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miércoles, 11 de marzo de 2009

Dia 110

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.



Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.


Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.




Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.




Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.




Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.

13 Bocados:

star.vin dijo...

Drew tienes toda una historia, y sabes creo que en la mayoria de nosotras no es solo por estar delgada, hay todo un contexto de aceptación, de parte de nosotras y de los demás, la influencia de lo que es considerado bello y atractivo por la sociedad, los comentarios, las miradas, todo, todo te afecta, creo que haces muy bien en buscar ayuda, porque si te sientes mal con tus decisiones y no sabes que camino tomar es mas facil equivocarse y hacerse daño, cuidate mucho Drew porque eres fuerte, inteligente, delgada o no eres tu, eres Drew, mucho animo nena

VaQuItAp dijo...

ANIMOS PRIN

NO DECAIGAS JUSTO AHORA QUE YA FALTAN SOLO 4 KILOS PARA LOGRAR TU META!!! ♥

fantasías dijo...

Vaya, tienes una historia.
Supongo que en parte buscamos ser delgada y por otro lado, queremos ser aceptada, adaptarnos a un mundo superficial y delgado.
Aún eres joven nena, tienes mucho por delante y estas malas esperciencias las pasaras.
Supongo que lo peor esque te dijieran todas esas burlas, te va quitando fuerzas aunque digas que no, pero te va martirizando, te deja fragil.
Me gusto eso de como conociste a george que amor. Ojala duren años mas, siglos si quieren.
Eres una gran chica que ha sabido pasar los obstaculos, mira, como pudiste irte denuevo con george podes salir de esta, se que podras como tú también sabes. Todo cuesta, pero vas a poder.
ánimo nena, que eres una maravilla.

Minna* dijo...

Wow... No sabia nada de eso... Ni me lo imaginaba. Empezando xq nunca leí tooodo tu blog, sino solo las entradas recientes, cuando comence a leerlo. Empezando porque no sabia que eras extranjera, de Ucrania??...
Tienes razón al necesitar saber que te pasa. Estoy de acuerdo con star.vin.. Nos debió haber pasado ciertas cosas, no importa lo pequeñas e insignificantes que pudieran ser.. El hecho es que hicieron de ti lo ke hoy eres.
Y eres una persona maravillosa!! Con Hulk o sin él, con george o sin él, flaca o no. Eres una nena excepcional que ha tenido una fuerza inmensa de voluntad. Una persona lo suficientemente sensata para saber que ya hay algo que no cuadra, y que necsitas ayuda. Eres muy valiente linda... Y tu hermano era un idiota.
Y george se ve que te adora! Esta loco si te deja, en serio.. Creo que es inteligente, y no lo hará.
Vas a pasar de esta, lo vas a superar!! Eres fuerte, siempre lo has sido.. Y lo seguirás siendo. Esto es un tropezón personal.. Y estoy segurisima que lo superarás!! Cuidate mucho linda. Un beso gigante!!
Y sorry por no pasarme antes!

AnOuK dijo...

me a encantado q ayas conatado tu historia asi...
Despues de averte seguido estas semans tenia curiosidad por como abria sido, todas tenemos una historia por al q acabamos creando un blog de este estilo y cntandole al mundo, pero no a quienes qeremos como nos sentimos.
Me gusta tu historia.

Yo tmb creo q no es solo el exo de ser delgada, creo q todas loa cemoscn algun otro problmea de base, iwal es el q menos te esperas y no tiene nada q ver cn el adelgazar.. creoq no deberias buscar solo en la parte de tu vida q tiene q ver cn estr gorda.. busca mas alla, en un concepto general.

Yo aun no e encontrado el mio, no lo tengo del todo claro.. lo q si se esq voy por raxas sabes? y caudno estoy mal por cualquier cosa e! no tiene q ser porq me vea gorda, simpmte por suspender los examnes.. por ejemplo siempre recaigo en esta "porqeria" tan adictiva.. Asiq pienso qno tiene porq ser algo relaccionado cn la gordura o la delgadez, q ai algo mas aya...

UN besito reina, q encuentres tu motivo!

abbiepro dijo...

hola nena

que bueno que te hayas decidido buscar a un medico, yo creo que lo mejor es que puedas entender que es lo que te pasa para poder salir adelante.

Te deseo lo mejor y te mando un beso, vas a ver como te sale todo bien como siempre!

Flor dijo...

Hay como me alegra esta entrada !!!!!!!
Realmente me gustó, que te desahoges aca, que cuentes tu historia, que la verdad es muy parecida a la mia, yo peso mas de 100kl, aunque no lo paresca en las fotos, es que soy muy alta y mi contextura es grande, pero me siento malisimamente mal así, me siento insegura, pienso que no me van a querer por mi cuerpo, sé que soy una buena persona, como vos. Que decís que eras y sos buena, buena en el estudio, en el trabajo etc..
Pero me cuesta muchisimo dejar de comer, es algo que me puede mucho.
Nosé que hacer.
En fin ,
Me alegro que vayas al medico, que busques ayuda, porque todo esto lo que sentís debe ser angustiante, y doloroso. Entonces sabés que alguien te puede ayudar profesionalmente, estoy segura.
No le hagas caso a aquellos que dicen :
Vamos te falta poco para tu meta, meta de que?
Por favor estás flaquisima y debés ser hermosa, pero más alla de eso
Sos bellisima como PERSONA, que es lo más IMPORTANTE.
NUNCA pierdas tu esencia !!!!
Muchos saludos
Contás conmigo siempre siempre.

