Todo cae por su propio peso... Y las lagrimas pesan tanto.

Al principio tenia dias buenos, dias malos, dias regulares... Dias... Cuantos esto estas bien, esto no es nada, estoy no es para tanto... Cuantos no te preocupes, no pasa nada... Cuantos animos he repartido. Cuantas lagrimas me trague. Hasta que un dia cayo la primera y no las pude volver a pararlas.

No quiero sentirme asi. Quiero mis dias malos, mis dias buenos y mis dias regulares. Pero quiero sentir que puedo con ellos. Quiero sentir que luchar merece la pena. Quiero tener esperanza.

Estoy arta de mi. De ser tan estupida. De ser tan egoista. Es como si pensara " me estoy muriendo" Y ya. No ahi nada. Es la escusa para deprimirme, para llorar sin parar, para gritar y tratar mal a los demas, osease a George.

Mañana me ingresan otra vez otros 15 dias de mierda. Vomitando, mareada, con frio... Y sola. Incomunicada. Nadie te dice como afrontar esto. Solo te dicen tienes cancer. Y aora que tienes que ser fuerte. Si alguien sabe donde esta el boton de reset del cerebro que me lo diga. Por que yo ahora solo veo mierda a mi al rededor.

Solo escribo por que no tengo aquiel contarle toda esta mierda que siento. Por que cada vez que se acerca alguien lo hecho. En fin... En 15 volvere... si no me he muerto.

Aqui sigo

Esto se me esta haciendo demasiado largo. No me duele nada. De que me voy a quejar??? Solo estoy agotada. Vivo de la cama al sofa y del sofa a la cama. No puedo hacer mas. Me canso de pensar. Me canso de comer, me canso de vivir... Este agrietamiento me esta matando. Y me esta afectado a mi estado de animo. Lloro por todo. Me siento realmente mal y esto no acaba.

En una sesion y estaras como nueva. Voy a empezar la 5ª y esto no se va. No logran eliminarlo del todo. Diox no soy capaz de ver nada bueno. Y se que no ahi nada bueno. Con George mal. No se le trato como si fuera mierda. Como si tubiera el la culpa de algo. Y no se por que lo hago. Se que se cansara de mi y me dejara. Me quedare sola lo se. Pero me lo estoy buscando yo. Tal vez todo lo que me esta pasando me lo he buscado yo. Me merezco este sufrimiento. Esta lenta agonia.

El lunes me vuelen a ingresar. Siempre pido el alta. Pero esta vez no. Quiero que esto termine. Como sea pero que termine.

21 Dias despues....

Antes de nada quiero dar las gracias a cada uno de ustedes que se preocuparon por mi. Gracias por sus animos, sus fuerzas, sus rezos... Gracias y mil veces gracias. No saben lo fue salir del hospital y descubrir que seres tan maravillosos como ustedes me tienen presente. Que pese a la distacias y que solo los conozco mediante este blog me tengan presente. GRACIAS les quiero muchisimo. LES ADORO!!!

El lunes sli del hospital. Se supone que deberia seguir en el... Pero ya me canse. La operacion salio bien. Solo que no logreron quitar todo el cancer de mi cuerpo y tienen que estar dandome sesiones de yodo radiactivo. Es un poco lio por que no puedo dormir con George. Ni pasar mucho tiempo con la gente. Es como estar apestada. Pero es que estar en el hospital me mataba. Y prefiero estar aislada en mi casa que en le hospital. Si es un poco egoista pero mira George lleba desde que me ingresaron en el hospital. Solo venia a casa a ducharse y a cambiarse de ropa. Si al final se lo dije. Toda mi teoria, mi excusa se fue al garete. Nada mas verle me puse a llorar y se lo dije todo. Y es duro por que no puedo hacer nada para que no se preocupe. Y si le pregunto siempre me dice que esta bien. Aunque se que es mentira. No puedo ni besarle, ni abrazarle, ni dormir con el, ni pasar tiempo prolongado en el mismo lugar con el, ni compartir baño... Ni con el ni con nadie. Pero con quien vivo y necesito es a el. El tratamiento es facil no tiene nada solo dolor de garganta y este horrible aislamiento. Si no fuera por esto diria que estoy bien. Me siento bien. Solo cansada y agotada todo el tiempo. Apenas como pero no por la anorexia sino por que estoy en hipotiroidismo al quitarme la tiroides. No me da hambre. Como por que ai que hacerlo. Luego me mandaran unas pastiyas para que mi organismo se regune. Pero antes tengo que acavar con el tratamento de yodo.

Pues creo que es todo. Solo escribia para que vean que sigo viva. Agradecerles la preocupacion. En cuanto pueda me paso por sus blog.

Tengo un secreto.

Desde que llegue a casa todo genial. Con George todo increible. Le quiero tanto. Descansando a tope. Me corte el pelo y me lo teñido de azul electrico. Me he puesto super estricta con la dieta. Intentado no pesar en nada solo en cambios, en las cosas buenas, en el presente, el disfrutar del momento... Bien lo he logrado. Hasta hoy.

El dia 23 del el mes pasado fui al medio. Aparte de hechame la bronca por que los cirujanos tenia que a verme dicho lo que me pasaba y haber adelantado la cita. Me dijo que tengo un tumor. Le pregunte cancer. Me dijo que si de tiroides. Me dio la risa."Y cuando me muero? Es que me viene muy mal ahora." Mi sarcasmo salta cuando menos te lo esperas. Me explico que cuando me operaron de la herinia del estomago. Me quitaron tambien un minimo tumor de 6 mm ( Metastasis del cancer de tiroides). Por eso tantos analisis. Que lo produjo mi tiroides. Por eso me habia dejado de funcionar y lo de las hormonas. Que tenian que ver si habia mas tumores en algun otro organo. Que la tirodes me la tienen que quitar y si ahi mas tumores quimioterapia. Me empece a marear. Dios me muero!!! Solo pensaba en eso. La endocrina me tranquilizaba diciendo me que era super joven y que saldria de esto. Eso muy medico no suena. Mas me asustaba. Me pregunto que si habia ido sola. No George estaba fuera. Gracias que no entro. Le dije que ya me encargaria yo de decir lo que me pasaba. Asi que no le llamo para que pasara. Me dijo que no me peocupara que si no habia mas metastasis el cancer de tiroides en cuanto es estirmado de soluciona sin necesidad de quimioterapia. Solo un analisis al mes para controlar y solucionado. Me tranquilice. Bueno no se deje de pensar. Me hicieron ese mismo dia todas las pruevas para ver si habia mas tumores. Me dijeron que no se veia nada. Solo el grande de la tiroides. A George no le dije nada. Es mas aun no le he dicho nada. Como me preguntaba que por que me hacian pruebas, menti. Le dije que estaba viendo como habia quedado el estomago de la operacion. Me dieron cita para el dia 7 de mayo (hoy) para ver un par de pruebas que tandaban 15 dias en ser analizadas y un analisis de sangre.

Sali del hospital y fue como dejar todo la informacion y todo lo que me pasa alli dentro. Sali como si nada. No le dije nada a George. Y me sentia bien. Como si todo lo que me habian dicho no hubiera pasado. Me fui a Barcelona a trabajar. Segui como si no pasara nada. Era como si mi mente no recordara lo que pasaba. No dije ni he dicho nada a nadie. La vida sigue y yo tambien como si nada. Volvi a Madrid el dia 30 por la noche. Todo seguia igual. Esto dias de reencuentro con George han sido geniales. Buf Nos hechamos muchisimo de menos. Tambien estube con amigos. Muy bien todo. Pero para que decir nada de lo que me pasa. Para que se preocupen, sufran y lo pasen mal. Asi que guardo silencio y disfruto del momento. Y hasta hoy era asi. Me sentia bien. Ni me preocupaba ni lo pensaba. Estaba genial.

Pero hoy fui al medico. Me dijo que tenian que operarme ya. Que entre hoy a la tarde y mañana me llamaban para decirme que me ingresaban. Y fue como si toda la realidad me cayera encima. Llebo todo el dia llorando. Menos mal que George esta trabajando y espero que para cuando vuelva ya se ma halla pasado. Y cuando llegue estar totalmente calmada. No le dire nada. Ni a el ni a nadie. Me operan mañana o me ingresan me llamaron hace un rato para decirmelo. Tengo la excusa perfecta. Mi hermano a tenido un hijo el dia lunes 4 y dire que me voy a conocerlo a ucrania. No le puede llamar por que mi hermano solo hablo ucraniano y ruso y George español e ingles. Asi que perfecto. Por el trabajo, como la campaña de Milan nos tiraron no se va a notar. Se enterara cuando ya halla pasado. Por que me van a rajar el cuello. Si fuera por mi nunca se enteraria. Una tia suya murio de un cancer despues de muchas operacione, sesiones de quimio y radio terapias. Años luchando y se murio. George la queria mucho y lo paso fatal. Por eso no quiero que por mi sufra lo mismo.

