Tengo un secreto.

Desde que llegue a casa todo genial. Con George todo increible. Le quiero tanto. Descansando a tope. Me corte el pelo y me lo teñido de azul electrico. Me he puesto super estricta con la dieta. Intentado no pesar en nada solo en cambios, en las cosas buenas, en el presente, el disfrutar del momento... Bien lo he logrado. Hasta hoy.

El dia 23 del el mes pasado fui al medio. Aparte de hechame la bronca por que los cirujanos tenia que a verme dicho lo que me pasaba y haber adelantado la cita. Me dijo que tengo un tumor. Le pregunte cancer. Me dijo que si de tiroides. Me dio la risa."Y cuando me muero? Es que me viene muy mal ahora." Mi sarcasmo salta cuando menos te lo esperas. Me explico que cuando me operaron de la herinia del estomago. Me quitaron tambien un minimo tumor de 6 mm ( Metastasis del cancer de tiroides). Por eso tantos analisis. Que lo produjo mi tiroides. Por eso me habia dejado de funcionar y lo de las hormonas. Que tenian que ver si habia mas tumores en algun otro organo. Que la tirodes me la tienen que quitar y si ahi mas tumores quimioterapia. Me empece a marear. Dios me muero!!! Solo pensaba en eso. La endocrina me tranquilizaba diciendo me que era super joven y que saldria de esto. Eso muy medico no suena. Mas me asustaba. Me pregunto que si habia ido sola. No George estaba fuera. Gracias que no entro. Le dije que ya me encargaria yo de decir lo que me pasaba. Asi que no le llamo para que pasara. Me dijo que no me peocupara que si no habia mas metastasis el cancer de tiroides en cuanto es estirmado de soluciona sin necesidad de quimioterapia. Solo un analisis al mes para controlar y solucionado. Me tranquilice. Bueno no se deje de pensar. Me hicieron ese mismo dia todas las pruevas para ver si habia mas tumores. Me dijeron que no se veia nada. Solo el grande de la tiroides. A George no le dije nada. Es mas aun no le he dicho nada. Como me preguntaba que por que me hacian pruebas, menti. Le dije que estaba viendo como habia quedado el estomago de la operacion. Me dieron cita para el dia 7 de mayo (hoy) para ver un par de pruebas que tandaban 15 dias en ser analizadas y un analisis de sangre.

Sali del hospital y fue como dejar todo la informacion y todo lo que me pasa alli dentro. Sali como si nada. No le dije nada a George. Y me sentia bien. Como si todo lo que me habian dicho no hubiera pasado. Me fui a Barcelona a trabajar. Segui como si no pasara nada. Era como si mi mente no recordara lo que pasaba. No dije ni he dicho nada a nadie. La vida sigue y yo tambien como si nada. Volvi a Madrid el dia 30 por la noche. Todo seguia igual. Esto dias de reencuentro con George han sido geniales. Buf Nos hechamos muchisimo de menos. Tambien estube con amigos. Muy bien todo. Pero para que decir nada de lo que me pasa. Para que se preocupen, sufran y lo pasen mal. Asi que guardo silencio y disfruto del momento. Y hasta hoy era asi. Me sentia bien. Ni me preocupaba ni lo pensaba. Estaba genial.

Pero hoy fui al medico. Me dijo que tenian que operarme ya. Que entre hoy a la tarde y mañana me llamaban para decirme que me ingresaban. Y fue como si toda la realidad me cayera encima. Llebo todo el dia llorando. Menos mal que George esta trabajando y espero que para cuando vuelva ya se ma halla pasado. Y cuando llegue estar totalmente calmada. No le dire nada. Ni a el ni a nadie. Me operan mañana o me ingresan me llamaron hace un rato para decirmelo. Tengo la excusa perfecta. Mi hermano a tenido un hijo el dia lunes 4 y dire que me voy a conocerlo a ucrania. No le puede llamar por que mi hermano solo hablo ucraniano y ruso y George español e ingles. Asi que perfecto. Por el trabajo, como la campaña de Milan nos tiraron no se va a notar. Se enterara cuando ya halla pasado. Por que me van a rajar el cuello. Si fuera por mi nunca se enteraria. Una tia suya murio de un cancer despues de muchas operacione, sesiones de quimio y radio terapias. Años luchando y se murio. George la queria mucho y lo paso fatal. Por eso no quiero que por mi sufra lo mismo.

Creo que no he sentido tanto miedo en mi vida. No la la operacion. Hace 2 meses que me operaron no me da miedo. Sino tengo miedo de morirme. De que me operen y que haya mas tumores. De que no puedan hacer nada y morirme. Tengo miedo de dejar solo a George. Tengo miedo del dia despues de la operacion. Que si esta todo bien. Fantastico pero y si no. George se enterara y le tocara sufir. Por que si se entera y esta todo bien. Como mucho se molestara de que no le hubiera dicho nada pero se que lo entendera. No quiero que sufra. Por que se que no me dira nada. Que hara como si no para nada. Que se lo comera el solo. Por que en eso es como yo. Buf no se si estoy haciendo lo correcto y cagandola mas al no decir nada. Pero siento que es lo unico que puedo hacer para que no sufra. Despues de la operacion... Espero que todo este bien. Que se cabree por no haberle dicho nada. No que salga mal... Dios si lo pensarlo mas lloro.... Lo que tenga que ser que sea. Deseenme suerte.