Чø п¡ пΣ כøŊп¡gø

Todo cae por su propio peso... Y las lagrimas pesan tanto.

2009-06-28T23:44:00.001+02:00

Al principio tenia dias buenos, dias malos, dias regulares... Dias... Cuantos esto estas bien, esto no es nada, estoy no es para tanto... Cuantos no te preocupes, no pasa nada... Cuantos animos he repartido. Cuantas lagrimas me trague. Hasta que un dia cayo la primera y no las pude volver a pararlas.

No quiero sentirme asi. Quiero mis dias malos, mis dias buenos y mis dias regulares. Pero quiero sentir que puedo con ellos. Quiero sentir que luchar merece la pena. Quiero tener esperanza.

Estoy arta de mi. De ser tan estupida. De ser tan egoista. Es como si pensara " me estoy muriendo" Y ya. No ahi nada. Es la escusa para deprimirme, para llorar sin parar, para gritar y tratar mal a los demas, osease a George.

Mañana me ingresan otra vez otros 15 dias de mierda. Vomitando, mareada, con frio... Y sola. Incomunicada. Nadie te dice como afrontar esto. Solo te dicen tienes cancer. Y aora que tienes que ser fuerte. Si alguien sabe donde esta el boton de reset del cerebro que me lo diga. Por que yo ahora solo veo mierda a mi al rededor.

Solo escribo por que no tengo aquiel contarle toda esta mierda que siento. Por que cada vez que se acerca alguien lo hecho. En fin... En 15 volvere... si no me he muerto.

Aqui sigo

2009-06-27T20:47:00.003+02:00

Esto se me esta haciendo demasiado largo. No me duele nada. De que me voy a quejar??? Solo estoy agotada. Vivo de la cama al sofa y del sofa a la cama. No puedo hacer mas. Me canso de pensar. Me canso de comer, me canso de vivir... Este agrietamiento me esta matando. Y me esta afectado a mi estado de animo. Lloro por todo. Me siento realmente mal y esto no acaba.

En una sesion y estaras como nueva. Voy a empezar la 5ª y esto no se va. No logran eliminarlo del todo. Diox no soy capaz de ver nada bueno. Y se que no ahi nada bueno. Con George mal. No se le trato como si fuera mierda. Como si tubiera el la culpa de algo. Y no se por que lo hago. Se que se cansara de mi y me dejara. Me quedare sola lo se. Pero me lo estoy buscando yo. Tal vez todo lo que me esta pasando me lo he buscado yo. Me merezco este sufrimiento. Esta lenta agonia.

El lunes me vuelen a ingresar. Siempre pido el alta. Pero esta vez no. Quiero que esto termine. Como sea pero que termine.

21 Dias despues....

2009-05-29T13:35:00.002+02:00

Antes de nada quiero dar las gracias a cada uno de ustedes que se preocuparon por mi. Gracias por sus animos, sus fuerzas, sus rezos... Gracias y mil veces gracias. No saben lo fue salir del hospital y descubrir que seres tan maravillosos como ustedes me tienen presente. Que pese a la distacias y que solo los conozco mediante este blog me tengan presente. GRACIAS les quiero muchisimo. LES ADORO!!!

El lunes sli del hospital. Se supone que deberia seguir en el... Pero ya me canse. La operacion salio bien. Solo que no logreron quitar todo el cancer de mi cuerpo y tienen que estar dandome sesiones de yodo radiactivo. Es un poco lio por que no puedo dormir con George. Ni pasar mucho tiempo con la gente. Es como estar apestada. Pero es que estar en el hospital me mataba. Y prefiero estar aislada en mi casa que en le hospital. Si es un poco egoista pero mira George lleba desde que me ingresaron en el hospital. Solo venia a casa a ducharse y a cambiarse de ropa. Si al final se lo dije. Toda mi teoria, mi excusa se fue al garete. Nada mas verle me puse a llorar y se lo dije todo. Y es duro por que no puedo hacer nada para que no se preocupe. Y si le pregunto siempre me dice que esta bien. Aunque se que es mentira. No puedo ni besarle, ni abrazarle, ni dormir con el, ni pasar tiempo prolongado en el mismo lugar con el, ni compartir baño... Ni con el ni con nadie. Pero con quien vivo y necesito es a el. El tratamiento es facil no tiene nada solo dolor de garganta y este horrible aislamiento. Si no fuera por esto diria que estoy bien. Me siento bien. Solo cansada y agotada todo el tiempo. Apenas como pero no por la anorexia sino por que estoy en hipotiroidismo al quitarme la tiroides. No me da hambre. Como por que ai que hacerlo. Luego me mandaran unas pastiyas para que mi organismo se regune. Pero antes tengo que acavar con el tratamento de yodo.

Pues creo que es todo. Solo escribia para que vean que sigo viva. Agradecerles la preocupacion. En cuanto pueda me paso por sus blog.

Tengo un secreto.

2009-05-07T20:22:00.003+02:00

Desde que llegue a casa todo genial. Con George todo increible. Le quiero tanto. Descansando a tope. Me corte el pelo y me lo teñido de azul electrico. Me he puesto super estricta con la dieta. Intentado no pesar en nada solo en cambios, en las cosas buenas, en el presente, el disfrutar del momento... Bien lo he logrado. Hasta hoy.

El dia 23 del el mes pasado fui al medio. Aparte de hechame la bronca por que los cirujanos tenia que a verme dicho lo que me pasaba y haber adelantado la cita. Me dijo que tengo un tumor. Le pregunte cancer. Me dijo que si de tiroides. Me dio la risa."Y cuando me muero? Es que me viene muy mal ahora." Mi sarcasmo salta cuando menos te lo esperas. Me explico que cuando me operaron de la herinia del estomago. Me quitaron tambien un minimo tumor de 6 mm ( Metastasis del cancer de tiroides). Por eso tantos analisis. Que lo produjo mi tiroides. Por eso me habia dejado de funcionar y lo de las hormonas. Que tenian que ver si habia mas tumores en algun otro organo. Que la tirodes me la tienen que quitar y si ahi mas tumores quimioterapia. Me empece a marear. Dios me muero!!! Solo pensaba en eso. La endocrina me tranquilizaba diciendo me que era super joven y que saldria de esto. Eso muy medico no suena. Mas me asustaba. Me pregunto que si habia ido sola. No George estaba fuera. Gracias que no entro. Le dije que ya me encargaria yo de decir lo que me pasaba. Asi que no le llamo para que pasara. Me dijo que no me peocupara que si no habia mas metastasis el cancer de tiroides en cuanto es estirmado de soluciona sin necesidad de quimioterapia. Solo un analisis al mes para controlar y solucionado. Me tranquilice. Bueno no se deje de pensar. Me hicieron ese mismo dia todas las pruevas para ver si habia mas tumores. Me dijeron que no se veia nada. Solo el grande de la tiroides. A George no le dije nada. Es mas aun no le he dicho nada. Como me preguntaba que por que me hacian pruebas, menti. Le dije que estaba viendo como habia quedado el estomago de la operacion. Me dieron cita para el dia 7 de mayo (hoy) para ver un par de pruebas que tandaban 15 dias en ser analizadas y un analisis de sangre.

Sali del hospital y fue como dejar todo la informacion y todo lo que me pasa alli dentro. Sali como si nada. No le dije nada a George. Y me sentia bien. Como si todo lo que me habian dicho no hubiera pasado. Me fui a Barcelona a trabajar. Segui como si no pasara nada. Era como si mi mente no recordara lo que pasaba. No dije ni he dicho nada a nadie. La vida sigue y yo tambien como si nada. Volvi a Madrid el dia 30 por la noche. Todo seguia igual. Esto dias de reencuentro con George han sido geniales. Buf Nos hechamos muchisimo de menos. Tambien estube con amigos. Muy bien todo. Pero para que decir nada de lo que me pasa. Para que se preocupen, sufran y lo pasen mal. Asi que guardo silencio y disfruto del momento. Y hasta hoy era asi. Me sentia bien. Ni me preocupaba ni lo pensaba. Estaba genial.

Pero hoy fui al medico. Me dijo que tenian que operarme ya. Que entre hoy a la tarde y mañana me llamaban para decirme que me ingresaban. Y fue como si toda la realidad me cayera encima. Llebo todo el dia llorando. Menos mal que George esta trabajando y espero que para cuando vuelva ya se ma halla pasado. Y cuando llegue estar totalmente calmada. No le dire nada. Ni a el ni a nadie. Me operan mañana o me ingresan me llamaron hace un rato para decirmelo. Tengo la excusa perfecta. Mi hermano a tenido un hijo el dia lunes 4 y dire que me voy a conocerlo a ucrania. No le puede llamar por que mi hermano solo hablo ucraniano y ruso y George español e ingles. Asi que perfecto. Por el trabajo, como la campaña de Milan nos tiraron no se va a notar. Se enterara cuando ya halla pasado. Por que me van a rajar el cuello. Si fuera por mi nunca se enteraria. Una tia suya murio de un cancer despues de muchas operacione, sesiones de quimio y radio terapias. Años luchando y se murio. George la queria mucho y lo paso fatal. Por eso no quiero que por mi sufra lo mismo.

Creo que no he sentido tanto miedo en mi vida. No la la operacion. Hace 2 meses que me operaron no me da miedo. Sino tengo miedo de morirme. De que me operen y que haya mas tumores. De que no puedan hacer nada y morirme. Tengo miedo de dejar solo a George. Tengo miedo del dia despues de la operacion. Que si esta todo bien. Fantastico pero y si no. George se enterara y le tocara sufir. Por que si se entera y esta todo bien. Como mucho se molestara de que no le hubiera dicho nada pero se que lo entendera. No quiero que sufra. Por que se que no me dira nada. Que hara como si no para nada. Que se lo comera el solo. Por que en eso es como yo. Buf no se si estoy haciendo lo correcto y cagandola mas al no decir nada. Pero siento que es lo unico que puedo hacer para que no sufra. Despues de la operacion... Espero que todo este bien. Que se cabree por no haberle dicho nada. No que salga mal... Dios si lo pensarlo mas lloro.... Lo que tenga que ser que sea. Deseenme suerte.

Les presento a Cerdita Drewgy XD

2009-04-29T23:53:00.002+02:00

Ni ayer ni hoy trabaje mucho. Ya no queda apenas nada que hacer. Y mañna a las 8 de la tarde salgo para Madrir. BIEN!!! Me dedique hace turismo. Aun que barcelona lo tengo ya muy visto. Pero como me encanta esta ciudad. Estuve con Scott en el parque guell. Me encanta pero es que hay demasiada gente siempre. Luego fuimos de compras . Hay un par de tiendas que me encantan. Me deprimi por que estoy super hinchada con las hormonas. Tengo unos cachetes, una cara de pan. El pecho me ha crecido. Todos los sujetadores me quedan pequeños. La tripa esta inflada, parezco una embarazada. Los muslos, el culo... Estoy ancha en todos los sentidos. Un asco!!! No puedo decir que estado sin comer por que mentiria. Dias comida y dias no comia. Un cierto descontrol. Panico pesarme. Pero hoy lo dice. 69 kg. SOLO? La bascula tiene que estar mal. Yo me siento super pesada. Y la ropa me aprieta. Me salen pliegues, la grasa me desborda. Doy ascazo!!! Necesito auto control. Hacer ejercicio. Controlar las calorias. Y gastar mas que consumo. Me canse de ayunar, comer y cagarla. A demas ese dolor de cabeza, esa descodinacion, esa mala leche... No puedo permitirmela con este nivel de trabajo. A demas estoy estancada desde hace meses haciendo eso. Asi que cambio. Jajaja como este blog. Nueva imagen. Nueva musica (Un poco en ucraniano, en ruso, en italiano, en ingles y en español. Ya me diran si lo tengo que quitar.) Nueva vista. Jajaja Mucho adorno para mi aburrida vida. Jajaja Me canse. Era como demasiado proAna la decorracion del otro. Algo que no soy. Pero bueno es que nacio para eso. Luego desfaso un poco. Hasta llegar a lo que es hoy. Cambie hasta la descripcion de mi perfil. Ya me diran que les parece mis cambios.

Estoy de cambio total. Llebo unos 5 meses con el pelo negro. En cuanto llegue a Madrid me lo pinto de morado o azul. Me canse de ser como todo el mundo. Antes lo tenia rubio con mechas rosas con una extencion de lana que eran geniales. Pero me dio la locura, me lo corte y pinte de negro. Nunca e tenido amor por mi pelo. Soy medio pejirroja de nacimiento. Y desde los 13 años me lo pinto. Nunca me dura mucho el mismo tono. Soy de extremos. Lo he tenido e mil colores. Yo no se ni como no estoy calva. Esta vez no se estoy entre algun morado o azul. Lo que se es que me lo cortare en uve super marcado rapado y parado por detras y largo por delante. Tengo el pelo super fino y lacido. Es lo unico bueno que es facil de peinar. Pero yo lo quiero rizado y con super volumen. Si me hago la permanente??? Uy no se ya me entro la duda. No se que me hare. Pero algo me hago.

Cuando terminamos de comprar ropa. Nos fuimos a la playa. Y he cambiado mi blanco casi transparente ( Jajaja como la cancion) por un rojo cangrejo. Tengo las marcar de la ropa. ( La de la foto que es de hoy) Soy super blanca, me pega un poco el sol y toda roja. Menos mal que no me va ver nadie. Jajaja Uy George mañana!!! Pero no creo que no se fije. Quiero que sea ya mañana!!!

No se ni como estoy.

2009-04-27T23:50:00.002+02:00

Hoy casi no podia levantarme de la cama. Es tal el agotamiento que sientia y que tengo encima. Tengo una mala cara que ni 3 kios de maquillaje puede con ella. Lo curioso es que hoy me dijeron que guapa estaba. Y yo si lo que tiene estar muriendo que me sienta bien. Dios dendiga el sarcasmo!!! Tanto propio como ajeno. Entabajo hoy fue bastante relajado. Salvo que una de las modelos no sabia saltar. Desde mi incultura creia que todo el mundo tenia la capacidad de saltar. Salvo que tengas alguna lesion fisica. La chica era alemana no se aleman. Se lo dije en ingles, en italiano, en ruso, en español, por signos... Que la tia no saltaba. Se ponia de puntillas y si eso. Ganas de matarla, me dio la risa. Y me puse a cantar la cancion esa de " Salta, salta conmigo digo salta..." Mis ayudantes, los de producion todos saltando. Si hice saltar hasta las de vestuario. Que estaban en la otra punta del estudio. Y la tia no salto. Me toco subirla en una silla y Paul la tubo que empujar. Jajaja lo que me rei pro que salia con una cara d susto. No se si algunas de mas de 500 fotos que hice valdran para algo. Pero me da igual. Me rei un monto. La tia no podia ser mas tonta. Menos mal que solo trabaje hasta las 2 de la tarde. Y me fui al hotel a dormir. Dios lo necesitaba. Dormi 3 horas. Pero 3 horas que me valieron como una semana. Me desperte nueva.