Creo que no he sentido tanto miedo en mi vida. No la la operacion. Hace 2 meses que me operaron no me da miedo. Sino tengo miedo de morirme. De que me operen y que haya mas tumores. De que no puedan hacer nada y morirme. Tengo miedo de dejar solo a George. Tengo miedo del dia despues de la operacion. Que si esta todo bien. Fantastico pero y si no. George se enterara y le tocara sufir. Por que si se entera y esta todo bien. Como mucho se molestara de que no le hubiera dicho nada pero se que lo entendera. No quiero que sufra. Por que se que no me dira nada. Que hara como si no para nada. Que se lo comera el solo. Por que en eso es como yo. Buf no se si estoy haciendo lo correcto y cagandola mas al no decir nada. Pero siento que es lo unico que puedo hacer para que no sufra. Despues de la operacion... Espero que todo este bien. Que se cabree por no haberle dicho nada. No que salga mal... Dios si lo pensarlo mas lloro.... Lo que tenga que ser que sea. Deseenme suerte.

Les presento a Cerdita Drewgy XD

Ni ayer ni hoy trabaje mucho. Ya no queda apenas nada que hacer. Y mañna a las 8 de la tarde salgo para Madrir. BIEN!!! Me dedique hace turismo. Aun que barcelona lo tengo ya muy visto. Pero como me encanta esta ciudad. Estuve con Scott en el parque guell. Me encanta pero es que hay demasiada gente siempre. Luego fuimos de compras . Hay un par de tiendas que me encantan. Me deprimi por que estoy super hinchada con las hormonas. Tengo unos cachetes, una cara de pan. El pecho me ha crecido. Todos los sujetadores me quedan pequeños. La tripa esta inflada, parezco una embarazada. Los muslos, el culo... Estoy ancha en todos los sentidos. Un asco!!! No puedo decir que estado sin comer por que mentiria. Dias comida y dias no comia. Un cierto descontrol. Panico pesarme. Pero hoy lo dice. 69 kg. SOLO? La bascula tiene que estar mal. Yo me siento super pesada. Y la ropa me aprieta. Me salen pliegues, la grasa me desborda. Doy ascazo!!! Necesito auto control. Hacer ejercicio. Controlar las calorias. Y gastar mas que consumo. Me canse de ayunar, comer y cagarla. A demas ese dolor de cabeza, esa descodinacion, esa mala leche... No puedo permitirmela con este nivel de trabajo. A demas estoy estancada desde hace meses haciendo eso. Asi que cambio. Jajaja como este blog. Nueva imagen. Nueva musica (Un poco en ucraniano, en ruso, en italiano, en ingles y en español. Ya me diran si lo tengo que quitar.) Nueva vista. Jajaja Mucho adorno para mi aburrida vida. Jajaja Me canse. Era como demasiado proAna la decorracion del otro. Algo que no soy. Pero bueno es que nacio para eso. Luego desfaso un poco. Hasta llegar a lo que es hoy. Cambie hasta la descripcion de mi perfil. Ya me diran que les parece mis cambios.

Estoy de cambio total. Llebo unos 5 meses con el pelo negro. En cuanto llegue a Madrid me lo pinto de morado o azul. Me canse de ser como todo el mundo. Antes lo tenia rubio con mechas rosas con una extencion de lana que eran geniales. Pero me dio la locura, me lo corte y pinte de negro. Nunca e tenido amor por mi pelo. Soy medio pejirroja de nacimiento. Y desde los 13 años me lo pinto. Nunca me dura mucho el mismo tono. Soy de extremos. Lo he tenido e mil colores. Yo no se ni como no estoy calva. Esta vez no se estoy entre algun morado o azul. Lo que se es que me lo cortare en uve super marcado rapado y parado por detras y largo por delante. Tengo el pelo super fino y lacido. Es lo unico bueno que es facil de peinar. Pero yo lo quiero rizado y con super volumen. Si me hago la permanente??? Uy no se ya me entro la duda. No se que me hare. Pero algo me hago.

Cuando terminamos de comprar ropa. Nos fuimos a la playa. Y he cambiado mi blanco casi transparente ( Jajaja como la cancion) por un rojo cangrejo. Tengo las marcar de la ropa. ( La de la foto que es de hoy) Soy super blanca, me pega un poco el sol y toda roja. Menos mal que no me va ver nadie. Jajaja Uy George mañana!!! Pero no creo que no se fije. Quiero que sea ya mañana!!!

No se ni como estoy.

Hoy casi no podia levantarme de la cama. Es tal el agotamiento que sientia y que tengo encima. Tengo una mala cara que ni 3 kios de maquillaje puede con ella. Lo curioso es que hoy me dijeron que guapa estaba. Y yo si lo que tiene estar muriendo que me sienta bien. Dios dendiga el sarcasmo!!! Tanto propio como ajeno. Entabajo hoy fue bastante relajado. Salvo que una de las modelos no sabia saltar. Desde mi incultura creia que todo el mundo tenia la capacidad de saltar. Salvo que tengas alguna lesion fisica. La chica era alemana no se aleman. Se lo dije en ingles, en italiano, en ruso, en español, por signos... Que la tia no saltaba. Se ponia de puntillas y si eso. Ganas de matarla, me dio la risa. Y me puse a cantar la cancion esa de " Salta, salta conmigo digo salta..." Mis ayudantes, los de producion todos saltando. Si hice saltar hasta las de vestuario. Que estaban en la otra punta del estudio. Y la tia no salto. Me toco subirla en una silla y Paul la tubo que empujar. Jajaja lo que me rei pro que salia con una cara d susto. No se si algunas de mas de 500 fotos que hice valdran para algo. Pero me da igual. Me rei un monto. La tia no podia ser mas tonta. Menos mal que solo trabaje hasta las 2 de la tarde. Y me fui al hotel a dormir. Dios lo necesitaba. Dormi 3 horas. Pero 3 horas que me valieron como una semana. Me desperte nueva.

Les cuanto de Robert por que es flipante. Es que buf en rollo de las miradas me hacia gracia. Es mas me sentia halagada. Pero la cosa desfaso un poco. Tal vez por mi culpa por no saber parar las cosas a su debido tiempo. Las coñas seguian y yo no las supe parar a tiempo. La cosa es que despues de que George se fuera. No se que fue lo que dijeron mis ayudantes a Robert le dieron a entender que yo me queria liar con el o yo que se que paso. Le trataba como siempre. No se tal vez le di mas concianza o yo que se. Pero ni me entere ni lo hice aposta. Resulta que un dia. Exactamente el 17 viernes me que de currando hasta cerca de la 1 de la madrugada. Nos quedamos Clive; que se fue sobre las 12 pasadas, Robert y yo. Cuando nos ibamos me dijo que me llevaba al hotel. Le dije que no que preferia ir andando. Estaba cerca de donde estabasmos y me habia pasado todo el dia entre 4 paredes, necesitaba tomar el aire. Se puso pesado diciendo que era de madrugada y que me podia pasar algo. Acabo con un "te acompaño y luego subo a por el coche". Estaba cansada y no tenia de discutir asi que se quedo ai la cosa. Me acompaño tan normal. Yo hablo por los codos. Ni se de que hablaba de cualquier tonteria. El asi de repente empezo a preguntarme por George. Edad, trabajo. de que le conocia, cuanto llevaba con el... Un interrogatoria en toda regla. Llegamos al hotel y me dice que se va a tomar algo. Yo "uy no que estoy re cansada". Subia a la habitacion y a dormir. Como a las 3 de la mañana me suela el movil. Es Robert con un señor moco ( Borracho, tomado, pasado de copas). Yo filipando. Le dije que se fuera a dormila y que dejara de molestar. No va y me suelta que le haga un sitio que la duerme conmigo. Le colgue. Puse el movil en silencio y me dormi. Cuando me desperte tenia 6 llamadas perdidas de el y dos SmS. En los que me decia que le daba mucho morbo y que queria hacer el amor conmigo. Yo alucine. Tengo que seguir trabajando con el yo me muero. El domigo ni supe de el, mejor. Y el lunes de camino al curro iba pensando que iba hacer como si no pasara nada. Pero no. Nada mas verle me falto tiempo para darle gritos. Que si que se cria que era yo. Que si por que una sea un poco amable se tienen que mal interpretar las cosas. Que era un cerdo. El me miro y me dice. " Estamos trabajando" Y? Solo estabamos el y yo. me cabreo aun mas y me di cuenta que no merecia la pena gritar ni decir le mas. Dije " Me das asco!!" Y me fui a ordenar el trabajo del dia. Pase de el. Trabaje durante todo el dia. Y a la hora de comer me dice que quiere hablar conmigo. Pese genial se quiere disculpar. Si una mierda. Me dice que yo me lo busque por ir de buscona. Que el no es de pierda. Que cualquier tio se quisiera acostar conmigo y que si encima yo le doy pie pues el se lanza. Si menudo valiente que me lo dijo borracho y por telefono. Se lo grite a la cara. Se me acerca, demasiado de eso que incomoda y me dice que ahora no estaba borracho. Buf ni me achante me infle en plan zepelin y le dije "Y?" Se empezo a reir y me dice " Ahora me diras lo del novio" Y le solte " No te dire que no me acuesto con gilipollas. Tu eres uno y de los grandes." Me miro con una cara que pense que me pegaba. Me fui a comer con un subidon. Sintiendo me las mas gande. Luego me dio el bajon. Por que tenia que aguantarle currando hasta que me vaya. Es bastante incomodo. Por que trabajo directamente con el. Y es el y yo no hay nadie mas. Es realmente desagradable currar con alguien que no quieres ni ver. Por suerte de esto no se a enterado nadie. Ni por mi parte ni creo que ni por la suya. Por que con los cotiyos que son nadie comenta nada. La verdad que el bueno rollo que existia se fue. Asi que apartir de ahora como soy "una sex simbol" tendre mas cuidado con las confianzas y los pie que doy. Jajaja que hay que joderse!!! ( Es pura hironia)

