaba muy localizda y lo extirparon sin problema. Pero que era muy malo y que aunque ya no lo tienes dejo a afectado a tu sistema hormonal de la piroides"
Yo: "Hola?? Pero las piroides estan el el cuello y ami me operaron aqui." Y me señalo el estomago
El Medico: Te sientes cansada y desanimada???
Yo: (Fuera de mi) Que pasa me estoy muriendo??
El medico: "Leo que te mandaron una pequeña dosis de hormonas. Necesitaras un analisis de sangre para ver si es la dosis adecuada. Necesito saber si estas como agotada y desanimada? o por el contrario euforica e hiperactiva?
Yo: " Me siento una mierda" Llorando como una gilipollas sin venir a cuanto.
El medico: "Como un mes tienes que tomarte lo que te mandaron. Quizas tu organismo se regule solo asi que en un mes tienes hacerte un analisis de sangre. Y el endocrino te dira si necesitas mas o menos dosis. Pero tienes que tomartelo sino no podra hacer nada el endocrino. Ok?"
Yo: " Y por esas hormonas estoy asi???"
El Medico: "No. Estas asi por que te faltan. Tienes que a ver notado, nerviosismo, angustia, depresion, cambios de humor, mucho apetito, perdida considerable de peso y cansancio fisico y emocional."
Yo " Y que hago??? Por que yo no puedo estar asi. Llorando por cualquier cosa, sintiendome fatal..."
El Medico: " Tienes que tener paciencia y seguir el tratamento. No estas asi por que tengas probelamas es todo quimico. Tu cerebro le falta una hormona y recive ordenes equivocadas. No puede evitar lo que te pasa. Estaras asi unos dias mas. Lo peores ya han pasado. Solo sigue el tratamiento tal y como te dijeron. El organismo tarda en regular y absorber esa hormona. Asi que paciencia..."
Mil cosas dijo mas pero yo ni le escuhaba solo lloraba y cada vez me sentia peor. No era malo lo que me decia solo me explicaba lo que pasaba pero me sentia tan mal. Se levanto y fue a la puerta a llamar a George. Entro super preocupado ni podia hablarle. EL medico le conto lo mismo que me habia contado a mi. No se ya no recuerdo mas.

Me desperte en mi cama. En plan sueño pesado. Estaba Kate conmigo y yo que a pasado. No entendia como estaba en mi cama. Me explico que salimos del medico y que llegamos a casa. Que me puse peor me dio una crisis de ansiedad. George llamo a mi medico que vino me puso un tranquilizante, dijo que me tomara un pastilla una cada 12 horas para que este tranquila hasta el lunes que fuera otra vez a ver al medico y me mira tambien la herida. Que hoy con todo lo que pao se le olvido.

Ahora ni siento ni padezco mis pensamiento son como una pelicula. Es mas raro todo. Siento ganas de dormir. Asi que no se como salio este post. No me hagan caso estoy medio drogui. Solo queria contaros que parece que lo mal que me siento es por la falta de hormormas no por las pastillas que son las que las regunal. Y que me desperte genial y que parecia que habia vuelto a la normalidad. Creo que me enrrolle demasiado. Disculpenme hoy no pude pasar por sus blog y ahora solo quiero dormir.

“Hago todo lo que puedo, soy potente, grande, dura, ágil, buena, te siento bien, ahora.

miércoles, 11 de marzo de 2009

Dia 110

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.



Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.


Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.




Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.




Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.




Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.

martes, 10 de marzo de 2009

Dia 109

( Como siempre digo dale a la musica del blog)

Ella tenía un historial de matar a sí misma
Tenía la costumbre de morir
Creo que ella me dio algo por lo que vivir
Creo que le ayudó a pasar el tiempo
Y tuve una visión de ver las cosas
Tenía el corazón de un mentiroso
Yo nunca la vi que ella me dejara una vez
Ella nunca me sentía a su lado
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Ella tenía un historial de matar a sí misma
Tenía la costumbre de morir
Creo que ella me dio algo por lo que vivir I
Creo que le ayudó a pasar su tiempo
Y tuve una visión de ver las cosas
Tenía el corazón de un mentiroso
Yo nunca la vi que ella me dejara una vez
Ella nunca me sentía a su lado
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Hoy les iba a presentar a alguien que mate hace 1104 Dias pero... Cambie de idea. Por que se que en meses volvera. Lo se como que mañana es miercoles. Como que mis ojos son azules... Deprimente, no soy persona de recrearse en el sufrimiento propio. Los males me duran poco. Es mi caracter la adversidad me hace fuerte. Pero ahora es como si necesitara estar triste y flagelarme. Como que me auto castigo. No se es raro nunca me he sentido asi de... No es mal... Es derrotista y lo peor es que me da igual lo bajo que pueda caer. Y no quiero hacer nada para dejar de sentirme asi. Y ya no quiero mentirme mas. Ya no, se acavo. Mi vida es genial y perfecta. MENTIRAA!!! Tengo un novio que me ama y me cuida. Al que solo le hago sufir, sera cosa de tiempo el que se canse y me deje. Tengo buenos amigos que siempre estan cuando les necesito. A los que ni aguanto de los pesados que son por que son incapaces de ver que lo que quiero es estar sola; que se cansaran de mi borderia y se iran. Tengo el trabajo que quiero y soy buena muy buena. Al cual mi equipo a demostrado que no me necesitan para nada (El trabajo de N.Y salio prefecto sin mi) No tengo nada de especial mi trabajo lo puede hacer cualquiera. Tengo un cerdo llamado Burton al cual no se cuidar y no creo que dure mucho vivo. Tengo un espejo que me grita gorda y una bascula que me lo confirma. En fin esta es la locura que tengo en mi cabeza. Que no se como ordenarla. Que no se como hace para pensar una cosa y al rato otra peor. Da igual lo que piense todo es malo o peor.

Necesito parar, ya no quiero llorar ni pensar mas. Necesito una voz que me diga "Sigues siendo la misma y pronto volveras." Necesito creer que esto no sera eterno. NECESITO AYUDA!!! Le dije a George, bueno le llore. Necesitaba que me dijera que todo esta bien y creermelo. Que me dijera que estaria ahi y sentirlo. Y lo hizo pero yo mas lloraba por que solo pensaba que me dejaria y que si lo hacia yo me moria. Que no me lo merecia que el tenia que estar con uan chica mucho mejor en vez que conmigo que soy una mierda. Por que es todo tan negro??? Por que no puedo pensar con claridad???




Me niego a creer que esto solo sea por la mierda de los kilos, no puede ser. Tiene que haber algo mas. Los kilos de frustran, me cabrean... Pero no me han puesto asi de mal, en mi vida. Ni por los kilos ni por nada. Es.. Es una tristeza inmensa y la mente todo lo que te vienen son cosas malas. Que te sientes una mierda y que daria igual si te mueres mañana. Morirse en un alivio. El fin del sufrimiento. ESTA NO SOY YO!!! No se quien es pero me da miedo estar asi. Nunca he estado asi de abajo.

lunes, 9 de marzo de 2009

Dia 108

Lo intente juro que intente olvidarme de la locura de estar delgada. Intente que mi vida fuera como era antes del febrero del 2006. Pero apenas soy capaz de recordar como era capaz de vivir asi. He mirado mil fotos estos dias, intentando darme cuenta que ya no soy como era. Que ya no soy la obesa de 110 Kg. Intentando convencerme que merezco esta pausa. Pero no puedo. Se que la pausa es obligada y me siento mierdas!!! Yo no quiero parar. Las circustancias me obligan. Vale hazlo y punto. Pero no puedo. ESTOY TAN GORDA!!!! Estoy hinchada tengo una panza que parece de embarazada. Ya no se me notan ni las costillas, ni las caderas ni la clavicula... GORDAAA!!! Cuanto pesare ya?? 70 80 90... DIOS!!! Todo mi esfuerzo todo a la mierda. Para que todo estos años de sufrimiento y mentiras??? Para que todo este camino??? Para que??? Por una puta operacion y unas pastillas me hagan otra vez gorda!!!