Les cuanto de Robert por que es flipante. Es que buf en rollo de las miradas me hacia gracia. Es mas me sentia halagada. Pero la cosa desfaso un poco. Tal vez por mi culpa por no saber parar las cosas a su debido tiempo. Las coñas seguian y yo no las supe parar a tiempo. La cosa es que despues de que George se fuera. No se que fue lo que dijeron mis ayudantes a Robert le dieron a entender que yo me queria liar con el o yo que se que paso. Le trataba como siempre. No se tal vez le di mas concianza o yo que se. Pero ni me entere ni lo hice aposta. Resulta que un dia. Exactamente el 17 viernes me que de currando hasta cerca de la 1 de la madrugada. Nos quedamos Clive; que se fue sobre las 12 pasadas, Robert y yo. Cuando nos ibamos me dijo que me llevaba al hotel. Le dije que no que preferia ir andando. Estaba cerca de donde estabasmos y me habia pasado todo el dia entre 4 paredes, necesitaba tomar el aire. Se puso pesado diciendo que era de madrugada y que me podia pasar algo. Acabo con un "te acompaño y luego subo a por el coche". Estaba cansada y no tenia de discutir asi que se quedo ai la cosa. Me acompaño tan normal. Yo hablo por los codos. Ni se de que hablaba de cualquier tonteria. El asi de repente empezo a preguntarme por George. Edad, trabajo. de que le conocia, cuanto llevaba con el... Un interrogatoria en toda regla. Llegamos al hotel y me dice que se va a tomar algo. Yo "uy no que estoy re cansada". Subia a la habitacion y a dormir. Como a las 3 de la mañana me suela el movil. Es Robert con un señor moco ( Borracho, tomado, pasado de copas). Yo filipando. Le dije que se fuera a dormila y que dejara de molestar. No va y me suelta que le haga un sitio que la duerme conmigo. Le colgue. Puse el movil en silencio y me dormi. Cuando me desperte tenia 6 llamadas perdidas de el y dos SmS. En los que me decia que le daba mucho morbo y que queria hacer el amor conmigo. Yo alucine. Tengo que seguir trabajando con el yo me muero. El domigo ni supe de el, mejor. Y el lunes de camino al curro iba pensando que iba hacer como si no pasara nada. Pero no. Nada mas verle me falto tiempo para darle gritos. Que si que se cria que era yo. Que si por que una sea un poco amable se tienen que mal interpretar las cosas. Que era un cerdo. El me miro y me dice. " Estamos trabajando" Y? Solo estabamos el y yo. me cabreo aun mas y me di cuenta que no merecia la pena gritar ni decir le mas. Dije " Me das asco!!" Y me fui a ordenar el trabajo del dia. Pase de el. Trabaje durante todo el dia. Y a la hora de comer me dice que quiere hablar conmigo. Pese genial se quiere disculpar. Si una mierda. Me dice que yo me lo busque por ir de buscona. Que el no es de pierda. Que cualquier tio se quisiera acostar conmigo y que si encima yo le doy pie pues el se lanza. Si menudo valiente que me lo dijo borracho y por telefono. Se lo grite a la cara. Se me acerca, demasiado de eso que incomoda y me dice que ahora no estaba borracho. Buf ni me achante me infle en plan zepelin y le dije "Y?" Se empezo a reir y me dice " Ahora me diras lo del novio" Y le solte " No te dire que no me acuesto con gilipollas. Tu eres uno y de los grandes." Me miro con una cara que pense que me pegaba. Me fui a comer con un subidon. Sintiendo me las mas gande. Luego me dio el bajon. Por que tenia que aguantarle currando hasta que me vaya. Es bastante incomodo. Por que trabajo directamente con el. Y es el y yo no hay nadie mas. Es realmente desagradable currar con alguien que no quieres ni ver. Por suerte de esto no se a enterado nadie. Ni por mi parte ni creo que ni por la suya. Por que con los cotiyos que son nadie comenta nada. La verdad que el bueno rollo que existia se fue. Asi que apartir de ahora como soy "una sex simbol" tendre mas cuidado con las confianzas y los pie que doy. Jajaja que hay que joderse!!! ( Es pura hironia)

Me voy a dormir. Quedan 3 dias y estare en madird

Estoy muerta o sin vida. El caso es lo mismo.

2009-04-26T23:41:00.002+02:00

No paro de trabajar estoy en 5 campañas simultaneas y estoy muerta. Menos mal que ya solo me queda una. He tenido jornadas maratonianas de 18 horas. No he dormido, no he comido... No he tenido vida. Pero no me puedo quejar. Por que solo es culpa mia estar asi. Yo soy la que decide los trabajos y campañas que realizamos. Mis ayudantes no se como no me mandan a la mierda. Por que este mes les he hecho currar como esclavos. Pero yo soy la primera y la ultima en irse. Prefiero quedarme yo. Por que aunque no sea mi trabajo es mi responsabilidad. Tiene que estar todo perfecto. Y lo esta. No nos han tirado ni una sola campaña.El dia 11 nos vamos a Milan. No por que lo busquemos, nos han llamado. Trabajamos para ellos el año pasado. Asi que estoy muy contenta.

George me matara. En este mes solo nos hemos visto 4 dias. Vino en semana santa. Es lo que peor llevo de este trabajo. Estar lejos de George. Jop le extraño tantisimo!!! Llego el jueves 9 y yo ese dia solo le vi por que vino a donde estabamos currando. Ahi fue donde Robert se entero que tenia novio. ( Curioso lo de este tio que ya contare). El 10, 11 y 12 lo pasamos juntos. Fue genial pero duraron tan poco. El lunes 13 como era fiesta en barcelona no curre. Me la pase llorando. Deprimente. Extrañar tanto a alguien que duele y sientes el dolor fisico. Me sentia realmente enferma. Los demas dias curro, curro y mas curro. Las noches horribles. Sin parar de pensar en George. El jueves 23 fui a madrid por que tenia que ir al endocrino. Estube como 8 horas con el nada mas. Me volvi para barcelona sin dormir.AAah no queria volver aqui!!! Ya esta casi todo y el dia 1 de Mayo ya estare en casi ta con el. Dios me toca decirle que en 11 me voy a Milan. Aaah me mata!!!

Tengo tanto cansancio acomulado. Una ojeras horribles. Me duele hasta el alma. Y mañana es lunes y a las 7:00 en pie. Solo quedan 4 dias y sere libre. En cuanto pueda me paso por si blog. Siento teneros tan abandonados.

Siento desaparecer... Pero ya estoy XD

2009-04-07T00:35:00.002+02:00

He tenido muchisimo trabajo. Aun estoy en Barcelona. Un trabajo de 3 dias se convietio en uno de un mes. Por que estoy haciendo varias campañas a la vez. Dios se que morire del estres!!! Pero estoy feliz. La gente con la que estamos trabajabdo es genial. Hay muchisimo buen rollo. Estan super loco y me rio una barbaridad.

Uy sabe que segun Scott y Paul tengo un enamorado!!! Son peores que si fueran chicas ahi cotillenado. Tener ayudantes asi que se meten con la jefa. Tendria que imponerme mas. XD Jajaja Buueno todo esto segun ellos. Hay un chico de producion Robert ( Le llamare asi por que me recuerda a cierto vampiro. Saben no? XD). Que me mira. Pero de eso que te miran y te esta haciendo una radiografia por lo menos. No me parece raro yo tambien miro asi. Y a los ojos a todo el mundo. No por que me guste o me deje de gustar. El chico es muy simpatico, super amable, gracioso y por que no decirlo esta bastante bien. Pero todo normal. Hasta que Scott me dice que si me te fijado como me mira. Y yo "si. Y?" "Es que te mira cuando trabajas como si te estubiera fundiendo" La frase literal. Le dije que se dejara de tonteria. Pero ya me dio que pensar. Y al dia siguiente pues como que ya no queria verle. No se tonterias. Pero llegue al estudio y solo estaba el. Mierda. Yo disimulando. Como una niña pequeña muerta de vergüenza que ni le podia mirar. Y pero que me pasa??? No se me dio la tonteria. Luego pense que que me creia. Ni que yo fuera la gran cosa y se me paso. Dios y ahora viene el momento vergonzoso. El estaba sacando unos focos. No son pesados pero son grandes y dificiles de manegar uno solo. Asi que me dijo que le ayudara. Para que lo visualiceis. Era una mampara, es como una ventana. Y el estaba de pie y la tenia apoyada en los muslos. Habia que subirla. Pues yo fui ayudarle y coloque las manos como a la mitad una abajo y otra arriba. En eso que en la de arriba me pase de distancia y poon le toque la entrepierna. Dios yo me moria !!! Como si nada movi la mano hacia la esquila y la colocamos. Yo Ni le miraba ni le dije nada. Y el tampoco. Pero yo me muria de risa. Asi que sali del estudio para que me diera el aire. Segun salia me encontre a Scott. Le pregunte que si estaba roja. Juraba que estara super roja por que tenia un calor. Me dijo que no, que por que y se lo conte. DIos que risa! Y luego Clive y Paul llegaron a medias y tambie se enteraron. Yo chicos controlaros que esta dentro. Entramos como si nada. Pero Robert ya no me miraba como siempre. Sino me miraba y cuando le miraba yo bajaba la mirada. Luego estubimos trabajando y me olvide del tema. La gente se fue a comer. Pero yo tenia que hacer cosas eran las 4 y no habia comido. Robert estaba tambien por que iba maquetando conmigo. Y en esas me dice te invito a comer. Eeeh me quede sin saber que decir y en lo que me lo pense me lo pregunto dos veces. Asi que le dije que vale. Yo pensando es guapo y sino estubiera con George. Pero yo quiero a George. Pues asi todo el rato. Me sentia mal estado comiendo con el. En plan como si le estubiera siendo infiel a George. No se raro. Por que Robert no hizo nada. Me pregunto de trabajo. Que que habia estudiado. Los años que tenia. No se asi normal. Asi lo unico raro es que me dijo. "Tu vives con tus padres con lo joven que eres, no?" Y no le dije que no. Que mis padres vivian en Ucrania. Pero no le dije que vivia con mi novio. Por que??? No se aun me lo pergunto. La comida se me hizo eterna la verdad. Y cuando llegamos ya empezaron las coñas. Que que habiamos hecho. Que cuidado . Que que peligro. Ya me canse y les puse firmes. Las coñas un rato vale pero mucho cansa. Y ademas temia que Robert se enterara. Si ya no se ha enterado. Yo se de sobra que no a pasar nada. Pero no quiero que se mal interprete nada. Me paso 12 horas o mas con el al dia. Y ni se si es verdad si le gusto o que solo que mis ayuantes malmenten y me lian. Si le gusto pues mira. Esta bueno y me alaga que un tio asi se fije en mi, pero no pasara nada. Luego de tanta coña pues puede que llegue a George. Que el se fia de mi pero estamos super lejos ahora y no es lo mismo. Que hasta el dia 30 no vuelvo. Sinceramente no quiero que se joda lo nuestro por una coña. Asi que le trato como a todos. Si todos es que soy la unica chica y la mas peque. Paso Scott y Paul que siempre me estan picando.

Llebo aqui desde el dia 1 y vuelvo a Madrid el dia 30. Pense que estar iendo y viniendo. Pero es un gasto inecesario. Y Geroge me dijo que los dias de semana santa se venia conmigo aqui. Que bien!!! Por que le hecho muchisimo de menos. Sobre todo por las noches. Dormir sin el es lo que peor llebo de los viajes.

De comida y demas. Bien. Intercalo ayunos, con semi ayunos. Por ese lado estoy contenta. Pero no veo que baje nada. No se es que no me peso. Hasta que no vea que la grasa desaparece no lo hare.

Despues de pausas y demas tontunas... Un dia mas

2009-03-29T23:58:00.001+02:00

Hoy fui a comer a casa de mi suegra. Como me odia esa mujer!!! Es tan surrealista que me hace gracia. Es en plan te llevastes a mi hijo!!! Pero es tan patetica hacie como si me amara y fuera como una hija para ella. Ay es que en tan mala actirz!!! Que me lo paso genial con la escena. Esta Geroge me trata super bien, la mas amable del mundo. No esta George me mira con uan caras y me suelta siempre alguna prenda. Yo la miro, me rio y ella mas se cabrea. Pero es que nunca me afectado lo que ella piense o diga. Ya intente decirle a George hace años tu madre hace esto o me trata asi. Pero es su madre, asi que pasando que con quien yo vivo es con George. Y mientras el y yo estemos bien. Su madre como que me da lo mismo.

Estubimos comiendo en su casa por que es que era el aniversario de boda de mis suegros. Estaba mi Cuñado Matt y la novia del momento. Mi cuñada Sally con mis 2 sobrinos Tim y Jack. Me la pase bien. Salvo con mi suegra con los demas me llebo muy bien. Hizo cocido de garbanzos para comer. Pues cara de pena y me hizo una sopa de fideos con el caldo. Tenian demasiada grasa. Y como ayer ayune me dolia el estomago. Asi que comi super poco. Luego estubimos de charla un rato. Todos hablan a la vez y a gritos. Pero me rei mucho entre mi suegro y mis sobrinos. Como a media tarde sacaron para picar: patas, acitunas, panchitos... Que ni me apetecieron ni comi. El estomago me explotaba. Como a las 8 volvimos para casa.

Cuando George y yo ibamos en el coche tuvimos una comversasion sobre niños. Sobre tener niños. A George le encantan los niños. Si por el fuera tendriamos un equipo de futbol. Y a mi los niños como que me dan alergia. Mi instinto maternal creo que no me venia de serie. Cuando tenia 20 años le dije que a los 30 años los tendriamos. A ver si me entraban ganas de tenerlos en 10 años. La cosa es que el en 3 años ,casi 2 años por que este año hace los 28, tendra 30 años. Y me hace gracia por que empezo. "Por que voy a ser un viejo, que estoy mayor. Que me va a llamar abuelo. Que 6 años son muchos años. " Y yo le miraba y me partia de risa. Le dije que si queria lo tubieramos cuando terminasemos de pagar la casa. Que eso sera como dentro de 20 años o asi. Jajaja su cara fue todo un poema. Y le falto tiempo para decir. "Mejor cuando pagemos el coche." Que es en octubre de este año. Asi en plan regateo. Pero el sabe de sobra que va a ser que no. A mi los crios no me gustan. Y que si tengo uno sera por el y cuando tenga 30 años o mas. Ahora tengo mucho que trabajar, mucho que viajar y mucho dinero que ganar. Y es que aun me siento super joven. Coño no me siento lo soy. Que hace un mes que hice los 24. Soy joven. O ya no? Ay dios tendre el complejo de peter pan???