Me voy a dormir. Quedan 3 dias y estare en madird

Estoy muerta o sin vida. El caso es lo mismo.

No paro de trabajar estoy en 5 campañas simultaneas y estoy muerta. Menos mal que ya solo me queda una. He tenido jornadas maratonianas de 18 horas. No he dormido, no he comido... No he tenido vida. Pero no me puedo quejar. Por que solo es culpa mia estar asi. Yo soy la que decide los trabajos y campañas que realizamos. Mis ayudantes no se como no me mandan a la mierda. Por que este mes les he hecho currar como esclavos. Pero yo soy la primera y la ultima en irse. Prefiero quedarme yo. Por que aunque no sea mi trabajo es mi responsabilidad. Tiene que estar todo perfecto. Y lo esta. No nos han tirado ni una sola campaña.El dia 11 nos vamos a Milan. No por que lo busquemos, nos han llamado. Trabajamos para ellos el año pasado. Asi que estoy muy contenta.

George me matara. En este mes solo nos hemos visto 4 dias. Vino en semana santa. Es lo que peor llevo de este trabajo. Estar lejos de George. Jop le extraño tantisimo!!! Llego el jueves 9 y yo ese dia solo le vi por que vino a donde estabamos currando. Ahi fue donde Robert se entero que tenia novio. ( Curioso lo de este tio que ya contare). El 10, 11 y 12 lo pasamos juntos. Fue genial pero duraron tan poco. El lunes 13 como era fiesta en barcelona no curre. Me la pase llorando. Deprimente. Extrañar tanto a alguien que duele y sientes el dolor fisico. Me sentia realmente enferma. Los demas dias curro, curro y mas curro. Las noches horribles. Sin parar de pensar en George. El jueves 23 fui a madrid por que tenia que ir al endocrino. Estube como 8 horas con el nada mas. Me volvi para barcelona sin dormir.AAah no queria volver aqui!!! Ya esta casi todo y el dia 1 de Mayo ya estare en casi ta con el. Dios me toca decirle que en 11 me voy a Milan. Aaah me mata!!!

Tengo tanto cansancio acomulado. Una ojeras horribles. Me duele hasta el alma. Y mañana es lunes y a las 7:00 en pie. Solo quedan 4 dias y sere libre. En cuanto pueda me paso por si blog. Siento teneros tan abandonados.

Siento desaparecer... Pero ya estoy XD

He tenido muchisimo trabajo. Aun estoy en Barcelona. Un trabajo de 3 dias se convietio en uno de un mes. Por que estoy haciendo varias campañas a la vez. Dios se que morire del estres!!! Pero estoy feliz. La gente con la que estamos trabajabdo es genial. Hay muchisimo buen rollo. Estan super loco y me rio una barbaridad.

Uy sabe que segun Scott y Paul tengo un enamorado!!! Son peores que si fueran chicas ahi cotillenado. Tener ayudantes asi que se meten con la jefa. Tendria que imponerme mas. XD Jajaja Buueno todo esto segun ellos. Hay un chico de producion Robert ( Le llamare asi por que me recuerda a cierto vampiro. Saben no? XD). Que me mira. Pero de eso que te miran y te esta haciendo una radiografia por lo menos. No me parece raro yo tambien miro asi. Y a los ojos a todo el mundo. No por que me guste o me deje de gustar. El chico es muy simpatico, super amable, gracioso y por que no decirlo esta bastante bien. Pero todo normal. Hasta que Scott me dice que si me te fijado como me mira. Y yo "si. Y?" "Es que te mira cuando trabajas como si te estubiera fundiendo" La frase literal. Le dije que se dejara de tonteria. Pero ya me dio que pensar. Y al dia siguiente pues como que ya no queria verle. No se tonterias. Pero llegue al estudio y solo estaba el. Mierda. Yo disimulando. Como una niña pequeña muerta de vergüenza que ni le podia mirar. Y pero que me pasa??? No se me dio la tonteria. Luego pense que que me creia. Ni que yo fuera la gran cosa y se me paso. Dios y ahora viene el momento vergonzoso. El estaba sacando unos focos. No son pesados pero son grandes y dificiles de manegar uno solo. Asi que me dijo que le ayudara. Para que lo visualiceis. Era una mampara, es como una ventana. Y el estaba de pie y la tenia apoyada en los muslos. Habia que subirla. Pues yo fui ayudarle y coloque las manos como a la mitad una abajo y otra arriba. En eso que en la de arriba me pase de distancia y poon le toque la entrepierna. Dios yo me moria !!! Como si nada movi la mano hacia la esquila y la colocamos. Yo Ni le miraba ni le dije nada. Y el tampoco. Pero yo me muria de risa. Asi que sali del estudio para que me diera el aire. Segun salia me encontre a Scott. Le pregunte que si estaba roja. Juraba que estara super roja por que tenia un calor. Me dijo que no, que por que y se lo conte. DIos que risa! Y luego Clive y Paul llegaron a medias y tambie se enteraron. Yo chicos controlaros que esta dentro. Entramos como si nada. Pero Robert ya no me miraba como siempre. Sino me miraba y cuando le miraba yo bajaba la mirada. Luego estubimos trabajando y me olvide del tema. La gente se fue a comer. Pero yo tenia que hacer cosas eran las 4 y no habia comido. Robert estaba tambien por que iba maquetando conmigo. Y en esas me dice te invito a comer. Eeeh me quede sin saber que decir y en lo que me lo pense me lo pregunto dos veces. Asi que le dije que vale. Yo pensando es guapo y sino estubiera con George. Pero yo quiero a George. Pues asi todo el rato. Me sentia mal estado comiendo con el. En plan como si le estubiera siendo infiel a George. No se raro. Por que Robert no hizo nada. Me pregunto de trabajo. Que que habia estudiado. Los años que tenia. No se asi normal. Asi lo unico raro es que me dijo. "Tu vives con tus padres con lo joven que eres, no?" Y no le dije que no. Que mis padres vivian en Ucrania. Pero no le dije que vivia con mi novio. Por que??? No se aun me lo pergunto. La comida se me hizo eterna la verdad. Y cuando llegamos ya empezaron las coñas. Que que habiamos hecho. Que cuidado . Que que peligro. Ya me canse y les puse firmes. Las coñas un rato vale pero mucho cansa. Y ademas temia que Robert se enterara. Si ya no se ha enterado. Yo se de sobra que no a pasar nada. Pero no quiero que se mal interprete nada. Me paso 12 horas o mas con el al dia. Y ni se si es verdad si le gusto o que solo que mis ayuantes malmenten y me lian. Si le gusto pues mira. Esta bueno y me alaga que un tio asi se fije en mi, pero no pasara nada. Luego de tanta coña pues puede que llegue a George. Que el se fia de mi pero estamos super lejos ahora y no es lo mismo. Que hasta el dia 30 no vuelvo. Sinceramente no quiero que se joda lo nuestro por una coña. Asi que le trato como a todos. Si todos es que soy la unica chica y la mas peque. Paso Scott y Paul que siempre me estan picando.