Y no puedo hacer nada. No quiero ser otra vez como era. No quiero. Aaaaah!!!! Que alguien me corte la cabeza no quiero pensar mas.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Dia 103



( Si quieres oirlo
dale a la musica del blog.
Para que no moleste. XD)

Si no es mi conversación

palabras sordas salen de tu viva voz

camino firme frente a mi puro sol

que va quemando día a día la ilusión

Más de cien años de ansiedad

han conseguido que esto sea real

Que quedan sueños por cumplir

y los que mueren hoy lo hacen por ti

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

He caminado sobre un negro mar

y he visto cosas que no podrías imaginar

Me he dado cuenta que es mejor callar

que abrir la boca y no poder hablar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Si quieres ver el interior

asómate....

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Seré

seré

seré

seré

seré ...

como agua para tu sed...

Seré seré seré seré seré...

como agua para tu sed



Hoy tenia cita con la Cirujano para ver domo iba todo. y mirar la "preciosa V" Que tengo en la altura del estomago. Perdi una hernia y gane una V. Dicen que no se vera que los puntos con pegados y apenan dejan cicatriz. Pero bueno ya sr vera por que de momento hasta que no se caigan los puntos no se ve nada. Le pregunte los de las pastillas, que si engordaban y me dijo que mejor hablara con el Digestivo por que depende de la dosis y como la admita mi organiamos. Asi que hasta el dia 20 estare sin saber si engordan o no. Mientras intento pensar en recuperarme y pasar de kilos y demas. Pero es ciertamente imposible. Cada vez que como, bueno mas bien bebo, por que no puedo tomar solidos. Se que todo lo que trago me hace cda vez mas gorda y siento ganas de llorar. No me peso me da panico. Porque sigo la dieta de liquidos a raja tabla de comer cada 3 horas. No puedo dejar el estomago vacio. Eso me hara sana pero gorda. Pero se que es solo tiempo cuando me recupere de esto volvere al camino. Asi que dire que es una pausa. Dire a mi mente que deje de torturarmeeeeeee!!!!



Lo de arriba del todo es una cancion. Es Sabia o de Sober, no se no distingo el grupo por que son el mismo o al menos el que canta es el mismo. (El video ni caso. Fue el unico que encontre para que ustedes lo oyeran.) Que a George le encanta y que cuando me llebaba en coche a la cita con la Cirujana sonaba .Una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez por que sono todo en camino. Que al final acabe cantando a grito pelao con el jajaja. Si es que era pa vernos. Dios que mal cantamos!!! Jajajaja No es que me guste pero por saturacion y son años oyendola. No se que la vera o que le recordara. Pero le encanta. Bueno si la letra bonica. Asi que por el va y por la risa que em hechado agarrandome la tripa por que me tiraban los putos puntos. Aaah y Hulk sigue pero solo me da la neura de vez en cuando pero al rato me acuerdo y cambio. George pensara que estoy loca con tanto cambio de humor asi tan rapido.

martes, 3 de marzo de 2009

Dia 102

Hulk a vuelto!!! No se por que tengo tanta ira deltro. No se por que tengo este caracter de mil demonios. Y mi pobre George es que me tiene que aguantar. No se como no me manda a la mierda. Estos dias, desde que sali del hospital le trate fatal. No lo hago aposta no me doy cuenta. Borde es mi estado natural, soy bastante fria y me cuenta demasiado demostrar mis sentimientos y ser cariñosa. Pero en estado normal suelo ser bastante soportable si me conoces. Y George me conoce desde los 7 años. Pero no se merece aguantar a mi Hulk. Por que siempre lo pago con el. Y lo peor es que el no me dice nada. Y intenta quitarle importancia y me hice que me entiende. Que eso aun me cabrea mas. Si es que es adorable. Siempre preocupado por mi, cuidandome y haciendo todo mas facil. Y en mi estado natural me calma. Pero con Hulk aaaah!!! Es que me pone de los nervios!!! Y da igual lo que diga que mas de cabreo.