Alguen se acuerda de la campaña de N.Y??? Pues yo he de decir que la tenia casi olvidada. Entre la operacion y tanto tiempo de reposo... Pues la cosa es que yo estube solo 3 dias trabajando en ella de las 3 semanas que duraba. Cuando el jueves volvi a trabajo Clave me dice que me odia. Yo bien ya lo sabia. El se quedo en mi puesto al yo tener que volverme para España. Me enseña la campaña ya acabada y publicada con unas fotos que realice yo. Aaaah!!! Me entro una alegria. No pude evitar decirle a Clive que para que trabaja durante 3 semanas si no hizo el trabajo que se deseaba. Es cruel lo se. Pero soy la jefa y estar alli, el trabajo, las horas, organizar todo.. Cuesta dinero. Cuesta mi dinero... Es que para trabajar soy super exigente y mas con Clive que se cree mejor que yo por solo tener 15 años mas que yo. Y yo espero que sea mejor. Tiene mas experiencia pero a los hechos me remito. Ahora empezamos otra. Tengo que ir a barcelona. Creo que seran unos dias. Si no son muchos me la pasare iendo a la mañana alli y volviendo por la noche aqui. No sera mucho tiempo. Pero aun no se ni cuando tiempo sera ni con quien trabajo. Esto es un descontrol. ESPAÑA ES UN DESCONTROL!!! Dejan todo a la improvisacion y luego te piden eficacia y resultados. En fin mañana tengo que hacer una llamas y a ver en que queda esto. DIOS COMO ECHE DE MENOS ESTO!!!!!!! Amo mi trabajo!!! Amo este cotidiano caos. En resumidas cuentas AMO ESTO POR QUE VOLVI A SER YO!!!! Por que DREW A VUELTO!!!

La segunda y la ultima vez.

2009-03-28T18:14:00.004+01:00

Era la primera vez que presto atencion a los comentarios negativos. Ahora lasegunda y la ultima. Sinceramente no estoy aqui para que me digan que es lo que tengo que hacer. Por que sinceramente no sirve de nada. Si esto me lo hubieran dicho hace 3 años pesando 110 kilos pues supongo que hubiera tenido efecto. Pero alguien se cree que despues de todo lo que baje usando el ayuno y el ejercicio voy a parar ahora??? Sinceramente no. Es asi de simple. Puedes cabrearme y lo unico que haras es reafirmarme. Los unicos que me pueden decir algo y que me afecte es George, mis amigos y familiares. El dia que me digan "Drew estas jodida" Ahi me planteare que hacer y si necesita soluccion. Ahora mismo no lo siento asi. No siento la necesidad que curarme de nada por que no me siento enferma. Soy una persona muy logica y de momento no la he perdido. Soy plenamente consciente de la locura que es no comer. Se las consecuencias que tiene en mi cuerpo, mente y salud. No hace falta que me digan " Haz dieta saludable" " Haz ejercicio" Es realmente ridiculo desde mi punto de vista. Creo que, por lo menos yo, somos gente adulta para saber las consecuencias de sus actos. Si quieren salvar o ayudar a alguien hay muchisimas ONG que necesitan voluntarios. Hoy muchos hospitales que necesitan sangre, donen. O simplemete tenga una vida y pasen de la mia.

Despertaron a la GORDA!!! .Quien la detendra???

2009-03-26T19:19:00.003+01:00

Este comentario me lo dejo un anonimo en el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/

No creo que te sientas tan mal y tan miserable como dices si verdaderamente comes lo que comes;no creo que llores si te das cuenta que los números de tu bascula augmentan y no, no haces nada para que bajen. Yo de tí en ves de llenar tu boca sucia de ana ana ana ana recurriria a un dieta sana ya que te haria más efecto por que des de lejos se ve que no tienes fuerza de voluntat necesaria para estar 1 miserable dia sin comer porquerias asi que te pediria por fabor que dejaras de ser tan hipocrita i mentirte a ti i a los demasen tiendo que has tenido una operación y que necesitas alimento pero tú verdaderamente crees que es necesario un Happy Meal ???

Cuando he dicho o que soy anorexica??? Yo he "dicho miren aqui Drew la anorexica"??? HE DICHO QUE SOY COMEDORA COMPULSIVA. HE DICHO QUE SOY GORDA. De eso si me puedes acusar. Por que lo soy. Una gorda que viene de muy lejos. 110 kilos no se consiguen de la noche a la mañana. Al igual que bajar mas de 40 kilos no se puede bajar en un dia. Cosa que baje en 3 años.

Cierto nada de fuerza de voluntad. Por que no la queria tener. Si hubieras leido mas... Quieria hacer una pausa. Despues de 3 años y 40 kilos menos. Queria obligarme a ser normal como antes. Sin torturarme sin sentime me mal. Solo comieno normal. Lo que come la gente normal sin volverse loca. Que daria igual lo que pone en mi bascula. No pensar en calorias. NADA!!! No escribia en este blog. Queria alejarme un poco, para asi dejar de pensar. Solo ponia datos en el otro. No leia comentario, No visitaba blog. Solo queira ser normal por un rato. Estar con mi novio, que vamos a comer por ahi. Pues vamos. Que estoy con mis amigos. Vamos a cenar. Y disfrutar del momento. MENTIRA!!! La verdad que lo que queria es volver a os 110 kilos. No te jode!!! Sinceramente me jodio tu cometairo. Pero me desperto. Es como que coño estado haciendo. Para que aparentar lo que no soy. No creo que sea anorexica. No lo soy. Solo se que el ayuno es lo unica que me ha hecho adelgazar. Y que el cuerpo lleva semanas pidiendo que ayune. Yo plenamente consciente de ello solo de daba de comer y comer todo lo que se ponia a mi alcance. Solo para cayar la cuñetera voz. Que me repetia GORDA GORDA. Raro comia para calmarme. Relamente estoy loca.

En fin. Que gracias por recordarmelo. Espero que me sigas comentando. Necesito comentarios asi. Aunque solo te falta informacion. Si logras informarte. En vez de cabrearme logras heririme seria mucho mas efectivo. No soy masoca. Solo que yo soy mucho mas dura conmigo misma que tu comentario. Pero es mucho mas impactante leerlo por otra persona que por oirte a ti misma repetirlo. Asi que gracias.

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Necesitaba unos dias para desconectar. Unos dias para mi y aclarar que hacer con mi vida. Ver como iba mi recuperacion. Sentir como iban mis hormonas. Intentar olvidar un poco esta locura. Lo intente. Comia normal, demasiado. Mia me llamaban demasiado. Pero la logica es aplastante. Vomito y me ingrasan o me muero. Asi que comia y dejaba la comida ahi donde estaba. Me dio por hacer deporte. 3 4 dias... no se cuantos dias seguidos lo hice. Luego empece a trabajar otra vez. Y el tiempo de hacer ejercicio se fue. Excusa barata. No tengo perdon. Slo digo que intente ser normal. Me pasa algo raro cuando como. No se que es. Pero raro si. Analizo las calorias que tiene lo que voy a comer. No se por que lo hago es sintomatico. Luego empiezo a comer. Me empiezana sudar las manos, me entra como taquicardia, me empiezo a poner super nerviosa, veo raro como si me costara enfocar y como como una loca. Para terminar y se vaya esa sensacion. No soporto verla comida en el plato. Y luego me pongo peor. Me entran ganas de vomitarlo todo. Pero NOOO Sinceramente quiero ser flaca no morirme. Asi que como odio esta sensacion. Y odio comer como cerda. Hoy oficialmente vuelvo.

Tengo un sueñooo!!!

2009-03-20T23:29:00.000+01:00

Anoche no pude pegar ojo. Pensaba en tontunas. El el trabajo, el la operacion, en los kilos, el George... Cosas muy poco importantes. La verdad que no me sentia triste ni de bajon sino super nerviosa. Como hoy tambien me la pase hiper nerviosas pero con el sueño que tenia pues como que compensava la cosa. Sera cosa de las hormonas y lo llebo con filosofia.

George como tiene puente pues planeo que fueramos a un parque que ahi en la zona sur de la ciudad. A pasar el dia y comer alli. Como tenia que ir a cirujano por la mañna nos daba tiempo de ir. Que para lo que me hizo el cirujano mejor no hacer nada. Por que llegue estube esparando como una hora. Entro y ahi un chico que yo no habia visto en mi vida. Mas borde. Ni me miro y dice:

Medico:-pues esta todo bien.-

Yo:- Vale y como la sabes tienes radios x en los ojos por que la herida esta debajo de la camiseta.

Alza la cabeza me mira y dice:

Medico:- Tu no tienes 49 años???!!!-

Dios casi me muero de risa. Pero me aguante intentaba no reirme en su cara pero George solto.

George:- Si ya te digo yo que cada vez te pareces mas a tu madre.

Ya no aguante mas y me rei pero con ganas. El estupido del medico nos miraba con cara de gilipollas. Yo queria parar de reir pero no podia. Me calmaba un poco miraba a George me volvia a partir. Hasta que George decidio que mejor salia fuera. Ya me calme pero le seguia oyendo reirse fuera. Asi que con un sobre esfuerzo me puse super seria. Y el medico mas borde aun.

Medico:- Te llego en informe.

Yo :- Si y me lo explico en de cabecera.-

Medico:- Entonces no hace falta que te lo cuente otra vez. Tiene que verte en endocrino de aqui a un mes.-

Se queda callado. Yo esperaba que me dijera lago mas o que me mirase la herida. Me quede sentada mirandole un rato.

Yo:- YAA?-

Medico:- Si ya puedes irte.-

Yo:- No me va a verla herida? Ni preguntar me si me dolesta o me duele o algo?-

Medico:- Ponte de pie a ver.

Me puse de pies me mira con cara de asco. Yo pensando en lo estupido que era.

Medico:- Te duele aqui y aqui.-

Hijo de laaaa... Segun decia aqui y aqui me apretaba que casi le pego un guantazo del dolor.

Medico:- Esta perfecto. Es normal el dolor y que te tire pero se pasara.-

Yo:- Pero es normal que usted sea tan gilipollas. (Jajaja metira no lo dije pero casi.) Es normal que me duela mas cuando me encojo qe cuando me estiro. Es que me hace un doblez raro y parece que me corta el aire.-

Medico:- Si. hidrata bien la zona con una crema normal y ya.

Antes de irme tenia que sabes por que me dijo lo de los 49 años.

Yo:- Perdone. Le puedo hacer una pregunta.-

Medico:- Si es facil.-De repente se hizo el agradabla.

Yo:- Por que me dijo lo de los 49 años? Tan mal me conservo?-

Puso una cara que no sabira muy bien si era de te mando a la mierda o esta niña es tonta. Y esa cara paso a ser una mueca una especie de sonrisa Y me dice:

Medico:- Es que estaba mirando el informe de otra paciente. Lamento la confusion.-

Y yo toda digna.

Yo:- Pues este atento a su trabajo. por que lo mio fue un momento gracioso pero confundirse con un informe puede ser una tragedia. Puedes confundir tratamientos, farmacos dolencias... Hablamos de vidas de gente. Señor somos personas no un trozo de papel. -

Creen que me contesto? Jajaja hizo un gesto como para darme la razo y ya. Pero me quede mas agusto. Sali tan normal y a ver a George otra vez riendonos. Que la coña nos muro gran parte de la mañana. De hay fui a pedir cita a endocrino que me la dieron para el 23 abril y el dia 7 abril antes de la cita medica, tienen que hacerme un analisis de sangre.

Despues como teniamos todo en el coche pues nos fuimos al parque. Hacia un dia genial incluso demasiado caluroso. Pero pese a que me sentia muy nerviosa e intranquila me la pase muy bien. Aun que no hicimos gran cosa. Puer uff andamos muchisimo. Creo que solo nos paramos para comer. Que cansancio por dios. Y George me decia " No quieres hacer deporte?" Pero era mortal. Unos motes. Pareciamos cabras. El paisaje merecia la pena. Lastima que la camara me la deje en el coche. Pero fue un dia genial hoy. Me lo pase muy bien.

Mañana no voy a poder ni moverme. Lo se pero me da igual Jajaja!!!

Que prefieres ser feliz o hacer lo que se debe???

2009-03-19T18:30:00.001+01:00

Mi locura no se calla y tiene motivos para no hacerlo. Cada vez que me peso veo que aumento y aumento mas de peso. GORDA! GORDA! GORDAAAA!!! Ya callate le digo. Se que estoy en recuperacio de la operacion. Que esta lo de las hormonas. Lo se yo la locura tambien lo sabe y por que no me deja en paz un rato. Como si y que? Como por que me da la gana y siento la necesidad que mi cuerpo la necesita para curarme. No quiero morirme de una infeccion por que mi cuerpo no tenga reservas. AAAAh pero tengo panico de engordar hasta los 110 kg otra vez. Hago ejercicio. BIEN por mi!! Se que no es suficiente pero no puedo hacer mas. Me matan la herida. AAAH necesito ayunar!!! Mi locura me grita ayuna. Noooo Me repito una y ota vez. Recuperate y luego haz lo que quieras. Este mes, lo que queda de el. Seguire comiendo normal y haciendo ejercicio. Se que para el 1 de abril estare pesando por encima de los 70 kg. No me trauma, no hay drama. Se que soy capaza de bajar en cuanto mi cuerpo este bien. Abirl empieza por A de ayuno.

Tengo que ir al cirujano mañana a ver que me dice y si me dice que ya puedo ir a trabajar. Espero que si. Necesito normanidad yaaaa!!!! Y el dia 23 al digestivo haber que de dice. Supongo que me dira de pedir cita con el endocrino como me dijo el medico de cabecera. Me estube informando por internet de las hormonas que me mandaron. Si la dosis es mas baja que lo que te corresponde tu metabolismo se para. Y si es mas alta se dispara. La dosis media indicada es de 250 mg y las mias son de 100 mg. Pero depende del peso y de mas cosas del metabolismo. Ahi gente que necesita 50 mg y otras hasta 570 mg. Que el promedio de regulacion es de 3 meses. Y0 llebo casi 1 mes asi que me faltan 2.

Dos meses de lucha entre mi razon y mi locura. Lo raro es que parece que gana la razon de momento. Aun que la locura me tortura. Tengo demasiado tiempo libre.

Voy a ir hacer trote y bici ahora. A la noche me paso por sus blog.

Gracias Autumn Shade!!!

2009-03-17T23:58:00.005+01:00

Quiero dar las gracias a la maravillosa del blog http://autumnshade8712.blogspot.com/. Me nomino a un meme muy especia. Eres un cielo por pensar en mi. Te quiero mucho y sabes que puedes contar siempre conmigo. Bueno me toma la libertad de crear una imagen para este meme. Es un regalo de mi para ustedes. Si les gusta espero que lo luzcan es sus blog y lo regalen.