Llebo aqui desde el dia 1 y vuelvo a Madrid el dia 30. Pense que estar iendo y viniendo. Pero es un gasto inecesario. Y Geroge me dijo que los dias de semana santa se venia conmigo aqui. Que bien!!! Por que le hecho muchisimo de menos. Sobre todo por las noches. Dormir sin el es lo que peor llebo de los viajes.

De comida y demas. Bien. Intercalo ayunos, con semi ayunos. Por ese lado estoy contenta. Pero no veo que baje nada. No se es que no me peso. Hasta que no vea que la grasa desaparece no lo hare.

Despues de pausas y demas tontunas... Un dia mas

Hoy fui a comer a casa de mi suegra. Como me odia esa mujer!!! Es tan surrealista que me hace gracia. Es en plan te llevastes a mi hijo!!! Pero es tan patetica hacie como si me amara y fuera como una hija para ella. Ay es que en tan mala actirz!!! Que me lo paso genial con la escena. Esta Geroge me trata super bien, la mas amable del mundo. No esta George me mira con uan caras y me suelta siempre alguna prenda. Yo la miro, me rio y ella mas se cabrea. Pero es que nunca me afectado lo que ella piense o diga. Ya intente decirle a George hace años tu madre hace esto o me trata asi. Pero es su madre, asi que pasando que con quien yo vivo es con George. Y mientras el y yo estemos bien. Su madre como que me da lo mismo.

Estubimos comiendo en su casa por que es que era el aniversario de boda de mis suegros. Estaba mi Cuñado Matt y la novia del momento. Mi cuñada Sally con mis 2 sobrinos Tim y Jack. Me la pase bien. Salvo con mi suegra con los demas me llebo muy bien. Hizo cocido de garbanzos para comer. Pues cara de pena y me hizo una sopa de fideos con el caldo. Tenian demasiada grasa. Y como ayer ayune me dolia el estomago. Asi que comi super poco. Luego estubimos de charla un rato. Todos hablan a la vez y a gritos. Pero me rei mucho entre mi suegro y mis sobrinos. Como a media tarde sacaron para picar: patas, acitunas, panchitos... Que ni me apetecieron ni comi. El estomago me explotaba. Como a las 8 volvimos para casa.

Cuando George y yo ibamos en el coche tuvimos una comversasion sobre niños. Sobre tener niños. A George le encantan los niños. Si por el fuera tendriamos un equipo de futbol. Y a mi los niños como que me dan alergia. Mi instinto maternal creo que no me venia de serie. Cuando tenia 20 años le dije que a los 30 años los tendriamos. A ver si me entraban ganas de tenerlos en 10 años. La cosa es que el en 3 años ,casi 2 años por que este año hace los 28, tendra 30 años. Y me hace gracia por que empezo. "Por que voy a ser un viejo, que estoy mayor. Que me va a llamar abuelo. Que 6 años son muchos años. " Y yo le miraba y me partia de risa. Le dije que si queria lo tubieramos cuando terminasemos de pagar la casa. Que eso sera como dentro de 20 años o asi. Jajaja su cara fue todo un poema. Y le falto tiempo para decir. "Mejor cuando pagemos el coche." Que es en octubre de este año. Asi en plan regateo. Pero el sabe de sobra que va a ser que no. A mi los crios no me gustan. Y que si tengo uno sera por el y cuando tenga 30 años o mas. Ahora tengo mucho que trabajar, mucho que viajar y mucho dinero que ganar. Y es que aun me siento super joven. Coño no me siento lo soy. Que hace un mes que hice los 24. Soy joven. O ya no? Ay dios tendre el complejo de peter pan???

Alguen se acuerda de la campaña de N.Y??? Pues yo he de decir que la tenia casi olvidada. Entre la operacion y tanto tiempo de reposo... Pues la cosa es que yo estube solo 3 dias trabajando en ella de las 3 semanas que duraba. Cuando el jueves volvi a trabajo Clave me dice que me odia. Yo bien ya lo sabia. El se quedo en mi puesto al yo tener que volverme para España. Me enseña la campaña ya acabada y publicada con unas fotos que realice yo. Aaaah!!! Me entro una alegria. No pude evitar decirle a Clive que para que trabaja durante 3 semanas si no hizo el trabajo que se deseaba. Es cruel lo se. Pero soy la jefa y estar alli, el trabajo, las horas, organizar todo.. Cuesta dinero. Cuesta mi dinero... Es que para trabajar soy super exigente y mas con Clive que se cree mejor que yo por solo tener 15 años mas que yo. Y yo espero que sea mejor. Tiene mas experiencia pero a los hechos me remito. Ahora empezamos otra. Tengo que ir a barcelona. Creo que seran unos dias. Si no son muchos me la pasare iendo a la mañana alli y volviendo por la noche aqui. No sera mucho tiempo. Pero aun no se ni cuando tiempo sera ni con quien trabajo. Esto es un descontrol. ESPAÑA ES UN DESCONTROL!!! Dejan todo a la improvisacion y luego te piden eficacia y resultados. En fin mañana tengo que hacer una llamas y a ver en que queda esto. DIOS COMO ECHE DE MENOS ESTO!!!!!!! Amo mi trabajo!!! Amo este cotidiano caos. En resumidas cuentas AMO ESTO POR QUE VOLVI A SER YO!!!! Por que DREW A VUELTO!!!

La segunda y la ultima vez.

Era la primera vez que presto atencion a los comentarios negativos. Ahora lasegunda y la ultima. Sinceramente no estoy aqui para que me digan que es lo que tengo que hacer. Por que sinceramente no sirve de nada. Si esto me lo hubieran dicho hace 3 años pesando 110 kilos pues supongo que hubiera tenido efecto. Pero alguien se cree que despues de todo lo que baje usando el ayuno y el ejercicio voy a parar ahora??? Sinceramente no. Es asi de simple. Puedes cabrearme y lo unico que haras es reafirmarme. Los unicos que me pueden decir algo y que me afecte es George, mis amigos y familiares. El dia que me digan "Drew estas jodida" Ahi me planteare que hacer y si necesita soluccion. Ahora mismo no lo siento asi. No siento la necesidad que curarme de nada por que no me siento enferma. Soy una persona muy logica y de momento no la he perdido. Soy plenamente consciente de la locura que es no comer. Se las consecuencias que tiene en mi cuerpo, mente y salud. No hace falta que me digan " Haz dieta saludable" " Haz ejercicio" Es realmente ridiculo desde mi punto de vista. Creo que, por lo menos yo, somos gente adulta para saber las consecuencias de sus actos. Si quieren salvar o ayudar a alguien hay muchisimas ONG que necesitan voluntarios. Hoy muchos hospitales que necesitan sangre, donen. O simplemete tenga una vida y pasen de la mia.

Despertaron a la GORDA!!! .Quien la detendra???

Este comentario me lo dejo un anonimo en el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/

No creo que te sientas tan mal y tan miserable como dices si verdaderamente comes lo que comes;no creo que llores si te das cuenta que los números de tu bascula augmentan y no, no haces nada para que bajen. Yo de tí en ves de llenar tu boca sucia de ana ana ana ana recurriria a un dieta sana ya que te haria más efecto por que des de lejos se ve que no tienes fuerza de voluntat necesaria para estar 1 miserable dia sin comer porquerias asi que te pediria por fabor que dejaras de ser tan hipocrita i mentirte a ti i a los demasen tiendo que has tenido una operación y que necesitas alimento pero tú verdaderamente crees que es necesario un Happy Meal ???

Cuando he dicho o que soy anorexica??? Yo he "dicho miren aqui Drew la anorexica"??? HE DICHO QUE SOY COMEDORA COMPULSIVA. HE DICHO QUE SOY GORDA. De eso si me puedes acusar. Por que lo soy. Una gorda que viene de muy lejos. 110 kilos no se consiguen de la noche a la mañana. Al igual que bajar mas de 40 kilos no se puede bajar en un dia. Cosa que baje en 3 años.

