Dia 110

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.

Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.

Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.

Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.

Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.

Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.