Estes es el Meme ( La carta)

TU ERES UNA PRINCESA A LA CUAL QUIERO
MUCHO!!!
TAL VEZ NO DESDE LA PRIMERA VEZ QUE TE
CONOCÍ......PERO SI DESDE CUANDO ME INCLUISTE EN TUS MENSAJES,EN TUS ORACIONES O EN TUS CHISMECITOS,O CUANDO ME APOYASTE POR PRIMERA VEZ Y CONTINUAS HACIÉNDOLO.
POR ESO TE DIGO QUE A PARTIR DE AHORA Y SIEMPRE,PUEDES CONTAR CONMIGO!!!!!!!! PARA LO QUE SEA DESDE: UNA UÑA ROTA,UNA CRISIS AMOROSA, UN plan malévolo para la PERRA BARATA que tanto te molesta jajaja O LO QUE SEA.
Si no me devuelves esto pues ya ni modo que puedo hacer, lo entiendo.
En cuanto termines de leer esta carta,Debes enviarsela a 20 amigas (no pueden ser amigos ni aunque sean gays...xD....). Ahora mandale esto a tus 20 princesas favoritas.un SENTIMIENTO COMPARTIDO por SIEMPRE.te quierooooooooooooo

Nominar a 20. Uff no se si me dara pa 20. Las numero pero no es por orden de importancia es para no perderme.Ok?

Prohibido.El.Violeta : http://prohibido-elvioleta.blogspot.com/

sweetxever: http://sweetxever.blogspot.com/

star.vin: http://twistedlittlespace.blogspot.com/

Princesa: http://enamorana.blogspot.com/

Pandora: http://princesspandora.blogspot.com/

Minna*: http://conlasalasrosa.blogspot.com/

Merlianax: http://merlianax.blogspot.com/

LocAna: http://locanamia.blogspot.com/

Larita: http://quererespoder-larita.blogspot.com/

joa: http://pedacitosdejprince.blogspot.com/

Flor: http://soypsicodelica.blogspot.com/

abbiepro : http://promyself.blogspot.com/

adii: http://kirlian7.blogspot.com/

Ana: http://soprettysmile.blogspot.com/

Anna: http://deobesaaprincesa.blogspot.com/

clarita: http://claritasedecidio.blogspot.com/

Princesa Caótica Ana: http://princesacaoticaana.blogspot.com/

Fernán-Puente: http://foodconphesion.blogspot.com/

Fragilidad: http://eternafragilidad.blogspot.com/

Autumn Shade Otra vez a ti por que pone que ai que devolverlo. XD

Me costo dos dias pero logre a 20.

Llena de energiaaa

2009-03-16T23:42:00.000+01:00

Hoy me senti realmente genial. Llena de energia y con una alegira en el cuerpo. Asi que se podria decir que Drew a vuelto. XD Me levante bastante tarde. George se fue a trabajar temprano y no me desperto y si lo hizo ni me entere. Cuando habri el ojo era las 11.35. Y fue por que Burton estaba intentando comerme un pie. Jajaja mentira solo me chupo el pie plan "oye me das hoy de comer o quieres que sea un cerdo anorexico." Me levante, fui a la cocina y le di de comer (Alguien sabia que los cerdos comen comida para gatos??? Pues no se que es lo normal pero el mi es lo que come.) Mientra se calentaba mi vaso de soja en el micro. George me dejo un trozo de tarta de San Marcos encima de la mesa. Que al final anoche no cene tarta asi que me tocaba para desayunar. Lo primero que pense fue "bah la tiro" pero luego me empezo hacer ojitos mientras me gritaba " COMEMEEE!!!" Asi que la parti en 4 trozos y me comi solo uno. Lo demas tenia que haberlo tirado pero lo meti en la nevera. Asi que cuando lo vea George me dira que que hace ahi.

Como al rato 12 y pico vino Kate para acompañarme al medico. Le dije que ya me sentia mucho mejor. Me dijo que me tomara solo una de las pastillas a la hora de dormir. Pero le dije que no que no me las pensaba tomar. Me dijo que como yo quisiera pero que si me sentia ansiosa que me las tomara sin mas. Luego me quito los puntos de aproximacion. Ay que grima!!! Es la primera vez que veo mi heridas en forma de V y aaaah me da mucha impresion aun que no me duele ni es gran cosas. Pero es mi V. Pregunte si podia hacer bici, salir a corre o hacer algo. Y me dijo que si pero que fuera poco a poco pero que si no me molestaba la herida que con muderacon lo hiciera.

Por la tarde le dije a Scarlett que se viniera conmigo hacer bici y a trotar un rato por el carril bici que ahi cerca de casa. Siempre me esta diciendo que quiere hacer algo de deporte asi que no tenia excusa. A demas a mi no me apetecia estar sola en casa en la bici estatica con el buen tiempo que hace. A si que hay nos fuimos. Dejamos la bicis aparcadas y trotamos un rato. Le dije a Scarlett que solo seria 5 min para calentar. Jajaja Mentira la hice estar 10 min y ella todo el rato " Ya??" " Pero que no puedo mas" Yo la verdad es que no me canse hubiera seguido mas pero no queia matar a mi amiga. Lego con la bici. Le dije de ir hasta el hospital son como 16 km o asi. Es dato no se lo dije. Y empece a ritmo y a los 5 minutos:

Scarlett: -No puedo mas-

Yo: -Tia que solo llebas 5 minutos!!!-

Scarlett: - A este ritmo no puedo. Que no hecho deporte en mi vida.-

Yo: - Pues sigue a tu ritmo. Te espero en la fuente que esta amitad de camino.- Sali disparada

Scarlett: - TIAAAA NO ME DEJES AQUIII SOLAAAA!!!- La escuceh de lejos.

Yo: - PUES CORREEE!!!- Le grite.

Me puse los auriculares y segui a buen ritmo. Como al cuarto de hora me empece a cansar pero no baje el ritmo. Eso que oigo una voz que me dice " Tu haces ruta, verdad?" Era un chico en otra bici que me estaba hablando. Y sin para de dar pedales.

Yo: - No se que es eso. -

El: - Nada lo decia por que tienes buen ritmo.-

Yo: - Es que soy de horas de estatica.-

El: - Ah normal que tenagas tanto fondo. Te puedes para un rato que me estas ahogando???-

Yo: - No me pare por mi amiga no lo voy hacer por ti. Voy hasta la fuente.-

El: - Pues hasta la fuente.-

Y salio disparado para la fuente. Buf!! y me pique con el. Pero me gano... Si es que tengo mucho lastreeeee. Y estube hablando de bicis con el, buena mas bien oyendo como el hablaba de bicis. Que yo no teno ni idea.Hasta que a lo lejos venia gritando Scarlett. "DREEEEEW DEJA DE LIGAR QUE TE VEOOOOO!!!" Jajaja no estaba ligando. El chico era mono pero yo ya tengo a mi George. Y fue el quien empezo hablarme, cosa raro por que soy yo la que habla hasta a las piedras. La cosa es que al chico le dio vergüenza o que se yo y le entro la prisa por irse. Se despidio y tal como aparecio desaparecio. Le dije a Scarlett que ya quedaba poco para el hospital, mentiar quedaban como 5 km o mas. Y ella que no podia mas. Y yo venga tonta a ver si vemos al chico de antes que era muy guapo y parecia interesado en ti. La cosa es que la convenci y llegamos al hospital. Dios que cansancio y que dolor de todo tengo. Pero mañana mas.

Aaah bueno decir que ya esta inagurado el otro blog. http://poison-cupcakes.blogspot.com/ Aunque les dara habre porque hoy comi un monton. Con la tonteria que ya puedo comer solidos me comi todos los solidos que encontre.

Tengo un culo fantastico

2009-03-15T20:39:00.006+01:00

Despues de pasarme casi dos semanas apenas sin salir de casa este fin de semana sali. No fiesta sino a una esposicion de Vacas que hay por casi todo Madrid. Que panzada andar y que de Vacas. Fui con George, mi cuñado Matt y mis amigas Kate, Scarlett. Keira y yo. Jejeje Me lo pase muy bien entre fotos, risas y Vacas. La frase de esta de tituloes de la Vaca que pongo a la izquierda me hizo mucha gracia. Les dejo mas fotos por ahi abajo.

Hoy George a ido a un mercadillo Mediavan. Yo no fui por que suele ir mucha gente y entre empujones y demas mis pobres puntos puede morir o matarme. Asiq ue me quede en casa. Pero no sola que George le da miedo asi que llame a Scarlett y estube viendo una peli. George me compro una pulsera de cuero y acero muy bonita.Y dos pedado de tratas una de queso que es mi favorita y otra San marcos que la verdad no se que tiene. Asi que para cenar las comeremos. Ay que miedoooo!!!!

Me la paso con sueño todo el dia y estoy como desconectada. Seran las pastillas. Mañana tengo que ir al medico. Ha ver que me dice. Espero que me quite los puntos y los tranquilizantes. La locura me persigue. Demasiado he intento pasar de ella pero buf!! Me congo muy nerviosa cada vez que como. Mañana voy a empezar a hacer un poco de bici estatica. A ver si la cuñetera voz se calla y deja de gritarme gorda.

Dia...

2009-03-13T23:51:00.002+01:00

Se acabo el conteo. Este blog nacio unica y exclusivamente para contar y escribir lo que comia diariamente, el ejercicio que hacia y los kilos que bajaba. Pero vete tu a saber que empece poco a contar mi vida y empezaron a leerme. Mas conte mi vida, empece a leer la de ustedes y como que se creo un lazo. Y como que ahora las necesito muchisimo y no puedo vivir sin el blog , sin contar mis aburridas cosas y sin ustedes. Ahora voy hacer una pausa de esta locura. No se 15 un mes no se lo que pueda... Primero es la salud. Pense en dejar el blog pero no puedo me enganche y necesito saber de ustedes. Asi no pienso ni el hormonas ni es puntos que tiran ni en tonterias. Es raro por que no siento que me empujen hacia la locura sino que me dan animos y fuerzas en general. Asi que seguire contando mis cosas por aqui y el blog seguira siendo igual. No creo que le cambie de momento. He creado otro blog para cuando vuelva a la locura contar unica y exclusivamente lo que como, el ejercicio que hago, peso y demas... Este es le link pero aun no tiene nada solo la decoracion y la musica http://poison-cupcakes.blogspot.com/ . Aun que seguire con este como siempre. Aquel no lo sera dietas, calorias, ejercicios...

Hoy un dias realmente raro. George tiene miedo a dejarme sola. No se... Esta preocupado por mi situacion. Asi que me siento como una niña pequeña. Cuando el se fue a trabajar llamo a mi amiga Kate para que se quedara conmigo hasta que el volviera. Me siento como una niña pequeñas que todos deben cuidar. No me siento mal, me siento rara y con las pastillas drogi o/y dormida todo el dia. Y lo peor de todo que estoy super vigilanda. Asi que como que he tardado 4 hors en escribir este post y ni pude pasarme por sus blog. Mañana a ver si puedo.

Dia 111

2009-03-12T23:51:00.001+01:00

(Da a La Musica Del Blog Para Que no Moleste. XD)
Grita y libera así tu rabia
ciega que no deja más
cómo vas, cómo estás?
fuerte, pero siempre pisas fuerte bajo un sol agotador
sin parar, más allá.
siempre, y repite cada día:
“hago todo lo que puedo, soy potente, grande, duro, ágil, bueno, te sientes bien, ahora.”
da de ti todo lo mejor
si quieres ser un campeón
la competencia ya esta lista
correremos por la pista
con fatiga infinita.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Salta, la distancia que separa es sueño de la realidad
quémala, déjala.
gira, a derecha con la curva
tómala, no te saldrás
es muy fácil el trompo.
mira, tú le pisas más acelerando
todo, hasta el final
eres fuerte, grande, duro, ágil, bueno, no más gas, no me hagas eso, sales en cuarta, y rezo.
Date fuerza, que la vida es quien te reta
la que combatirá contra ti
si te gana alguna vez
serás el último en reír
si caes te volverás a levantar
en esta enorme olimpiada, de ti, de mi, del corazón
Muero más no pierdo
lo estás prometiendo
con el puño sobre el pecho juras algo
caigo y no me rindo, reirás venciendo
y sabrás que te lo debes sólo a ti.

Hoy me levante mejor. No se no hice nada extraordinario. Solo me levante y me di cuenta que habia salido el sol y dije. " Que dia de puta madre hace" Me duche intentando no despertar a George que hoy no trabajaba hasta la tarde. Pero no lo logre y cuando fui a la cocina estaba ya el preparando el desayuno. " Vamos a pasear" Le dije. Me miro con cara de bonita son las 8.45 y me acavas de despertar. No soy tu perro para sacarme a pasear ahora.(Sus caras con un poema. Que me hacen muchisima gracia.) Pero su boca dijo "Me ducho tranquilamente, desayuno y te saco de paseo. Asi te da el sol que entre lo palida que estas, las ojeras y lo flaca pareces el espiritu de la golosina" Y yo hubiera respondido lo de siempre. Que no estoy flaca para nada. Ni lo pense. Me quede mirandole pensando en lo mal que lo debe de pasar y que nunca me dice nada. Se acerco me dio un beso, me abrazo y me dijo "Lo siento no queria hacerte sentir mal." Y me escuche decir "Si tienes razo parezco enferma verdad?" "Estas enferma Drew (Mi corazon latia a mil yo he hablado con George pero nunca he dicho nada de esta locura y si a sido insinuada siempre lo he negado) Solo hace 2 semanas que te operaron. (Dios pense que me iba a decir eres anorexica buf) Ten paciencia se te bajaron las hormonas, el calcio... Es normal. Ya te he dicho que eres muy mala enferma y tienes que dejar que te cuide." Y yo a llorar otra vez. Queria decirle lo que pasaba pero pense que no lo entenderia. Que se sentiria aun peor por no haberse dado cuenta o no ayudarme. Se como es George y si se lo digo se sentira culpable. " Que te pasa Drew? Siempre estas con no se pero algo tiene que ser. Si no lo sabes como te va ayudar el medico. Le vas a decir no se no se todo el rato??" Mi sarcasmo es asi nunca se cuando va a salir la tonteria."Tendre noseitis cronica" Y nos empezamos a reir. Bueno yo una risa-llanto que hoy invente. Le dije que por eso queria ir al medico por que no entendia lo que me pasaba y le mande a que se fuera a duchar (De buenas maneras eee que hulk no estaba hoy)

Fuimos a pasear a un parque que ahi cerca de casa. Solo habia gente mayor y nosotros. Me sentia tan bien y en paz. Era como todo lo malo que me sentia, todos los problemas, toda la locura... se hubiera ido. De repente volvia ser normal y me sentia capaz de todo. Siii DREW HABIA VUELTO!!! Hablamos de tonterias, del tiempo, de donde iremos de vacaciones, de mi cerdo Burton, de como seriamos de viejos... Fue genial.