Cierto nada de fuerza de voluntad. Por que no la queria tener. Si hubieras leido mas... Quieria hacer una pausa. Despues de 3 años y 40 kilos menos. Queria obligarme a ser normal como antes. Sin torturarme sin sentime me mal. Solo comieno normal. Lo que come la gente normal sin volverse loca. Que daria igual lo que pone en mi bascula. No pensar en calorias. NADA!!! No escribia en este blog. Queria alejarme un poco, para asi dejar de pensar. Solo ponia datos en el otro. No leia comentario, No visitaba blog. Solo queira ser normal por un rato. Estar con mi novio, que vamos a comer por ahi. Pues vamos. Que estoy con mis amigos. Vamos a cenar. Y disfrutar del momento. MENTIRA!!! La verdad que lo que queria es volver a os 110 kilos. No te jode!!! Sinceramente me jodio tu cometairo. Pero me desperto. Es como que coño estado haciendo. Para que aparentar lo que no soy. No creo que sea anorexica. No lo soy. Solo se que el ayuno es lo unica que me ha hecho adelgazar. Y que el cuerpo lleva semanas pidiendo que ayune. Yo plenamente consciente de ello solo de daba de comer y comer todo lo que se ponia a mi alcance. Solo para cayar la cuñetera voz. Que me repetia GORDA GORDA. Raro comia para calmarme. Relamente estoy loca.

En fin. Que gracias por recordarmelo. Espero que me sigas comentando. Necesito comentarios asi. Aunque solo te falta informacion. Si logras informarte. En vez de cabrearme logras heririme seria mucho mas efectivo. No soy masoca. Solo que yo soy mucho mas dura conmigo misma que tu comentario. Pero es mucho mas impactante leerlo por otra persona que por oirte a ti misma repetirlo. Asi que gracias.

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Necesitaba unos dias para desconectar. Unos dias para mi y aclarar que hacer con mi vida. Ver como iba mi recuperacion. Sentir como iban mis hormonas. Intentar olvidar un poco esta locura. Lo intente. Comia normal, demasiado. Mia me llamaban demasiado. Pero la logica es aplastante. Vomito y me ingrasan o me muero. Asi que comia y dejaba la comida ahi donde estaba. Me dio por hacer deporte. 3 4 dias... no se cuantos dias seguidos lo hice. Luego empece a trabajar otra vez. Y el tiempo de hacer ejercicio se fue. Excusa barata. No tengo perdon. Slo digo que intente ser normal. Me pasa algo raro cuando como. No se que es. Pero raro si. Analizo las calorias que tiene lo que voy a comer. No se por que lo hago es sintomatico. Luego empiezo a comer. Me empiezana sudar las manos, me entra como taquicardia, me empiezo a poner super nerviosa, veo raro como si me costara enfocar y como como una loca. Para terminar y se vaya esa sensacion. No soporto verla comida en el plato. Y luego me pongo peor. Me entran ganas de vomitarlo todo. Pero NOOO Sinceramente quiero ser flaca no morirme. Asi que como odio esta sensacion. Y odio comer como cerda. Hoy oficialmente vuelvo.

Tengo un sueñooo!!!

Anoche no pude pegar ojo. Pensaba en tontunas. El el trabajo, el la operacion, en los kilos, el George... Cosas muy poco importantes. La verdad que no me sentia triste ni de bajon sino super nerviosa. Como hoy tambien me la pase hiper nerviosas pero con el sueño que tenia pues como que compensava la cosa. Sera cosa de las hormonas y lo llebo con filosofia.

George como tiene puente pues planeo que fueramos a un parque que ahi en la zona sur de la ciudad. A pasar el dia y comer alli. Como tenia que ir a cirujano por la mañna nos daba tiempo de ir. Que para lo que me hizo el cirujano mejor no hacer nada. Por que llegue estube esparando como una hora. Entro y ahi un chico que yo no habia visto en mi vida. Mas borde. Ni me miro y dice:

Medico:-pues esta todo bien.-

Yo:- Vale y como la sabes tienes radios x en los ojos por que la herida esta debajo de la camiseta.

Alza la cabeza me mira y dice:

Medico:- Tu no tienes 49 años???!!!-

Dios casi me muero de risa. Pero me aguante intentaba no reirme en su cara pero George solto.

George:- Si ya te digo yo que cada vez te pareces mas a tu madre.

Ya no aguante mas y me rei pero con ganas. El estupido del medico nos miraba con cara de gilipollas. Yo queria parar de reir pero no podia. Me calmaba un poco miraba a George me volvia a partir. Hasta que George decidio que mejor salia fuera. Ya me calme pero le seguia oyendo reirse fuera. Asi que con un sobre esfuerzo me puse super seria. Y el medico mas borde aun.

Medico:- Te llego en informe.

Yo :- Si y me lo explico en de cabecera.-

Medico:- Entonces no hace falta que te lo cuente otra vez. Tiene que verte en endocrino de aqui a un mes.-

Se queda callado. Yo esperaba que me dijera lago mas o que me mirase la herida. Me quede sentada mirandole un rato.

Yo:- YAA?-

Medico:- Si ya puedes irte.-

Yo:- No me va a verla herida? Ni preguntar me si me dolesta o me duele o algo?-

Medico:- Ponte de pie a ver.

Me puse de pies me mira con cara de asco. Yo pensando en lo estupido que era.

Medico:- Te duele aqui y aqui.-

Hijo de laaaa... Segun decia aqui y aqui me apretaba que casi le pego un guantazo del dolor.

Medico:- Esta perfecto. Es normal el dolor y que te tire pero se pasara.-

Yo:- Pero es normal que usted sea tan gilipollas. (Jajaja metira no lo dije pero casi.) Es normal que me duela mas cuando me encojo qe cuando me estiro. Es que me hace un doblez raro y parece que me corta el aire.-

Medico:- Si. hidrata bien la zona con una crema normal y ya.

Antes de irme tenia que sabes por que me dijo lo de los 49 años.

Yo:- Perdone. Le puedo hacer una pregunta.-

Medico:- Si es facil.-De repente se hizo el agradabla.

Yo:- Por que me dijo lo de los 49 años? Tan mal me conservo?-

Puso una cara que no sabira muy bien si era de te mando a la mierda o esta niña es tonta. Y esa cara paso a ser una mueca una especie de sonrisa Y me dice:

Medico:- Es que estaba mirando el informe de otra paciente. Lamento la confusion.-

Y yo toda digna.

Yo:- Pues este atento a su trabajo. por que lo mio fue un momento gracioso pero confundirse con un informe puede ser una tragedia. Puedes confundir tratamientos, farmacos dolencias... Hablamos de vidas de gente. Señor somos personas no un trozo de papel. -

Creen que me contesto? Jajaja hizo un gesto como para darme la razo y ya. Pero me quede mas agusto. Sali tan normal y a ver a George otra vez riendonos. Que la coña nos muro gran parte de la mañana. De hay fui a pedir cita a endocrino que me la dieron para el 23 abril y el dia 7 abril antes de la cita medica, tienen que hacerme un analisis de sangre.

Despues como teniamos todo en el coche pues nos fuimos al parque. Hacia un dia genial incluso demasiado caluroso. Pero pese a que me sentia muy nerviosa e intranquila me la pase muy bien. Aun que no hicimos gran cosa. Puer uff andamos muchisimo. Creo que solo nos paramos para comer. Que cansancio por dios. Y George me decia " No quieres hacer deporte?" Pero era mortal. Unos motes. Pareciamos cabras. El paisaje merecia la pena. Lastima que la camara me la deje en el coche. Pero fue un dia genial hoy. Me lo pase muy bien.

Mañana no voy a poder ni moverme. Lo se pero me da igual Jajaja!!!

Que prefieres ser feliz o hacer lo que se debe???

Mi locura no se calla y tiene motivos para no hacerlo. Cada vez que me peso veo que aumento y aumento mas de peso. GORDA! GORDA! GORDAAAA!!! Ya callate le digo. Se que estoy en recuperacio de la operacion. Que esta lo de las hormonas. Lo se yo la locura tambien lo sabe y por que no me deja en paz un rato. Como si y que? Como por que me da la gana y siento la necesidad que mi cuerpo la necesita para curarme. No quiero morirme de una infeccion por que mi cuerpo no tenga reservas. AAAAh pero tengo panico de engordar hasta los 110 kg otra vez. Hago ejercicio. BIEN por mi!! Se que no es suficiente pero no puedo hacer mas. Me matan la herida. AAAH necesito ayunar!!! Mi locura me grita ayuna. Noooo Me repito una y ota vez. Recuperate y luego haz lo que quieras. Este mes, lo que queda de el. Seguire comiendo normal y haciendo ejercicio. Se que para el 1 de abril estare pesando por encima de los 70 kg. No me trauma, no hay drama. Se que soy capaza de bajar en cuanto mi cuerpo este bien. Abirl empieza por A de ayuno.