Flor dijo...

Ah , espero tu entrada sobre cómo empezó todo con tu novio :)

Merlianax dijo...

Me encanta tu post, pensarás que estoy loca, lo se, no importa, pero lo que me gusta es el hecho que sea un desahogo y que se sienta sincero, que viene de dentro.

En la sociedad de hoy, es mucha la presión por ser delgada, empieza desde la familia, sigue a tus amigos, y la gente en general, y al final terminas creyendotela, y no aceptando quien eres.

El hecho que escojas un camino y no otro, es simplemente, cuestiones de uno, no se, quizá en otro universo, escogiste seguir la dieta, quizá en otro universo, no bajabas a comer mientras hacias dieta, pero que importan los otros universos si lo que importa es el ahora.

NO puedes detenerte demasiado a pensar en porque hiciste una cosa u otra (que es algo que yo hago todo el tiempo), porque perderás demasiado tiempo allí, podrás encontrar miles de respuestas, o podrás no encontrar ninguna, quizá todas sean acertadas, quizá ninguna lo sea, y así es la vida, la cual de alguna manera no escogio, pero aquí estamos.

Y te admiro, de verdad, con todas mis fuerzas, a veces me gustaría a uno de mis amigos decirle toda esta mierda que me pasa, pero es díficil, a algunos les he mirado de frente, con ganas de vomitar mi verdad, pero no.. me congelo, y si se nos ofrece un plato de comida, hago como que si soy la persona más feliz de mundo, cuando en verdad la culpa me apuñala.

No se.. respuestas hay para escoger, es lo que quiero decir

Beshios!

Pandora dijo...

Ufff... la verdad no se por donde partir...

Quizas deberia comenzar por contar mi propia historia en mi blog, pero no se si sera tan emocinante como la tuya (realmente me llego al corazon)

Me identifique mucho con TU historia, porque se parece demasiado a la mia... hay, no se... se parecen tanto que creo que es digno de analisis el hecho de que quizas muchas comienzan asi...

La verdad es que lo hacemos porque nosotras mismas no nos queremos, porque buscamos la aprobacion de otros y pensamos que ser delgadas es la solucion a muchos de nuestros problemas (porque la sociedad asi lo dicta)... creo que por ahi va el asunto...


Yo voy a la psicologa 1 vez a la semana y ha funcionado medianamente bien, por lo menos trato mis otros problemas y he visto como eso disminuye mis "arranques"... pero basta con que este mucho tiempo inmersa en un mundo de flac@s y me siento pesimo otra vez ...

No le cuentes a nadie, pero creo que hasta inconcientemente hice subir de peso a mi pareja (que es muy delgado) y me niego a que baje de peso :S... y creo que es parte del problema...


Mucha fuerza, creo que te hara bien visitar al medico y preguntarle por tu dieta, que tienes tendencia a engordar... quizas te puede decir alguna forma de comer y otros trucos que se saben ellos :)


Un abrazo gigante :)

dollieprincess dijo...

waaaa, no se bien ke decirte!! pues esk yo creo ke yo si lo ago por ser delgada...

o sabe... como sea grasias por el cemment!!!

esk tu historia paso de un transtorno alimentico a otro... es super raro aunke fue un poco asi lo mio lo mas ke yo llegé a pesar fue 85kg!!!! (maldita vaca) pero baje hasta 57!! y luego subía a 63 pero ya baje un kilo no lo se me gusta esto aunke a veces me super deprima.

Princesa Caótica Ana dijo...

Veo normal que en este punto de la historia (cuándo vas llegando a tu meta) te preguntes a dónde te lleva esto...ya lo has conseguido, ahora que no? te entiendo...

El problema es que los médicos querían que adelgazaras por salud y lo has hecho pero me temo que solo jodiendote más la salud, así qnose si es mejor el remedio que la enfermedad... Todo es muy irónico, y realmente la gente no se da cuenta del impacto de sus palabras.

Yo tb era (weno soy) comedora complusiva, x eso engordé,y x eso acabé cayendo en la anorexia y bulimia. Es todo tan...no sé. No me hagas caso ando muy deprimida!!

un beso y animos reina!

Autumn Shade dijo...

Que buen post, creo que despues de tanto sacrificio y a tan poco de lograr tu meta, te preguntas y ahora que??, que sigue despues de esto, es algo complicado pero tienes que descubrirlo tu misma.

Cuidate mucho