Llego la hora de mi cita medica fui con George y mi amiga Kate. Estaba bastante nerviosa por que en realidad no sabia que decirle al medico. George siempre entra conmigo a la consulta pero hoy decidio que no y se quedo fuera con Kate. Pase con cara de susto y con tantos nervios que me temblaban las piernas. Me sente y el medico iba a decir algo pero antes que lo hiciera saque la carta del informe que recibi ayer con los detalles de la operacion. Se la di y se puso a leer. Yo mientras intentaba tranquilizarme y centrame en lo que queria decir. Pero el leyo durante mucho rato, suspiraba y me miraba. Y yo pensando que??? y por fin al rato
El Medico: " Bueno Drew pero esto te lo mandaron sin haber ido a consulta?"
Yo: S i dije con la cabeza.
El medico: " Y lo leiste??"
Yo: "Si pero apenas entendia nada y lo deje a medias por que me daba mal royo"
El medico: "Cuando te vera el cicugano, el enmocrino y el digestivo?"
Yo: El cirugano el dia 20 de este mes. El digestivo el 23 y el endocrino no me lleva en esta operacion"
El medico: "Tiene que verte en endocrino te lo diran cuando tengas ls citas con estos dos."
Yo: "Pero para que??"
El medico: Sabes que tu herian era muy grande. Pues escondia (palabra impronunciable que acojona) que estaba muy localizda y lo extirparon sin problema. Pero que era muy malo y que aunque ya no lo tienes dejo a afectado a tu sistema hormonal de la piroides"
Yo: "Hola?? Pero las piroides estan el el cuello y ami me operaron aqui." Y me señalo el estomago
El Medico: Te sientes cansada y desanimada???
Yo: (Fuera de mi) Que pasa me estoy muriendo??
El medico: "Leo que te mandaron una pequeña dosis de hormonas. Necesitaras un analisis de sangre para ver si es la dosis adecuada. Necesito saber si estas como agotada y desanimada? o por el contrario euforica e hiperactiva?
Yo: " Me siento una mierda" Llorando como una gilipollas sin venir a cuanto.
El medico: "Como un mes tienes que tomarte lo que te mandaron. Quizas tu organismo se regule solo asi que en un mes tienes hacerte un analisis de sangre. Y el endocrino te dira si necesitas mas o menos dosis. Pero tienes que tomartelo sino no podra hacer nada el endocrino. Ok?"
Yo: " Y por esas hormonas estoy asi???"
El Medico: "No. Estas asi por que te faltan. Tienes que a ver notado, nerviosismo, angustia, depresion, cambios de humor, mucho apetito, perdida considerable de peso y cansancio fisico y emocional."
Yo " Y que hago??? Por que yo no puedo estar asi. Llorando por cualquier cosa, sintiendome fatal..."
El Medico: " Tienes que tener paciencia y seguir el tratamento. No estas asi por que tengas probelamas es todo quimico. Tu cerebro le falta una hormona y recive ordenes equivocadas. No puede evitar lo que te pasa. Estaras asi unos dias mas. Lo peores ya han pasado. Solo sigue el tratamiento tal y como te dijeron. El organismo tarda en regular y absorber esa hormona. Asi que paciencia..."
Mil cosas dijo mas pero yo ni le escuhaba solo lloraba y cada vez me sentia peor. No era malo lo que me decia solo me explicaba lo que pasaba pero me sentia tan mal. Se levanto y fue a la puerta a llamar a George. Entro super preocupado ni podia hablarle. EL medico le conto lo mismo que me habia contado a mi. No se ya no recuerdo mas.

Me desperte en mi cama. En plan sueño pesado. Estaba Kate conmigo y yo que a pasado. No entendia como estaba en mi cama. Me explico que salimos del medico y que llegamos a casa. Que me puse peor me dio una crisis de ansiedad. George llamo a mi medico que vino me puso un tranquilizante, dijo que me tomara un pastilla una cada 12 horas para que este tranquila hasta el lunes que fuera otra vez a ver al medico y me mira tambien la herida. Que hoy con todo lo que pao se le olvido.

Ahora ni siento ni padezco mis pensamiento son como una pelicula. Es mas raro todo. Siento ganas de dormir. Asi que no se como salio este post. No me hagan caso estoy medio drogui. Solo queria contaros que parece que lo mal que me siento es por la falta de hormormas no por las pastillas que son las que las regunal. Y que me desperte genial y que parecia que habia vuelto a la normalidad. Creo que me enrrolle demasiado. Disculpenme hoy no pude pasar por sus blog y ahora solo quiero dormir.

“Hago todo lo que puedo, soy potente, grande, dura, ágil, buena, te siento bien, ahora.”

Dia 110

2009-03-11T19:44:00.001+01:00

GRACIAS A TODAS!!! Sus comentarios me ayudan mucho. Y mas de una me a hecho entender que es lo que me pasa.

Siempre pense que solo queira ser delgada. Era lo unico que me faltaba por conseguir. Consegui amor, consegui acabar los estudios y trabajar en lo que me gusta. Mi vida era facil. Pero me preseguia яблуко (Manzana). Cuando naci mi abuelo al verme tan redonda y roja me llamo яблуко y aun hoy cuando hablo con mi familia me llaman asi. Al principio en mi primera infancia no le daba importania que me llamaran asi. La niña era glotona y hacia gracia verla comer. Luego empezo el colegio y mi hermano acavo por hacer de яблуко un insulto. Todos los niños gritando яблуко, яблуко, яблуко, яблуко, яблуко.... No queria ir al colegio y mi papa me dijo un dia "Drew defiendete" Y el que mas gritaba era mi hermano y a por el que fui. En el patio le pegue duro, tan duro que le rompi la nariz. Me castigaron tanto en casa como en el colegio. Llore durane dias pero me di cuenta que no necesitaba a nadie y que nadie me volveria hacer llorar. Me daba igual lo de яблуко si me lo gritaban acavaban sin dientes o con un ojo morado. Y asi paso que me expulsaron. Tenia como 9 años y mi mama me puso a dieta. Bueno me prohibio algunos alimentos. Para que en el nuevo colegio no tubiera problemas. Pero yo comia a escondidas. Me levantaba de madrugada solo para comer y engorde mucho mas. "яблуко Cuidate estas gorda vas a enfermar" No se cuantas veces hoy esa frase en ese tiempo. Pero me daba igual. No queira ni podia dejar de comer. Amaba comer. A demas en el nuevo colegio era portera del equipo de lacrosse y la gente me admiraba. Era feliz siendo gorda. Y los años pasaron con normalidad una infancia feliz. Gorda pero feliz.

Llegaron los años de la preadolescencia y adolescencia. Tenia 12 años y vine de intercambio a estudiar a España. A la casa de los padres de George (ahi le conoci y me enamore nada mas verle. Pero eso es otra histora que en otro post lo contare) Y la que es ahora mi suegra se paso todo el año recordandome lo gorda que era, que no comiera tanto... Al principio como el primer mes no entendia nada de lo que decian ya que yo español no sabia. Pero lo primero que entendi fue "Quilla No comas tanto!!!" No se me hacia gracia. Y un dia le dije "Que si ser gorda me hacia peor persona." Y me dijo. " Solo que eres muy bonita para ser tan gorda y que ningun niño me iba a querer" Buf lo que me rei, por aquel entonces yo andaba medio con George. Asi que aquel argumento me dio la risa. Pero con la tonteria en año que pase en su casa adelgaze. Y cuando volvi a Ucrania engorde mas por que me dio una medio depresion por separarme de George. Y no pare de comer. Nadie entendia lo que me pasaba, cosas de crios decian. Y comia y mas comia. Mi mama cansada de ver que no haia otra cosa que estudiar y comer. Me llebo al medico tenia 14 años y pesaba 98kg. Me hicieron mil pruebas por si era alguna enfermedad, alguna hormona, algo que explicara por que era asi de gorda. La explicacion era facil era por comer. Asi que me pusieron a dieta de 1200 calorias. Que no cumpli. Mi mama se pasaba lo vida gritandome. Y yo ni la escuchaba solo me centraba en mis estudios para salir del pais con una beca e irme a España. Y en la comida. Todos los problemas los cubria con kilos de comida. Me aleje de todos, de mi familia, de mis amigos, del deporte... Solo queria estudiar e irme. Y lo logre. Que mas me daba lo gorda que fuera si habia logrado ser la mejor, una beca e irme a España. Los kilos eran segundarios.

Mil veces aqui en el instituto me llamaron gorda. Pero me daba igual. Sabia que era mejor que ellos. Mejor estudiante, mejor persona, era hermosa, tenia amor, amigos y sabia que podia conseguir todo lo que me propusiera. (Siempre he tenido un ego proporcionado a mi volumen corporar. Eso me lo dijo mi mejor amiga Scarlett) Pero era cierto era obesa y chula muy chula. Y si Drew estaba por ahi seguro que la tenias que mirar. Pero todo lo que tenia lo habia logrado yo solita a base de esfuerzo. Y era grande y poderosa. Acave los estudios miemtras trabajaba y luchaba por mi relacion con George. Demasiadas cosas en la cabeza que no me dejaban ver que comia y comia. Hasta que enferme. Recuredo que estaba con George en el cine. Llevaba dias que me dolestaba el estomago. Y BOOOOM!!! extallo. Me dolia muchisimo como nunca me habia dolido antes. Fui a ugencias al hospital. Me dolia por ser obesa. Literanmete se me habia salido una tripa. Me mandaron al endocrino me dijo que tenia un desorden cumplisivo alimenticio. El me puso a dieta y me explico. Que pesaba 110 kg ,tenia una obesidad de 1 grado, que tenia 20 años y que como no me cuidara en pocos años aparecerian diabetes, enfermedades renales y cardiacas. Y que tendria que ir a psicologo para controlar ese transtorno. Sino en años sera obesa grado 3 o 4 y podria morir ni con dieta podria bajar. Creen que me asuste??? SI pero no durante mucho tiempo. La dieta no se si la hice 2 meses como mucho y al psicologo fui durante 6 meses. Al cual mentia muy bien y me dio el alta. George solo me decia que era mi salud pero nada mas. A George solo le importa que este sana y si peso 110 kg y me sentia sana no habia problema. Aun asi me apunto al gym con el. Ya que la dieta era incapaz de hacerla. Dios como odiaba el gym era redonda y torpe!! Miraba todas bonitas y flacas. Ahi me di cuenta que tenia que cambiar. Luego tambie empece con el trabajo que tengo ahora. A otra escala pero estaba rodeada de modelos. Algo en mi cabeza algo cambio. Decidi matar a яблуко. Por que no segui la dieta del endocrino??? Por que no lo hice en vez de tomar la determinacion de no comer??? No lo se pero asi lo hice. Acavaba de cumplir 21 años y de repente odiaba lo gorda que era. Y lo peor de todo es que lo era por que yo queria. Asi que decidi que ahora seria flaca por que yo queria. Y yo siempre logro lo que quiero.

Ahi la locura empezo con 21 dias de ayuno, el primero de muchos. Matandome hacer ejercicio. Si pero la locura funcionaba y mas crecia. Me gusaba saber que controlaba la comida en vez de ella controlame a mi. Que la gente me decia que era mas flaca. Que los medicos me dijeran que iba bien por que pensaban que segui sus dietas. Los kilos se me caian a base de ayunos y ejercicios. Me sentia fuerte y orgullosa de mi. Mi meta era 65kg los cual logre pesar. Bien lo logre. Me veia genial. Lo habia logrado. Todo el mundo me decia lo flaca que me veia. Y la locura se fue. Me relaje tanto que cuando me quise dar cuanta la comedora cumplusiva volvio. Me pese y vi que habia subido a 70 kg. Me deprimi y decidi volver a la locura. Decidi esta vez si ser delgada mas delgada que nunca pesando 55 kg.

Pero resunta que no es por ser delgada?? Que todo este camino no es por ser delgada... Y por que es?? Aparte de demostrarme a mi misma que puedo. Soy tan tonta que no se el motivo real??? Pues no lo veo. He pensado mucho. Demasiado. He intentado contar mi vida no por que me lean sino para ve si logro entender la parte que no entiendo. La parte que no veo. La parte que me diga por que ahora estoy asi. Siento que no puedo mas. Pero no me voy a quedar asi. Se que necesito ayuda y mañana voy al medico. A ver si logro que me vea un psicologo o algo. O no se o preguntar si puede que este asi de bajonada por la hormonas. O que en la operacion me quede sin suficiente oxigeno y me quede mas tonta de lo normal. He pensado tantas cosas que solo necesito respuestas. En fin que ya acavo este mega post.

Dia 109

2009-03-10T18:02:00.000+01:00

( Como siempre digo dale a la musica del blog)

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir

Creo que le ayudó a pasar el tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Ella tenía un historial de matar a sí misma

Tenía la costumbre de morir

Creo que ella me dio algo por lo que vivir I

Creo que le ayudó a pasar su tiempo

Y tuve una visión de ver las cosas

Tenía el corazón de un mentiroso

Yo nunca la vi que ella me dejara una vez

Ella nunca me sentía a su lado

Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí
Es cruel, pero ella tiene un buen agarre sobre mí

Hoy les iba a presentar a alguien que mate hace 1104 Dias pero... Cambie de idea. Por que se que en meses volvera. Lo se como que mañana es miercoles. Como que mis ojos son azules... Deprimente, no soy persona de recrearse en el sufrimiento propio. Los males me duran poco. Es mi caracter la adversidad me hace fuerte. Pero ahora es como si necesitara estar triste y flagelarme. Como que me auto castigo. No se es raro nunca me he sentido asi de... No es mal... Es derrotista y lo peor es que me da igual lo bajo que pueda caer. Y no quiero hacer nada para dejar de sentirme asi. Y ya no quiero mentirme mas. Ya no, se acavo. Mi vida es genial y perfecta. MENTIRAA!!! Tengo un novio que me ama y me cuida. Al que solo le hago sufir, sera cosa de tiempo el que se canse y me deje. Tengo buenos amigos que siempre estan cuando les necesito. A los que ni aguanto de los pesados que son por que son incapaces de ver que lo que quiero es estar sola; que se cansaran de mi borderia y se iran. Tengo el trabajo que quiero y soy buena muy buena. Al cual mi equipo a demostrado que no me necesitan para nada (El trabajo de N.Y salio prefecto sin mi) No tengo nada de especial mi trabajo lo puede hacer cualquiera. Tengo un cerdo llamado Burton al cual no se cuidar y no creo que dure mucho vivo. Tengo un espejo que me grita gorda y una bascula que me lo confirma. En fin esta es la locura que tengo en mi cabeza. Que no se como ordenarla. Que no se como hace para pensar una cosa y al rato otra peor. Da igual lo que piense todo es malo o peor.