Tengo que ir al cirujano mañana a ver que me dice y si me dice que ya puedo ir a trabajar. Espero que si. Necesito normanidad yaaaa!!!! Y el dia 23 al digestivo haber que de dice. Supongo que me dira de pedir cita con el endocrino como me dijo el medico de cabecera. Me estube informando por internet de las hormonas que me mandaron. Si la dosis es mas baja que lo que te corresponde tu metabolismo se para. Y si es mas alta se dispara. La dosis media indicada es de 250 mg y las mias son de 100 mg. Pero depende del peso y de mas cosas del metabolismo. Ahi gente que necesita 50 mg y otras hasta 570 mg. Que el promedio de regulacion es de 3 meses. Y0 llebo casi 1 mes asi que me faltan 2.

Dos meses de lucha entre mi razon y mi locura. Lo raro es que parece que gana la razon de momento. Aun que la locura me tortura. Tengo demasiado tiempo libre.

Voy a ir hacer trote y bici ahora. A la noche me paso por sus blog.

Gracias Autumn Shade!!!

Quiero dar las gracias a la maravillosa del blog http://autumnshade8712.blogspot.com/. Me nomino a un meme muy especia. Eres un cielo por pensar en mi. Te quiero mucho y sabes que puedes contar siempre conmigo. Bueno me toma la libertad de crear una imagen para este meme. Es un regalo de mi para ustedes. Si les gusta espero que lo luzcan es sus blog y lo regalen.

Estes es el Meme ( La carta)

TU ERES UNA PRINCESA A LA CUAL QUIERO
MUCHO!!!
TAL VEZ NO DESDE LA PRIMERA VEZ QUE TE
CONOCÍ......PERO SI DESDE CUANDO ME INCLUISTE EN TUS MENSAJES,EN TUS ORACIONES O EN TUS CHISMECITOS,O CUANDO ME APOYASTE POR PRIMERA VEZ Y CONTINUAS HACIÉNDOLO.
POR ESO TE DIGO QUE A PARTIR DE AHORA Y SIEMPRE,PUEDES CONTAR CONMIGO!!!!!!!! PARA LO QUE SEA DESDE: UNA UÑA ROTA,UNA CRISIS AMOROSA, UN plan malévolo para la PERRA BARATA que tanto te molesta jajaja O LO QUE SEA.
Si no me devuelves esto pues ya ni modo que puedo hacer, lo entiendo.
En cuanto termines de leer esta carta,Debes enviarsela a 20 amigas (no pueden ser amigos ni aunque sean gays...xD....). Ahora mandale esto a tus 20 princesas favoritas.un SENTIMIENTO COMPARTIDO por SIEMPRE.te quierooooooooooooo

Nominar a 20. Uff no se si me dara pa 20. Las numero pero no es por orden de importancia es para no perderme.Ok?

1. 
   
   
   

   Prohibido.El.Violeta : http://prohibido-elvioleta.blogspot.com/






2. 
   
   
   
   sweetxever: http://sweetxever.blogspot.com/






3. 
   
   
   
   star.vin: http://twistedlittlespace.blogspot.com/






4. 
   
   
   
   Princesa: http://enamorana.blogspot.com/






5. 
   
   
   
   Pandora: http://princesspandora.blogspot.com/






6. 
   
   
   
   Minna*: http://conlasalasrosa.blogspot.com/






7. 
   
   
   
   Merlianax: http://merlianax.blogspot.com/






8. 
   
   
   
   LocAna: http://locanamia.blogspot.com/






9. 
   
   
   
   Larita: http://quererespoder-larita.blogspot.com/






10. 
    
    
    
    joa: http://pedacitosdejprince.blogspot.com/






11. 
    
    
    
    Flor: http://soypsicodelica.blogspot.com/






12. 
    
    
    
    abbiepro : http://promyself.blogspot.com/






13. 
    
    
    
    adii: http://kirlian7.blogspot.com/






14. 
    
    
    
    Ana: http://soprettysmile.blogspot.com/






15. 
    
    
    
    Anna: http://deobesaaprincesa.blogspot.com/






16. 
    
    
    
    clarita: http://claritasedecidio.blogspot.com/






17. 
    
    
    
    Princesa Caótica Ana: http://princesacaoticaana.blogspot.com/






18. 
    
    
    
    Fernán-Puente: http://foodconphesion.blogspot.com/






19. 
    
    
    
    Fragilidad: http://eternafragilidad.blogspot.com/






20. 
    
    
    
    Autumn Shade Otra vez a ti por que pone que ai que devolverlo. XD

Me costo dos dias pero logre a 20.

Llena de energiaaa

Hoy me senti realmente genial. Llena de energia y con una alegira en el cuerpo. Asi que se podria decir que Drew a vuelto. XD Me levante bastante tarde. George se fue a trabajar temprano y no me desperto y si lo hizo ni me entere. Cuando habri el ojo era las 11.35. Y fue por que Burton estaba intentando comerme un pie. Jajaja mentira solo me chupo el pie plan "oye me das hoy de comer o quieres que sea un cerdo anorexico." Me levante, fui a la cocina y le di de comer (Alguien sabia que los cerdos comen comida para gatos??? Pues no se que es lo normal pero el mi es lo que come.) Mientra se calentaba mi vaso de soja en el micro. George me dejo un trozo de tarta de San Marcos encima de la mesa. Que al final anoche no cene tarta asi que me tocaba para desayunar. Lo primero que pense fue "bah la tiro" pero luego me empezo hacer ojitos mientras me gritaba " COMEMEEE!!!" Asi que la parti en 4 trozos y me comi solo uno. Lo demas tenia que haberlo tirado pero lo meti en la nevera. Asi que cuando lo vea George me dira que que hace ahi.

Como al rato 12 y pico vino Kate para acompañarme al medico. Le dije que ya me sentia mucho mejor. Me dijo que me tomara solo una de las pastillas a la hora de dormir. Pero le dije que no que no me las pensaba tomar. Me dijo que como yo quisiera pero que si me sentia ansiosa que me las tomara sin mas. Luego me quito los puntos de aproximacion. Ay que grima!!! Es la primera vez que veo mi heridas en forma de V y aaaah me da mucha impresion aun que no me duele ni es gran cosas. Pero es mi V. Pregunte si podia hacer bici, salir a corre o hacer algo. Y me dijo que si pero que fuera poco a poco pero que si no me molestaba la herida que con muderacon lo hiciera.

Por la tarde le dije a Scarlett que se viniera conmigo hacer bici y a trotar un rato por el carril bici que ahi cerca de casa. Siempre me esta diciendo que quiere hacer algo de deporte asi que no tenia excusa. A demas a mi no me apetecia estar sola en casa en la bici estatica con el buen tiempo que hace. A si que hay nos fuimos. Dejamos la bicis aparcadas y trotamos un rato. Le dije a Scarlett que solo seria 5 min para calentar. Jajaja Mentira la hice estar 10 min y ella todo el rato " Ya??" " Pero que no puedo mas" Yo la verdad es que no me canse hubiera seguido mas pero no queia matar a mi amiga. Lego con la bici. Le dije de ir hasta el hospital son como 16 km o asi. Es dato no se lo dije. Y empece a ritmo y a los 5 minutos:

Scarlett: -No puedo mas-

Yo: -Tia que solo llebas 5 minutos!!!-

Scarlett: - A este ritmo no puedo. Que no hecho deporte en mi vida.-

Yo: - Pues sigue a tu ritmo. Te espero en la fuente que esta amitad de camino.- Sali disparada

Scarlett: - TIAAAA NO ME DEJES AQUIII SOLAAAA!!!- La escuceh de lejos.

Yo: - PUES CORREEE!!!- Le grite.

Me puse los auriculares y segui a buen ritmo. Como al cuarto de hora me empece a cansar pero no baje el ritmo. Eso que oigo una voz que me dice " Tu haces ruta, verdad?" Era un chico en otra bici que me estaba hablando. Y sin para de dar pedales.