Anoche me pase muchisimo con el. Me pase todo el dia sola. El se fue a trabajar a la mañana y hasta la trade noche no volvio. Estaba imsoportable no me aguantaba a mi misma. Me tiraban los puntos, solo pensaba en lo gorda que me estaba volviendo, pensaba en el trabajo de N.Y... Me agobie yo sola. Y lo sabia he intente no entrar en colera. Lo intente. Juro que lo intente. Pero George empezo a preguntarme que tal el dia, que como me sentia, que si me dolia algo. Y yo bien asi intentando disimular en cabreo. Sin darme cuenta que en realidad le estaba contestando super mal. Pero no lo vi. Hasta que no se como empece a pensar en como se sentiria el y que haria yo si el en vez de ser asi fuera como yo. Me empece a sentir super mal y pense que no me merecia a George. Que llegaria un dia que se cansaria de aguantar a mi Hulk.






Y empece a disculparme y ha decir que lo sentia. George alucinaba, nunca me disculpo aunque lo sienta de corazon de dejo que las cosas se enfrien y luego sigo como si no hubiera sucedido nada. Pero sentia la necesidad que que el me perdonara. Tenia que arreglarlo. Sentia que perdia a George. Estaba preparada para que le me hiciera todos los reproches del mundo. Que me tirara en la cara todas las veces que se a callado. Incluso que hicira lo de siempre decir que no pasa nada y que me entiende. Pero empezo habalrme de los años que llebamos juntos. (Que ya lo contare sino este post sera historico. No tengo capacidad de resumen y mas de 10 años pues aun peor.) De todo lo que hemos cambiado. Y que si ponia en una balanza todo lo bueno que le doy con mis momentos de Hulk pues que le compensaba. Y que mi Hulk le hace gracia. O_O pero literalmente que me pongo tal sumamente ingenioda en mis contestaciones que muchas veces se muerde la lengua para no reirse. Pero si que ha veces se rie y me cabreo aun mas. No se la verdad que me dejo noqueada. Tengo que cambies y matar a este Hulk que me sale. Que aun que George me diga que le hace gracia. Llegara un dia que le deje de hacer gracia y me mande de vuelta a Ucrania. Eso me da tanto miedooooo!!! Que se acave. Ya no ahi mas. Buf no se que seria de mi ni como lo haria para seguir viviendo sin el. AAaaaaaah no lo pienso mas que lloro!!! Tengo que matar a Hulk o damarle o no sacarle con George. Que le pobre no se lo merece. No se por que siempre lo pago todo con el. Pero se acavo. No se como lo hare pero lo hare.
(Imagenes del comic She Hulk. Basadas en mi jajaja lo que pasa es que en el futuro con mis 55 Kg por que hasta verde estoy flaca. Jajaja)

domingo, 1 de marzo de 2009

Dia 100

Gracias por pensar el mi para darme el premio Minna* (http://conlasalasrosa.blogspot.com/) no creo que me merezca un premio pero siempre es agradabel que se acuerden de una. Mil gracias eres un cielo.



El que recibe este premio debe:


1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.


2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.


3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.


4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.







8 Cosas con las que sueño:

  1. Llegar a vieja con George.
  2. Triunfar en mi carrera profesionas.
  3. Con lograr mis ansiados 55 Kg.
  4. Con que algun dia se me despierte el instinto maternar y me dejen de dar mania los bebes para poder tener los mios.
  5. Tener dinero para no tener que trabajar tanto
  6. Que mi nombre sea recordado a mi muerte. Por que halla dejado un legado de exitos.
  7. Con ser feliz siempre y no solo a ratos.
  8. Con que la gente se respente. Tu libertad termina donde empieza la del vecino.








Nomino a las que me comentaron en el blog anterior (menos a Minna* que fue la que me nomino y ya lo tiene.):