Necesito parar, ya no quiero llorar ni pensar mas. Necesito una voz que me diga "Sigues siendo la misma y pronto volveras." Necesito creer que esto no sera eterno. NECESITO AYUDA!!! Le dije a George, bueno le llore. Necesitaba que me dijera que todo esta bien y creermelo. Que me dijera que estaria ahi y sentirlo. Y lo hizo pero yo mas lloraba por que solo pensaba que me dejaria y que si lo hacia yo me moria. Que no me lo merecia que el tenia que estar con uan chica mucho mejor en vez que conmigo que soy una mierda. Por que es todo tan negro??? Por que no puedo pensar con claridad???

Me niego a creer que esto solo sea por la mierda de los kilos, no puede ser. Tiene que haber algo mas. Los kilos de frustran, me cabrean... Pero no me han puesto asi de mal, en mi vida. Ni por los kilos ni por nada. Es.. Es una tristeza inmensa y la mente todo lo que te vienen son cosas malas. Que te sientes una mierda y que daria igual si te mueres mañana. Morirse en un alivio. El fin del sufrimiento. ESTA NO SOY YO!!! No se quien es pero me da miedo estar asi. Nunca he estado asi de abajo.

Dia 108

2009-03-09T17:23:00.004+01:00

Lo intente juro que intente olvidarme de la locura de estar delgada. Intente que mi vida fuera como era antes del febrero del 2006. Pero apenas soy capaz de recordar como era capaz de vivir asi. He mirado mil fotos estos dias, intentando darme cuenta que ya no soy como era. Que ya no soy la obesa de 110 Kg. Intentando convencerme que merezco esta pausa. Pero no puedo. Se que la pausa es obligada y me siento mierdas!!! Yo no quiero parar. Las circustancias me obligan. Vale hazlo y punto. Pero no puedo. ESTOY TAN GORDA!!!! Estoy hinchada tengo una panza que parece de embarazada. Ya no se me notan ni las costillas, ni las caderas ni la clavicula... GORDAAA!!! Cuanto pesare ya?? 70 80 90... DIOS!!! Todo mi esfuerzo todo a la mierda. Para que todo estos años de sufrimiento y mentiras??? Para que todo este camino??? Para que??? Por una puta operacion y unas pastillas me hagan otra vez gorda!!!

Y no puedo hacer nada. No quiero ser otra vez como era. No quiero. Aaaaah!!!! Que alguien me corte la cabeza no quiero pensar mas.

Dia 103

2009-03-04T02:28:00.004+01:00

( Si quieres oirlo
dale a la musica del blog.
Para que no moleste. XD)

Si no es mi conversación

palabras sordas salen de tu viva voz

camino firme frente a mi puro sol

que va quemando día a día la ilusión

Más de cien años de ansiedad

han conseguido que esto sea real

Que quedan sueños por cumplir

y los que mueren hoy lo hacen por ti

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

He caminado sobre un negro mar

y he visto cosas que no podrías imaginar

Me he dado cuenta que es mejor callar

que abrir la boca y no poder hablar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Si quieres ver el interior

asómate....

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Y seré agua para tu sed

venderé mi vida si es por ponerla a tus pies

intentaré no mirar atras,

recordar que el mundo no quiere verme llorar

Seré

seré

seré ...

como agua para tu sed...

Seré seré seré seré seré...

como agua para tu sed

Hoy tenia cita con la Cirujano para ver domo iba todo. y mirar la "preciosa V" Que tengo en la altura del estomago. Perdi una hernia y gane una V. Dicen que no se vera que los puntos con pegados y apenan dejan cicatriz. Pero bueno ya sr vera por que de momento hasta que no se caigan los puntos no se ve nada. Le pregunte los de las pastillas, que si engordaban y me dijo que mejor hablara con el Digestivo por que depende de la dosis y como la admita mi organiamos. Asi que hasta el dia 20 estare sin saber si engordan o no. Mientras intento pensar en recuperarme y pasar de kilos y demas. Pero es ciertamente imposible. Cada vez que como, bueno mas bien bebo, por que no puedo tomar solidos. Se que todo lo que trago me hace cda vez mas gorda y siento ganas de llorar. No me peso me da panico. Porque sigo la dieta de liquidos a raja tabla de comer cada 3 horas. No puedo dejar el estomago vacio. Eso me hara sana pero gorda. Pero se que es solo tiempo cuando me recupere de esto volvere al camino. Asi que dire que es una pausa. Dire a mi mente que deje de torturarmeeeeeee!!!!

Lo de arriba del todo es una cancion. Es Sabia o de Sober, no se no distingo el grupo por que son el mismo o al menos el que canta es el mismo. (El video ni caso. Fue el unico que encontre para que ustedes lo oyeran.) Que a George le encanta y que cuando me llebaba en coche a la cita con la Cirujana sonaba .Una y otra vez y otra vez y otra vez y otra vez por que sono todo en camino. Que al final acabe cantando a grito pelao con el jajaja. Si es que era pa vernos. Dios que mal cantamos!!! Jajajaja No es que me guste pero por saturacion y son años oyendola. No se que la vera o que le recordara. Pero le encanta. Bueno si la letra bonica. Asi que por el va y por la risa que em hechado agarrandome la tripa por que me tiraban los putos puntos. Aaah y Hulk sigue pero solo me da la neura de vez en cuando pero al rato me acuerdo y cambio. George pensara que estoy loca con tanto cambio de humor asi tan rapido.

Dia 102

2009-03-03T00:12:00.001+01:00

Hulk a vuelto!!! No se por que tengo tanta ira deltro. No se por que tengo este caracter de mil demonios. Y mi pobre George es que me tiene que aguantar. No se como no me manda a la mierda. Estos dias, desde que sali del hospital le trate fatal. No lo hago aposta no me doy cuenta. Borde es mi estado natural, soy bastante fria y me cuenta demasiado demostrar mis sentimientos y ser cariñosa. Pero en estado normal suelo ser bastante soportable si me conoces. Y George me conoce desde los 7 años. Pero no se merece aguantar a mi Hulk. Por que siempre lo pago con el. Y lo peor es que el no me dice nada. Y intenta quitarle importancia y me hice que me entiende. Que eso aun me cabrea mas. Si es que es adorable. Siempre preocupado por mi, cuidandome y haciendo todo mas facil. Y en mi estado natural me calma. Pero con Hulk aaaah!!! Es que me pone de los nervios!!! Y da igual lo que diga que mas de cabreo.

Anoche me pase muchisimo con el. Me pase todo el dia sola. El se fue a trabajar a la mañana y hasta la trade noche no volvio. Estaba imsoportable no me aguantaba a mi misma. Me tiraban los puntos, solo pensaba en lo gorda que me estaba volviendo, pensaba en el trabajo de N.Y... Me agobie yo sola. Y lo sabia he intente no entrar en colera. Lo intente. Juro que lo intente. Pero George empezo a preguntarme que tal el dia, que como me sentia, que si me dolia algo. Y yo bien asi intentando disimular en cabreo. Sin darme cuenta que en realidad le estaba contestando super mal. Pero no lo vi. Hasta que no se como empece a pensar en como se sentiria el y que haria yo si el en vez de ser asi fuera como yo. Me empece a sentir super mal y pense que no me merecia a George. Que llegaria un dia que se cansaria de aguantar a mi Hulk.

Y empece a disculparme y ha decir que lo sentia. George alucinaba, nunca me disculpo aunque lo sienta de corazon de dejo que las cosas se enfrien y luego sigo como si no hubiera sucedido nada. Pero sentia la necesidad que que el me perdonara. Tenia que arreglarlo. Sentia que perdia a George. Estaba preparada para que le me hiciera todos los reproches del mundo. Que me tirara en la cara todas las veces que se a callado. Incluso que hicira lo de siempre decir que no pasa nada y que me entiende. Pero empezo habalrme de los años que llebamos juntos. (Que ya lo contare sino este post sera historico. No tengo capacidad de resumen y mas de 10 años pues aun peor.) De todo lo que hemos cambiado. Y que si ponia en una balanza todo lo bueno que le doy con mis momentos de Hulk pues que le compensaba. Y que mi Hulk le hace gracia. O_O pero literalmente que me pongo tal sumamente ingenioda en mis contestaciones que muchas veces se muerde la lengua para no reirse. Pero si que ha veces se rie y me cabreo aun mas. No se la verdad que me dejo noqueada. Tengo que cambies y matar a este Hulk que me sale. Que aun que George me diga que le hace gracia. Llegara un dia que le deje de hacer gracia y me mande de vuelta a Ucrania. Eso me da tanto miedooooo!!! Que se acave. Ya no ahi mas. Buf no se que seria de mi ni como lo haria para seguir viviendo sin el. AAaaaaaah no lo pienso mas que lloro!!! Tengo que matar a Hulk o damarle o no sacarle con George. Que le pobre no se lo merece. No se por que siempre lo pago todo con el. Pero se acavo. No se como lo hare pero lo hare.

(Imagenes del comic She Hulk. Basadas en mi jajaja lo que pasa es que en el futuro con mis 55 Kg por que hasta verde estoy flaca. Jajaja)

Dia 100

2009-03-01T01:41:00.004+01:00

Gracias por pensar el mi para darme el premio Minna* (http://conlasalasrosa.blogspot.com/) no creo que me merezca un premio pero siempre es agradabel que se acuerden de una. Mil gracias eres un cielo.

El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.

2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.

3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.

4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

8 Cosas con las que sueño:

Llegar a vieja con George.
Triunfar en mi carrera profesionas.
Con lograr mis ansiados 55 Kg.
Con que algun dia se me despierte el instinto maternar y me dejen de dar mania los bebes para poder tener los mios.
Tener dinero para no tener que trabajar tanto
Que mi nombre sea recordado a mi muerte. Por que halla dejado un legado de exitos.
Con ser feliz siempre y no solo a ratos.
Con que la gente se respente. Tu libertad termina donde empieza la del vecino.

Nomino a las que me comentaron en el blog anterior (menos a Minna* que fue la que me nomino y ya lo tiene.):

Fantasías: http://fantasiasdistorcionadas.blogspot.com/ . Niña adorañe de la que me enamore de su blog y no pude dejar de leer.
LocAna: http://locanamia.blogspot.com/ . De las primeras princesas que descubri. Gracias por estar siempre ahi con tus palabras.
Pandora: http://princesspandora.blogspot.com/ . Me encanta sin mas adoro como escribe y la claridad como se espresa.
Fragilidad: http://eternafragilidad.blogspot.com/ . Un ejemplo a seguir para mi.
Abbiepro: http://promyself.blogspot.com/ . Gracias por esta siempre ahi.
Merlianax:http://merlianax.blogspot.com/ . Desde que la descubri no he podido dejar de leerla.
Larita: http://quererespoder-larita.blogspot.com/ . Estamos en el mismo camino. Mismo peso y misma meta. A por ellaaaa.
Luminosa : http://hambredevida.blogspot.com/ . Recien me la descubri o me descubrio jejeje. Espero que nos conozcamos mucho mas. Bienvenida

Dia 99

2009-02-28T18:03:00.003+01:00

Por fin estoy en casa. Antes de nada daros las gracias a todas por sus palabras. En cuanto pueda me caso por sus blog. GRACIAS CHICAS!!! Son super importantes para mi.

Estoy genial pero adolorida aun. La operacion salio genial y ayer por la tarde me dieron el alta en el hospital. Ahora en casa me siento mejor que en el hospital. Alli es que lo pase bastate mal. No por salud sino por nervios. No me gustan nada los hospitales y la primera noche que pase alli buf!!! Casi salgo corriendo. El dia 24 me ingresaron a las 19.00. Fui con George y mi amiga Kate. Estubieron conmigo hasta las 21.15 o asi. Les dije que no se quedaran ya que aun no me habian hecho nada y asi descansaban. Pero en realidad me daba panico quedarme alli sola. Me dio por pensar. Y buf!!! Que mal!!! Creo que fue la peor y las mas larga de toda mi vida.

Me operaron el 25 a las 10.00 y me desperte a las 15.30 Me dolia el alma y los talones raro. Me operaron el estomago y ni me dolia. Al poco rato me dolia la espalda, la cabeza y el cuello. Pero el estomago no nada. Como a las 18.00 me sacaron de la sala de reanimacion que estaba y me llebaron a la habitacion. Y ahi estaba George con una cara de susto. Mas blanco de la leche. Y me pose hablarle como si nada. Le pregunte como estaba. Que que si se habia pasado todo el dia aqui. Que si habia comido. Ques si habia llamano alguien. Y el me hablaba super poco con monosilabos. Bien, mal si, no... Raro en el porque hablamos los dos muchisimo. Y solo hablaba yo. Pero se que era de los nervios que habia pasado pues le dio el bajocillo y no le salia nada. Se supone que no tenia que levantarme de la cama pero en cuanto se fueron las enfermeras me tenia que levantar a ir al baño. Me dijo George que me daba la cuña y dije que no que no meaba en la cama ni de coña. Me levante bien un poco mareada y con las piernas medio blandas. Pero el que me callo al suelo fue George. Me dio un susto cayo a plomo. Y yo no me podia agachar a ayudarle. Menos mal que la hija de la señora que estaba en la otra cama llamo a las enfermeras por que yo me quede bloqueada. Se le paso enseguida y le midieron la tension y el azucar. No habia comido nada y entre los nervios pues se mareo el pobre. Le dije que se fuera a casa a descansar. Pero no me hizo caso y se paso estas dos noches conmigo y a la mañana se iba a currar. YO la verdad es que estaba y estoy bien. Me duelen los puntos y me da miedo andar recta. Me da la sensacion de que si me tiran mucho me voy a ronper por la herida. Pero por lo demas todo bien, ni fiebre ni nada de nada. Bueno me dijeron no se que de una hormona que me tengo que tomar. Que no se muy bien para que. Pero buf!!! Panico me da cada vez que me la tomo es como, Mierda es una hormona me va hacer engordar. Me da mucho miedo. Solo como liquidos. Por 3 semanas estare asi.

Me pese hoy a la mañana y 64,5 kg pero no me dio alegria. Pense en la hormona que me hacen tomar y que me engordara en dias. Solo pienso que en dias pesare 110kg otra vez y siento ganas de llorar. Siento que todo mi esfuerzo y sacrificio la puta hormana se la llebara. Nadie me dijo que la hormona esa engordaba, pero todas las hormonas que metes en el cuerpo engordan. Por eso estoy super desanimada. Intentando asimilar que volvere a ver supergorda en breves otra vez.

Dia 94

2009-02-23T13:38:00.000+01:00

Gracias a Princesa por sienpre (http://princesahoyysiempre.blogspot.com/) Me pasa como a ti no se muy bien que es. Nunca hice uno pero mil gracias por pensar en mi.

LAS REGLAS SON LAS SIGUIENTES:

1.- PUBLICAR UNA RESEÑA CON EL ENLACE CORRESPONDIENTE A LA PERSONA QUE LO HA CONCEDIDO

2.- PONER LAS REGLAS EN EL BLOG!