Yo: - No se que es eso. -

El: - Nada lo decia por que tienes buen ritmo.-

Yo: - Es que soy de horas de estatica.-

El: - Ah normal que tenagas tanto fondo. Te puedes para un rato que me estas ahogando???-

Yo: - No me pare por mi amiga no lo voy hacer por ti. Voy hasta la fuente.-

El: - Pues hasta la fuente.-

Y salio disparado para la fuente. Buf!! y me pique con el. Pero me gano... Si es que tengo mucho lastreeeee. Y estube hablando de bicis con el, buena mas bien oyendo como el hablaba de bicis. Que yo no teno ni idea.Hasta que a lo lejos venia gritando Scarlett. "DREEEEEW DEJA DE LIGAR QUE TE VEOOOOO!!!" Jajaja no estaba ligando. El chico era mono pero yo ya tengo a mi George. Y fue el quien empezo hablarme, cosa raro por que soy yo la que habla hasta a las piedras. La cosa es que al chico le dio vergüenza o que se yo y le entro la prisa por irse. Se despidio y tal como aparecio desaparecio. Le dije a Scarlett que ya quedaba poco para el hospital, mentiar quedaban como 5 km o mas. Y ella que no podia mas. Y yo venga tonta a ver si vemos al chico de antes que era muy guapo y parecia interesado en ti. La cosa es que la convenci y llegamos al hospital. Dios que cansancio y que dolor de todo tengo. Pero mañana mas.

Aaah bueno decir que ya esta inagurado el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/ Aunque les dara habre porque hoy comi un monton. Con la tonteria que ya puedo comer solidos me comi todos los solidos que encontre.

Tengo un culo fantastico

Despues de pasarme casi dos semanas apenas sin salir de casa este fin de semana sali. No fiesta sino a una esposicion de Vacas que hay por casi todo Madrid. Que panzada andar y que de Vacas. Fui con George, mi cuñado Matt y mis amigas Kate, Scarlett. Keira y yo. Jejeje Me lo pase muy bien entre fotos, risas y Vacas. La frase de esta de tituloes de la Vaca que pongo a la izquierda me hizo mucha gracia. Les dejo mas fotos por ahi abajo.

Hoy George a ido a un mercadillo Mediavan. Yo no fui por que suele ir mucha gente y entre empujones y demas mis pobres puntos puede morir o matarme. Asiq ue me quede en casa. Pero no sola que George le da miedo asi que llame a Scarlett y estube viendo una peli. George me compro una pulsera de cuero y acero muy bonita.Y dos pedado de tratas una de queso que es mi favorita y otra San marcos que la verdad no se que tiene. Asi que para cenar las comeremos. Ay que miedoooo!!!!


Me la paso con sueño todo el dia y estoy como desconectada. Seran las pastillas. Mañana tengo que ir al medico. Ha ver que me dice. Espero que me quite los puntos y los tranquilizantes. La locura me persigue. Demasiado he intento pasar de ella pero buf!! Me congo muy nerviosa cada vez que como. Mañana voy a empezar a hacer un poco de bici estatica. A ver si la cuñetera voz se calla y deja de gritarme gorda.

Dia...

Se acabo el conteo. Este blog nacio unica y exclusivamente para contar y escribir lo que comia diariamente, el ejercicio que hacia y los kilos que bajaba. Pero vete tu a saber que empece poco a contar mi vida y empezaron a leerme. Mas conte mi vida, empece a leer la de ustedes y como que se creo un lazo. Y como que ahora las necesito muchisimo y no puedo vivir sin el blog , sin contar mis aburridas cosas y sin ustedes. Ahora voy hacer una pausa de esta locura. No se 15 un mes no se lo que pueda... Primero es la salud. Pense en dejar el blog pero no puedo me enganche y necesito saber de ustedes. Asi no pienso ni el hormonas ni es puntos que tiran ni en tonterias. Es raro por que no siento que me empujen hacia la locura sino que me dan animos y fuerzas en general. Asi que seguire contando mis cosas por aqui y el blog seguira siendo igual. No creo que le cambie de momento. He creado otro blog para cuando vuelva a la locura contar unica y exclusivamente lo que como, el ejercicio que hago, peso y demas... Este es le link pero aun no tiene nada solo la decoracion y la musica http://poison-cupcakes.blogspot.com/ . Aun que seguire con este como siempre. Aquel no lo sera dietas, calorias, ejercicios...

Hoy un dias realmente raro. George tiene miedo a dejarme sola. No se... Esta preocupado por mi situacion. Asi que me siento como una niña pequeña. Cuando el se fue a trabajar llamo a mi amiga Kate para que se quedara conmigo hasta que el volviera. Me siento como una niña pequeñas que todos deben cuidar. No me siento mal, me siento rara y con las pastillas drogi o/y dormida todo el dia. Y lo peor de todo que estoy super vigilanda. Asi que como que he tardado 4 hors en escribir este post y ni pude pasarme por sus blog. Mañana a ver si puedo.

Dia 111

(Da a La Musica Del Blog Para Que no Moleste. XD)
Grita y libera así tu rabia
ciega que no deja más
cómo vas, cómo estás?
fuerte, pero siempre pisas fuerte bajo un sol agotador
sin parar, más allá.
siempre, y repite cada día:
“hago todo lo que puedo, soy potente, grande, duro, ágil, bueno, te sientes bien, ahora.”
da de ti todo lo mejor
si quieres ser un campeón
la competencia ya esta lista
correremos por la pista
con fatiga infinita.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Salta, la distancia que separa es sueño de la realidad
quémala, déjala.
gira, a derecha con la curva
tómala, no te saldrás
es muy fácil el trompo.
mira, tú le pisas más acelerando
todo, hasta el final
eres fuerte, grande, duro, ágil, bueno, no más gas, no me hagas eso, sales en cuarta, y rezo.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Muero más no pierdo
lo estás prometiendo
con el puño sobre el pecho juras algo
caigo y no me rindo, reirás venciendo
y sabrás que te lo debes sólo a ti.

Hoy me levante mejor. No se no hice nada extraordinario. Solo me levante y me di cuenta que habia salido el sol y dije. " Que dia de puta madre hace" Me duche intentando no despertar a George que hoy no trabajaba hasta la tarde. Pero no lo logre y cuando fui a la cocina estaba ya el preparando el desayuno. " Vamos a pasear" Le dije. Me miro con cara de bonita son las 8.45 y me acavas de despertar. No soy tu perro para sacarme a pasear ahora.(Sus caras con un poema. Que me hacen muchisima gracia.) Pero su boca dijo "Me ducho tranquilamente, desayuno y te saco de paseo. Asi te da el sol que entre lo palida que estas, las ojeras y lo flaca pareces el espiritu de la golosina" Y yo hubiera respondido lo de siempre. Que no estoy flaca para nada. Ni lo pense. Me quede mirandole pensando en lo mal que lo debe de pasar y que nunca me dice nada. Se acerco me dio un beso, me abrazo y me dijo "Lo siento no queria hacerte sentir mal." Y me escuche decir "Si tienes razo parezco enferma verdad?" "Estas enferma Drew (Mi corazon latia a mil yo he hablado con George pero nunca he dicho nada de esta locura y si a sido insinuada siempre lo he negado) Solo hace 2 semanas que te operaron. (Dios pense que me iba a decir eres anorexica buf) Ten paciencia se te bajaron las hormonas, el calcio... Es normal. Ya te he dicho que eres muy mala enferma y tienes que dejar que te cuide." Y yo a llorar otra vez. Queria decirle lo que pasaba pero pense que no lo entenderia. Que se sentiria aun peor por no haberse dado cuenta o no ayudarme. Se como es George y si se lo digo se sentira culpable. " Que te pasa Drew? Siempre estas con no se pero algo tiene que ser. Si no lo sabes como te va ayudar el medico. Le vas a decir no se no se todo el rato??" Mi sarcasmo es asi nunca se cuando va a salir la tonteria."Tendre noseitis cronica" Y nos empezamos a reir. Bueno yo una risa-llanto que hoy invente. Le dije que por eso queria ir al medico por que no entendia lo que me pasaba y le mande a que se fuera a duchar (De buenas maneras eee que hulk no estaba hoy)

Fuimos a pasear a un parque que ahi cerca de casa. Solo habia gente mayor y nosotros. Me sentia tan bien y en paz. Era como todo lo malo que me sentia, todos los problemas, toda la locura... se hubiera ido. De repente volvia ser normal y me sentia capaz de todo. Siii DREW HABIA VUELTO!!! Hablamos de tonterias, del tiempo, de donde iremos de vacaciones, de mi cerdo Burton, de como seriamos de viejos... Fue genial.