3.- COMPARTIR 5 VALORES IMPORTANTES Y 5 QUE NO LO SON:

VALORES IMPORTANTES:

*AMISTAD

*RESPETO

*AMOR

*SINCERIDAD

*FIDELIDAD

VALORES NO IMPORTANTES

*DESCONFIANZA

*HIPOCRESIA

*MENTIRA

*TRAICION

*RINCOR

4.- ELEGIR A 6 O MAS PERSONAS (Que no se si ya estaran nominadas pero yo las nomino igual):

*Sweetxever http://sweetxever.blogspot.com/

*Star.vin http://twistedlittlespace.blogspot.com/

*Principessa http://estrellitaseducoloradas.blogspot.com/

*Mazziana* http://miaisluv.blogspot.com/

*Flor http://soypsicodelica.blogspot.com/icodelica.blogspot.com/

*Autumn Shade http://autumnshade8712.blogspot.com/

Espero tener tiempo y pasarme por sus blog para decirles que las nomine al meme si no cuando lean esto ya saben. XD Ando despistada y apurada preparando lo del ingreso de mañana. Cuidense todas y nos leemos en unos dias.

Dia 93

2009-02-22T18:19:00.002+01:00

Lo tipico que pasa cuando algo puede mejorar que tiende a empeorar. Pues eso me paso. Me llamaron el dia 20 del hospital. Estoy en lista de espera para que me operen de una hernia del estomago. Pues me llamaron despues de 4 meses para decir me que me operan el martes 24. MIERDA!!!!! Que hago?? Hable con mi equipo. De verdad es que tengo ganas de que me operen por que ha epocas que el dolor es insufrible. Pero tambien hace mucho que no me da el dolor y este trabajo es super importante para mi. Pues despues de mucho hablar decidi volver a españa para que me operen. Adelante mucho trabajo y deje a Clive en mi puesto. Espero que no la cague mucho.

Y aqui estoy en mi casa antes de tiempo. Con cagalera de los nervios y sin poder comer. JAJAJA!!! Algo bueno teneia que haber. George esta encantado de mi vuelta y yo por la parte del estar con el tambien. Pero es una gran putada que me llamen justo ahora para operarme. Pero bueno es lo que ahi. No se cuanto tiempo estare en el hospital espero que sea poco. Es lo que mas nerviosa me pone tener que estar en el hospital mas que la operacion. Haber que tal. Es la primera vez que me operan.

Entre hoy y mañana intentare ponerme al dia, pasarme por sus blog contestar a sus comentarios.

Dia 90

2009-02-20T05:06:00.001+01:00

Con la tonteria de ayer me dio muchisimo por pensar. Que asco!!! Ya me traumo y no soy flacaaa!!! Pero solo pense y acabe igual. Asi que fue ridiculo. Cuando sea relamente flaca ya me planteare o no lo que pasa. Ahora a llegar a las metas y punto. Y de lo que diga la gente pasando.

Peso 66 otra vez!!! Que asco!!! Ya no me voy a pesar mas. Me deprimo y me influye y ya me sale todo mal. Me cabreo y paso pasooooo. Asi que me centrare en mi trabajo sin perder de vista mi meta pero sin pesarme. Lo hare una vez al mes. Asi que hasta el dia 28 no me pesare. Haber que peso pero seguro que que 66 kg como siempreeeeee!!!!

Maniana es mi cumpleeee!!! Intentare no pensarlo si no me dara el bajon total.

Gracias por sus comentarios y sus palabras. En cuantome sea posible me paso por sus blog.

Dia 89

2009-02-19T05:25:00.001+01:00

Scott:- Drew Que te pasa?- (Asi espontanio mientra andabamos a por cafe)

Yo:- Nada. Me costo el ritmo y me frustre pero ya estoy bien. Al 1000%...-

Scott:- No No digo ahora digo que te pasa, si te pasa algo?- (Me corta antes de que acabara)

Yo: - No entiendo. Pro que no me preguntas lo que quires saber.- (Hoy si tengo respuestas)

Scott:- Mira ( Me agarra el brazo) Es que tu no eras asi-

Yo:- O_O Era Gorda y que le pasa?? -

Scott:- Es dieta?-

Yo:- Claro que va a ser??? -

Scott:- Es solo eso? -

Yo:- Que va a ser ANOREXIA??? - (Toma!! Esto por que es hoy pero llega a ser ayer y a estas alturas de la conversacion ya estaria llorando.)

Scott:- No hombre lo decia por si estabas enferma. Si te pasaba algo de salud. Por que cada vez estas mas en el chasis -

Yo:- No estoy en los huesos. Se que no estoy como antes pero no en los huesos. Solo un poco mas delgada que antes.- (Aun estoy gordaaaaa inmensaaa y dame tiempo que llegare al hueso)

Scott:- Cuanto a bajado? 20 kilos 30 kilos? Es que se te nota mucho. Pero nunca se te vio gorda si no grandona. Y ahora se te ve super delgada sobre todo de por arriba. -

Yo:- Bueno y que le pasa? Son unos 40 kilos. Pero eso no significa nada. Teniendo encuenta que estaba super pasada de kilos. Deporte y dieta. Si no estaria ingresada o algo. - ( Yo solo pensaba en estoy flaca por arriba y gorda por abajo. Asco!! Ascoooo!!!)

Scott:- Bueno es que solo desde que estamos aqui no te he visto comer. -

Yo:- No te habras fijado . ( Me quedo muerta pero paso. No voy a comer para aparentar.)

Me flipo en Scott. Yo me llevo genial con el, super confianza. Estudiamos juntos y le conozco desde hace 4 anios. Y claro en a visto el cambio pero nunca me dijo nada. Todo el mundo cuando empece me lo decia. Incluso demasiado pero el nunca dijo nada. Sera que se nota el cambio y yo no lo veo??? POR QUE NO LO VEO!!??? Me siento mas gorda ahora que con 110kg. Esto me pasa siempre??? Eso me da realmente miedo. Panico ser flaca algun dia y no ser capaz de verlo.

Bueno de animo estoy mejor. Pero super nerviosa demasiado y siento que no controlo lo que estoy haciendo. Me da muchisimo miedo hacerlo mal. Es muchisima resposabilidad. De este buen trabajo depende muchas cosas y mucha gente. Y sobre todo mi futuro profesional. Si sale todo perfecto mi nombre se hara mas conocida y me llamaran mas. Y si la cago pues na a volver a bodas, bautizos y comuniones. Ya que no me llamaran para nada.

A George le hecho muchisimo de menos. Pero lo llevo mejor no se. Hoy hable con el y le note mas animado. Me estubo dando animos y todo. Asi que como que estoy mas tranquila por ese lado. Se que el esta bien.

Dia 88

2009-02-18T05:13:00.000+01:00

Mal mal muy mal!!! De peso bajon me pese anoche en la bacuala del piso y al hacer el cambio de lb a kg me salio 67.4 dios me puse fatal. Me faltaba el aire, sentia una rabia inmesa. No entendia que es lo que pasaba. No podia dormir solo pensaba en lo gorda que soy y que siempre lo sere. Tenia una agustia pero no podia llorar. No me salian las lagrimas. Como a las 4 de la madrugada me vino un dolor de ovarios horrible. Nunca me habia pasado algo asi. Cuando viene mi periodo ni me entero pero esta vez me entere por todo la vida. Que dolor que mal cuerpo. No por mi nada. A la maniana no me podia despertar. Me grito Clive que no fue lo peor si no que se planto en mi habitacion dandome voces. Pero de que vas???? Me ataque y me puse histerica. Le mande a la mierda. Que se fuera al estudio y que organizara todo y que me dejara en paz. Entre un monton de cosas mas que ni recuerdo. Y ya me pase todo el dia de mala leche. Pero no grite ni ordene ni mande ni nada de nada. No tenia fuerzas ni animos. Me sentia tan mal tas sumamente gorda y sin fuerzas.

Maniana sera otro dia. Espero que ya no me duelan los ovarios y dormir esta noche. Despertarme maniana llena de eneria. Si no esto va a ser horrible.

Dia 87

2009-02-17T04:46:00.001+01:00

Estoy super cansada!!! Tengo muchisino sueno!!! No pare en todo el dia el trabajo empezo y bien

duro. Esto va a un ritmo matador . Buf yo suelo ser de tener las cosas super controladas y me organizo super bien. Pero esto es otro ritmo otro nivel y me siento algo perdida. Pero maniana sera mejor espero.

No me pese, de tanto extres no comi... Necesito dormir y descansar. Manana sera otro dia duro y necesito estar descansada. Si no les contexto sus comentario o o paso por sus blog es por falta de tiempo. Lo siento pero me faltan horas.

Dia 86

2009-02-16T05:51:00.002+01:00

Creo que sigue siendo dia 86 o no pero creo que si. Aqui son las 23:50 del dia 15 asi que si no? Es el Dia 86. La verdad es que ando algo perdida en el espacio tiempo temporal. jajaja. Es raro sali de Madrid a sobre las 4.00 a.m del dia 15 y unas 7 horas despues llegue a las 9:20 a.m a N.Y del dia 15. Es mi primer vuelo transoceanico y estoy algo flipada. Y a demas que Neeew Yooooork es genial!!!!! Y yo estoy aquiiii!!! Estoy hiperactiva. Se supone que llevo mas de 24 horas sin dormir. Apenas en el avion lobre dormir un par de horas. Pero no estoy cansada pero en cuanto acave este post me ire a la cama. Por que sino maniana no podre rendir en condiciones. Aun que sea me tomare una pastilla para lograr dormir.

Estamos hospedados no en un hotel. Es un apartamento, como es para tanto tiempo pues pense que me saldria mas barato y no me equivoque. Esta genial por que pertenecen a un hotel pero no es una habitacion si no como un piso. Con cocina, comedor, 4 habitaciones y 2 banios. Esta genial y tienes servicio de habitaciones asi que lo ahi que limpiar ni hacer las camas. Jajaja Y como soy la unica chica y a demas la jefa pues elegi la mejor habitacion con baño propio. Jajaja Ya que pago yo!!! No se como me ira la convivencia con mis ayudantes. Con Paul y Scott no creo que alla problemas, me llevo genial con ellos. Pero Clive me tiene envidia y se comporta como un padre frustrado conmigo. Asi que haber que tal. Por que yo solo he vivido con mis padres y hermanos y desde hace casi 7 anios con George. Joo que para nada va a ser lo mismo!!! Ya le extranio. He hablado con el contandole lo flipante que es esto. Jo pero le note tan apagado!!! Que cuando colgue no pude evitar ponerme a llorar. Pero se que esta es una oportunidad unica y de el dia 9 de Marzo le vere otra vez. Ays pero aun quedaaaaaaa!!!

La comida. Bien fuimos Scott y yo a por ha comparlo mientras Paul y Clive dormian. Compramos de todo pero yo para mi verduras y frutas. Asi que no creo que alla problemas. Por ejemplo hoy no comi nada. Asi que fantastico. No puedo permitir no tener enegia y me traje un multivitaminico a ver si noto algo. Y pesarme??? pues no se como lo hare por que en el apartamento ahi una balanza pero esta en lb asi que tendre que hacer el cambio a Kg si no no me voy a enterar.

Dia 85

2009-02-14T23:47:00.001+01:00

IL REGALO PIU GRANDE

Tiziano Ferro

( Si lo quiere ver dale a la musica del blog

primero para que no moleste XD)

Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
Mi regalo más grande
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre vuelta
Mi regalo más grande...
Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras
Un sueño escondido
O nunca entregado
De esos que no se abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande es
Sólo nuestro para siempre
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre...
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, quien la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú
Eres tú
Eres tú…
El regalo más grande

Y hoy la he escuchado unas diezmil veces. Me encanta pero hoy me hacia llorar. Soy masoca!!! Lo se. Pero es tan bonitaaaaa!!!! Y ya que vi el video mas a llorar esta rodado en N.Y. Guuuaaaaa!!!Mañana a estas horas estare alli. Joooo aun no me fui y ya hecho de menos a George. Joooooo!!!!

Pues hoy fue un dia genial. Como me dijo George habia pensado en hacer algo especial hoy y no por por San Valentin ya que como ya dije nunca lo hemos celebrado. Siempre me a parecido una tonteria que el calendario indique que este dia a te tienes que querer mas. Es una tonteria por lo menos para nosotros. Bueno que me lio. La cosa es que lo hizo por el viaje y que estaremos 3 semanas lejos. Guaaa!!!

Bueno la cosa es que me desperto super temprano. Para ser Sabado y no currar... A las 9.15 que me arreglara y me vistiera. Jooo que sueñoooo pero me pero lo hice. Soy un poco tradona y entre todo pues me dieron las 11.30. Y el no me metia prisa... RARO, RARO. Fuimos a por el coche y "yo donde vamos??" Y el "a ningun lado". SI, SI. Fuimos a hechar gasolina. Que tardo la vida. Y yo pensando este para que esta perdiendo en tiempo. Si teniamos que estar a tal hora pues esperamos en casa y luego... Ahi yo pensando pensando. Vuelve al coche con un oso horrible. Creo que el mas feo que pudo encontrar y me dice. "Es que no me a dado tiempo a organizar nada y ahora vamos al bar de al lado de casa a comer raciones que no he encontrado reserba en ningun restaurante" MUERTA!!!! Me quede muerta!!! Y mire al horrible oso y dije" Ah gracias si no tenias que haberte molestado" En vez de Tio pero que es esta cutrez y encima me haces madrugar. Que me hubiera quedado en la cama y ya me despietas con este oso y vamos al super bar despues!!!??? Si es que cuando me ilusiono con algo y luego es un poco caquita pues se me despierta el terrible Hulk que llebo dentro. Pero disimule y menos mal que lo hice. XD

Las Vuelta que me dio en el coche. Se supone que volviamos al garaje y de ahi andando al bar. Pero vamos que recorrimos medio barrio y yo "Oye que nuestra casa sigue donde la dejamos"Y el " Ya que he sacado el coche del garaje habra que lucirlo" Yo"Ah si como es un ferrari!!! " Pura hironia es un Mazda. Y ahi seguimos dando vueltas. Con la tonteria nos dieron las 13.45. Salgo del coche agarre el oso y sali andando hacia en bar. Y eso que me dice " Tienes dinero o la tarjeta???" QuuuEE?? No se supone que tu eras el que invitaba y organizaba esto???? Pero no lo dije solo lo pense y dije" No por?" Y me dice" No tengo suficiente dinero y la trajeta me la deje en casa." Jajaja hasta ahi me lo crei. Ahi pense aqui pasa algo y lo que sea esta en casa. Y dije "Sube y te espero aqui" Esperando que el dijera no no sube conmigo y luego la gran sorpresa. Pero no subio sin mas y me quede ahi pensando. Que no habia gran sorpreso que era lo que George dijo. Jooo!!!