Llego la hora de mi cita medica fui con George y mi amiga Kate. Estaba bastante nerviosa por que en realidad no sabia que decirle al medico. George siempre entra conmigo a la consulta pero hoy decidio que no y se quedo fuera con Kate. Pase con cara de susto y con tantos nervios que me temblaban las piernas. Me sente y el medico iba a decir algo pero antes que lo hiciera saque la carta del informe que recibi ayer con los detalles de la operacion. Se la di y se puso a leer. Yo mientras intentaba tranquilizarme y centrame en lo que queria decir. Pero el leyo durante mucho rato, suspiraba y me miraba. Y yo pensando que??? y por fin al rato
El Medico: " Bueno Drew pero esto te lo mandaron sin haber ido a consulta?"
Yo: S i dije con la cabeza.
El medico: " Y lo leiste??"
Yo: "Si pero apenas entendia nada y lo deje a medias por que me daba mal royo"
El medico: "Cuando te vera el cicugano, el enmocrino y el digestivo?"
Yo: El cirugano el dia 20 de este mes. El digestivo el 23 y el endocrino no me lleva en esta operacion"
El medico: "Tiene que verte en endocrino te lo diran cuando tengas ls citas con estos dos."
Yo: "Pero para que??"
El medico: Sabes que tu herian era muy grande. Pues escondia (palabra impronunciable que acojona) que estaba muy localizda y lo extirparon sin problema. Pero que era muy malo y que aunque ya no lo tienes dejo a afectado a tu sistema hormonal de la piroides"
Yo: "Hola?? Pero las piroides estan el el cuello y ami me operaron aqui." Y me señalo el estomago
El Medico: Te sientes cansada y desanimada???
Yo: (Fuera de mi) Que pasa me estoy muriendo??
El medico: "Leo que te mandaron una pequeña dosis de hormonas. Necesitaras un analisis de sangre para ver si es la dosis adecuada. Necesito saber si estas como agotada y desanimada? o por el contrario euforica e hiperactiva?
Yo: " Me siento una mierda" Llorando como una gilipollas sin venir a cuanto.
El medico: "Como un mes tienes que tomarte lo que te mandaron. Quizas tu organismo se regule solo asi que en un mes tienes hacerte un analisis de sangre. Y el endocrino te dira si necesitas mas o menos dosis. Pero tienes que tomartelo sino no podra hacer nada el endocrino. Ok?"
Yo: " Y por esas hormonas estoy asi???"
El Medico: "No. Estas asi por que te faltan. Tienes que a ver notado, nerviosismo, angustia, depresion, cambios de humor, mucho apetito, perdida considerable de peso y cansancio fisico y emocional."
Yo " Y que hago??? Por que yo no puedo estar asi. Llorando por cualquier cosa, sintiendome fatal..."
El Medico: " Tienes que tener paciencia y seguir el tratamento. No estas asi por que tengas probelamas es todo quimico. Tu cerebro le falta una hormona y recive ordenes equivocadas. No puede evitar lo que te pasa. Estaras asi unos dias mas. Lo peores ya han pasado. Solo sigue el tratamiento tal y como te dijeron. El organismo tarda en regular y absorber esa hormona. Asi que paciencia..."
Mil cosas dijo mas pero yo ni le escuhaba solo lloraba y cada vez me sentia peor. No era malo lo que me decia solo me explicaba lo que pasaba pero me sentia tan mal. Se levanto y fue a la puerta a llamar a George. Entro super preocupado ni podia hablarle. EL medico le conto lo mismo que me habia contado a mi. No se ya no recuerdo mas.

Me desperte en mi cama. En plan sueño pesado. Estaba Kate conmigo y yo que a pasado. No entendia como estaba en mi cama. Me explico que salimos del medico y que llegamos a casa. Que me puse peor me dio una crisis de ansiedad. George llamo a mi medico que vino me puso un tranquilizante, dijo que me tomara un pastilla una cada 12 horas para que este tranquila hasta el lunes que fuera otra vez a ver al medico y me mira tambien la herida. Que hoy con todo lo que pao se le olvido.

Ahora ni siento ni padezco mis pensamiento son como una pelicula. Es mas raro todo. Siento ganas de dormir. Asi que no se como salio este post. No me hagan caso estoy medio drogui. Solo queria contaros que parece que lo mal que me siento es por la falta de hormormas no por las pastillas que son las que las regunal. Y que me desperte genial y que parecia que habia vuelto a la normalidad. Creo que me enrrolle demasiado. Disculpenme hoy no pude pasar por sus blog y ahora solo quiero dormir.

“Hago todo lo que puedo, soy potente, grande, dura, ágil, buena, te siento bien, ahora.”

Dia 110

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.

Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.

Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.

Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.

Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.

Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.

Dia 109

( Como siempre digo dale a la musica del blog)

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir

Creo que le ayudó a pasar el tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir I

Creo que le ayudó a pasar su tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Hoy les iba a presentar a alguien que mate hace 1104 Dias pero... Cambie de idea. Por que se que en meses volvera. Lo se como que mañana es miercoles. Como que mis ojos son azules... Deprimente, no soy persona de recrearse en el sufrimiento propio. Los males me duran poco. Es mi caracter la adversidad me hace fuerte. Pero ahora es como si necesitara estar triste y flagelarme. Como que me auto castigo. No se es raro nunca me he sentido asi de... No es mal... Es derrotista y lo peor es que me da igual lo bajo que pueda caer. Y no quiero hacer nada para dejar de sentirme asi. Y ya no quiero mentirme mas. Ya no, se acavo. Mi vida es genial y perfecta. MENTIRAA!!! Tengo un novio que me ama y me cuida. Al que solo le hago sufir, sera cosa de tiempo el que se canse y me deje. Tengo buenos amigos que siempre estan cuando les necesito. A los que ni aguanto de los pesados que son por que son incapaces de ver que lo que quiero es estar sola; que se cansaran de mi borderia y se iran. Tengo el trabajo que quiero y soy buena muy buena. Al cual mi equipo a demostrado que no me necesitan para nada (El trabajo de N.Y salio prefecto sin mi) No tengo nada de especial mi trabajo lo puede hacer cualquiera. Tengo un cerdo llamado Burton al cual no se cuidar y no creo que dure mucho vivo. Tengo un espejo que me grita gorda y una bascula que me lo confirma. En fin esta es la locura que tengo en mi cabeza. Que no se como ordenarla. Que no se como hace para pensar una cosa y al rato otra peor. Da igual lo que piense todo es malo o peor.

Necesito parar, ya no quiero llorar ni pensar mas. Necesito una voz que me diga "Sigues siendo la misma y pronto volveras." Necesito creer que esto no sera eterno. NECESITO AYUDA!!! Le dije a George, bueno le llore. Necesitaba que me dijera que todo esta bien y creermelo. Que me dijera que estaria ahi y sentirlo. Y lo hizo pero yo mas lloraba por que solo pensaba que me dejaria y que si lo hacia yo me moria. Que no me lo merecia que el tenia que estar con uan chica mucho mejor en vez que conmigo que soy una mierda. Por que es todo tan negro??? Por que no puedo pensar con claridad???

Me niego a creer que esto solo sea por la mierda de los kilos, no puede ser. Tiene que haber algo mas. Los kilos de frustran, me cabrean... Pero no me han puesto asi de mal, en mi vida. Ni por los kilos ni por nada. Es.. Es una tristeza inmensa y la mente todo lo que te vienen son cosas malas. Que te sientes una mierda y que daria igual si te mueres mañana. Morirse en un alivio. El fin del sufrimiento. ESTA NO SOY YO!!! No se quien es pero me da miedo estar asi. Nunca he estado asi de abajo.

Dia 108

Lo intente juro que intente olvidarme de la locura de estar delgada. Intente que mi vida fuera como era antes del febrero del 2006. Pero apenas soy capaz de recordar como era capaz de vivir asi. He mirado mil fotos estos dias, intentando darme cuenta que ya no soy como era. Que ya no soy la obesa de 110 Kg. Intentando convencerme que merezco esta pausa. Pero no puedo. Se que la pausa es obligada y me siento mierdas!!! Yo no quiero parar. Las circustancias me obligan. Vale hazlo y punto. Pero no puedo. ESTOY TAN GORDA!!!! Estoy hinchada tengo una panza que parece de embarazada. Ya no se me notan ni las costillas, ni las caderas ni la clavicula... GORDAAA!!! Cuanto pesare ya?? 70 80 90... DIOS!!! Todo mi esfuerzo todo a la mierda. Para que todo estos años de sufrimiento y mentiras??? Para que todo este camino??? Para que??? Por una puta operacion y unas pastillas me hagan otra vez gorda!!!

Y no puedo hacer nada. No quiero ser otra vez como era. No quiero. Aaaaah!!!! Que alguien me corte la cabeza no quiero pensar mas.