Bajo con un papel en la mano y una cara de susto flipante. " Te iba a llamar para que subiras a ver esto. Pero como no me ibas a creer te lo bajo" Me dice. Miro el papel era un supuesto fax de la empresa para la que trabajare en N.Y que me decian que me tiraban del trabajo. Me entro una mala leche que ni me di cuenta que estaba escrito en español en vez de en ingles. Subi a casa cagandome en todo bicho viviente. George se reia. Y yo " Pero de que coño te ries??" Y me dice "Asi no te vas?" y mas se reia. Y yo mas cabreada que no me dejaba ver que era un broma para que subiera. Llego a casa corro al despacho mientras con el movil llamo a uno de mis ayudantes y oigo que su movil suena en mi comedor. Y yo "pero que pasa aqui??" Salgo del despacho y en el pasillo veo que George sigue partiendose de risa. Miro al techo y veo un globo volando. QUE PASA AQUI??? Ma agarra me da un beso y me dice "Si es que ahi que saber mirar." Miro para el comedor a veo a todos mis amigos y el techo lleno de globos. Como una fiesta infantil. Pase por delante y ni lo vi. AAAAh me puse a llorar!!! Era como mi fiesta de cumpleaños. Lo organizo todo ya que le dia 20 que realmente es no estare. Joo fue genial!!! Me la pase llorando y emocionada todo el rato. George se lo curro mucho mucho incluso diria que demasiado el paripe para disimular. Pero merecio la pena. La fiesta fue genial. Me regalaron un Cerdo enano vitnamita. Que les amo. Pero un no le puse nombre. Alguna sugerencia? Y lo mejor que con la tonteria de estar con la gente despidiendome y demas pues no probe bocado.

Sobre las 19.00 ya se habian ido todos. La mayoria tenia que celebrar San Valentin con sus parejas. Pero la cosa siguio genial. Que no contare por que este post ya es gigantesco (Si fuera enano tampoco contaria XD) Ya que os podeis hacer una idea. Jeje.

En unas horas me ire al aeropuerto por que a las 4.00 sale en avion. Asi que la proxima vez que escriba estare ya en NY. Uuh que nervios!!! Como no voy a dormir voy a ayudar a George a explotar globos hasta que algun vecino venga a decir que no hagamos ruido .

Dia 84

2009-02-13T23:50:00.002+01:00

65.9 kg y bajando!!!!!!!

No se si bajando por que hoy la cague pero bien cagada. No tengo trabajo excesivo ya esta todo lo que aqui acaba, maquetado y entregado. Digamos que solo estoy a la espera del viaje del domingo. Asi que solo curre hasta las 14.15. No todo el dia como es costumbre. Y para que voy a decir que no comi. Por que lo hice. Puta Gorda!!!! AAAAh!!! Comi un pedazo de pollo a la plancha con media zanahoria. Ni lo pense y cuando me di cuenta ya me lo habia comido. Dios que cabreo agarre!!! Me puse a organizar la maleta contar de no pensar. Pero no se me iba. Que Asco!!!!!

Me fui de compras con 2 amigas. Keira Paltrow, tremendamente flaca y posible Mia aun que ella lo niega ( Me mata de envida)y Kate Hayek regordeta que se pasa la vida diciendo que gorda esta y cada domingo dice que el lunes se pone a dieta y le dura hasta el miecoles pero sigue igual. ( Me recuerda a mi. Yo era asi. Si, siempre fuimos las mas gordas junto a mi mejor amiga Scarlett Collette. Las tres Gracias.) Bueno mas que comprar a probarme ropa para comprobar lo regorda que soy. Que asco me deprimi mas.Y como cagarla mas??? Con un postre. AAAAH por que me grape la boca???? Llegamos a casa George pues le dio por sacar parte de sus postres para que comieramos. Para no montar un pollo pues agarre un trozo de tarta de queso. Solo un trozo pero dios juro que me agarraron ganas de comerme todo lo que habia. Pero no lo hice. Buf pero estube a punto. Luego mis amigas de fueron. La suerte es que con la tonteria George les dio un tupper a cada una y siiii ya no ahi ningun dulce en mi casa!!!! Bien

Buf estoy hiper histerica por el viaje. George esta un peor por que un avion se estrello en N.Y mierda donde voy y como que ando acojonada perdida. Y en el telenoticias dijeron que otro avion se cayo en inglaterra. Que les pasa a los aviones??? Nunca me ha dado miedo volar es mas me gusta. Y Por mi trabajo freelancer pues en estos casi 3 años he viajado muchisimo. Pero estoy muy agobia y mas por que veo que George esta preocupado de verdad. Pero claro a el no se lo he dicho. Le digo que no pasa nada, le quito importacia. Para que no se preocupe mas. Pero buf me cuesta horrores hace que no pasa nada. No creo que pueda dormir hasta que llegue a N.Y. Jo tengo miedooooooo!!!!!

Dia 83

2009-02-12T23:50:00.004+01:00

Estoy super feliz!!!! Estoy super feliz!!!!

Mi bascula me regalo esta mañana un precioso 66 Kg. Que no es mucho pero es algo. Ya ni es el dichoso 66,6 Kg de siempre. Pero cuando lo vi en la bascula no pude evitar dar un salto y decir " TOMA TOMA" Que simple soy pero estoy a un kilo de mi proxima meta. Y gramo a gramo voy llegando.

Me es mas facil escribir cuando estoy triste, frustrada, cabreada pero ahora no se XD No se me ocurre nada. Solo tengo un estoy super feliz en la cabeza!!!

Hoy ayune gran parte del dia. Cuando llegue a casa a la noche estaba George con sus experimentos de reprosteria. Mi cocina es para hacerle una foto. Llena de tartas, dulces, galletas y demas. Todo una cocina pro mia. Jajaja Y yo no vomito. Y por ahora ni como nada de eso. Pero buf me agarro una ansiedad tremenda. Me prepare un filete de merluza en el micro. Me lo comi y dios ese agradable olor que ahi en toda mi casa a bollos se me antojo desagradable. Me empezo a doler el estomago, se me puso mal cuerpo y aun me siento medio mal. Pero estoy contenta por que no probe ningun dulce. YUPY por mi!!! George no tiene problemas por que por mas que come no engorda. Ya de eso me encargo yo que engordaba por los dos. Pero ya no. Ahora peso menos que el. Pero bueno el es un chico y es un pelin mas alto que yo. Asi que no me comparo. con el.

Aun no se que voy hacer para el dia 14. Por que George me dijo que tenia pensado una cosilla. Uy que sera??? Asi que no se si planear algo si el ya tiene algo pensado.

Dia 82

2009-02-11T23:50:00.001+01:00

Siiiiiii!!! Al final hoy se confirmo!!! Me voy a New York!!!! No llegara a un mes sino solo 3 semanas. Salgo para alla en domingo 15. Buf que nervios!!! Tengo miedo y emocion a la vez. Nunca he ido a esa ciudad, ni tal lejos... Ays no se tengo ganas de estar alli. Espero tener algo de tiempo para hacer algo de turismo.

George se sorpendio pero lo acepto. Pero va a ser super duro tanto para el como para mi. Le voy a extrañar muchisimo. Buf es que pasare mi cumpleaños alli sola!!!! Jo tengo una mezcla rara entre alegre por el viaje y la oportunidad. Y triteza por alejarme de George y dejarle aqui. =( Asi que a aprobechar estoy diitas antes de irme para alla. Esta San Valentin que nunca lo hemos celebrado pero no creo que este año le importe ya que la dia siguiente salgo de viaje. Es mas creo que le haria ilusion. Pero aun no se que hacer. Se les ocurre algo asi original?XD

Hoy no ayune. Comi un poco de sopa de verduras para comer y un Kiwi para cenar. A demas no puedo comer mucho por que esta mañana he ido al dentista y me han cambiado los brackets y dios me duelen los dientes horrores. Asi que otra excusa mas para no comer. To parece que se conjura a mi favor. Espero que pronto vea resultdos en mi bascula. Por que hoy peso lo mismo que ayer.

Dia 81

2009-02-10T23:50:00.000+01:00

Solo 100 miseros gramos perdi que asco!!! Pero no me sieto mal. Estoy como ayer contenta sin razon. Gorda pero con la firme idea de que es cosa de tiempo dejar de serlo. Hoy ayuno de nuevo. Me siento tan bien conmigo misma. Me he demostrado que soy yo la que controla todo y que en poco tiempo vere que gramo a gramo algun dia llegare a mi ansida meta.

Ademas estoy super contenta por el trabajo. Tengo una campaña internacional y va a ser genial. Con un poco de suerte me voy a New York durante una temporada a trabajar. Iria todo mi equipo va a ser genial y voy a ganar una pasta. Amo esa ciudad. Nunca he ido. Solo la conozco por pelis y series. Pero me fascina. Lo malo es que me George se va a quedar aqui. Y como que me ire como minimo un mes. Le voy a extreñar muchisimo y aun no le he dicho nada. Por que un no es seguro entre mañana y pasado la cosa se confirma. No se como se lo tomara. Me da mieditoooooo!!!!

Dia 80

2009-02-09T23:48:00.001+01:00

Entrada super rapida. Tengo mucho trabajo.

Siiii realmente soy fantastica!!!! No he bajado ni un grado pero tampoco subi. Cosa que me esperaba despues del dia de ayer. Que comi normal. Desayuno, comida y cena. Osea para mi demasido, Pero hoy me planee un ayuno y siiiii lo logre. Asi que fantastico. No se por que estoy tan contenta. Pero a sido de esos dias que todo venia rodado y era fantastico. Espero que se al primero de muchos. Y mañana ver algun numeriyo menos en mi balanza.

Dia 79

2009-02-08T23:52:00.012+01:00

GORDA
GORDA
GORDA
GORDA
GORDA

Si el este mundo la belleza suprema seria la gordura. Si cuanto mas gorda fueras mas bella y poder tubieras. Un mundo de gordos.

Las portadas de revistas.
Con gordas.
Luciendo grasas,
michelines y
celulitis.

Obras de arte con canones de belleza masculinos gordos.

Monumentos con canones de belleza femeninos gordos.

Superheroes gordos.

Si el mundo fuera realmete asi. Tal vez dejaria de ver mi gordura como algo horrible. Yo creo que no. Por que mi vida antes era asi. Era gorda realmente era feliz y me sentia bella. Rodeada de flacos pero feliz pese a mi gordura. Creo que aunque el mundo fuera de gordo yo seguira queriendo ser flaca. Por que no lo hago por ser bella, ni ser feliz. Solo lo hago por ser delgada. Es un obsesion, una locura que se yo. Pero es lo unico que quiero ser flaca. Y lo sere cueste lo que cueste.

Otro dia en el que comi y en el que me alejo de mi sueño de ser delgada. Mañana ayuno total.

Dia 78

2009-02-07T23:55:00.003+01:00

Sabado horror!!! Mi George le a dado por hacer un curso de reposteria. Aaaah y tiene que esperimentar en casa. Asi no ahi dios que ayune!!! Para desayunar hizo una pastas de te con chocolate. Raro pero cierto, no me gusta el chocolate ademas para la ernia de estomago que tengo pues no es muy bueno. Asi que la escusa perfecta. Le puse cara de pena y le dije que no que si no me dolera la tripa. No insistio.

Para comer yo hice unos espaguetis con queso. Plato unico. Del cual tenia pensado comer uno pocos nada mas. Pero la final no comi nada. YUPYY!!! Pero George hizo un flan de huevo con pasa. Que tampoco comi. A eso de la 1 le llamo un amigo de George para decirle que necesitaba que le mirar un pc. Y que le invitama a comer. Asi que yo me hice un poco la ofendida. ( En vez de decirle corre vete asi no como, que lo que realmente queria) Asi para que no pensara nada raro. Y le dije que le flan para la noche y los espaguetis me los comeria. Si el seños roca se lo comio.( Es la marca de mi lavabo, al cual lo tire.). Asi que esta noche no me escape.

Vinieron unos amigos de George a ver el football. Un monton de patas fritas, gusanitos, panchitos,refrescos... Que ni comi. Yo mi Nestea de linon sin azucar. Luego pidieron 4 pizzas familiases. Eramos 10 conmigo 11. No queria comer. Pero comi dos pedazos. Dios cada vez que tragaba era horrible. GORDA!!!!! Como no lo voy a ser si no paro de tragar???!!! Luego vino mi George con el fan de pasas. Lo partio y los cachos eran muy pequeños pero lo suficiente. Y me lo comi. Me siento tan mal. Pero no puedo permitir vomitar. Tengo una ernia de estomago y me puede matar y es literalmentes. Me lo quedare dentro haciendo me mas gorda. Que asco doy!!!!

Dia 77

2009-02-06T23:51:00.003+01:00

Hambreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Me muero de haaaaaambreeeeeee!!!! Pero no comi nada. No, no gorda asquerosa. Como vas a comer??

Estoy cansada de no bajar. Asi que hasta que no baje no comere. Hoy peso los mismo de ayer. 66.6kg

No paro de mirar mi tripaza, mi muslazos... ASCO!!! Los noto cuando ando tembrar. ASCO!!! La sentarme noto los pliegues que se me forman. ASCO!!! Doy ASCO!!! No se ni como George me puede tocar y mirarme sin sentir asco??? En este casi puedo decir bien alto: EL AMOR ES CIEGO!!!

Dia 76

2009-02-05T23:55:00.002+01:00

Ya quiero bajar. AAAAh!!!! Solo como una vez al dia y una crema de verduras y no el plato entero. Me obligo a comermelo. Son verduras que van hacer????

Me levanto me peso, me llego del curro me peso, me peso antes de dormir... No paro de pesarme para ver si bajo. Pero aaaah no ahi cambio. Gramos puros gramos. Pero que pretendo despertarme y estas en 55 Kg de un dia para otro??!!

Peso 66.6 Kg!!! El numero de la bestia!!! Jajaja!!! Este numero se repite muy seguido en mi vida. Aaaah que ascazooooo!!!! Siento que nunca bajare de los sesenta y .... Veo mi tripa y siento que nunca se ira.AAAh!!!

Estoy cabreada conmigo misma. Debo esforzarme al maximo. Es hora de cambiar. Es hora de bajar.

Peso:66.6

Dia 75

2009-02-04T23:51:00.001+01:00

Buf!!!! Ya me estreseeeeee!!!

Hoy George vino todo emocionado diciendo que ya tiene los dias de las vacaciones. Seran del dia 15 de Agosto al 6 de Septiembre. No se donde iremos. Pero a Georg le encanta la playita. Asi que playa tocara. A lucir grasa en bikini!!!! Dios otro vacaciones mas en las que sere un morsaaaaa!!!! Tengo 6 meses para dejar de serlo. Si que que ahi tiempo pero cuando me quiera habra llegado y no habre logrado nada. No quiero que sea como todos los años. Habra que ponerse dura conmigo misma y no relajarme hasta que logre mi meta de 55kg. Pero poco a poco mes a mes. Voy hacerme un planning que pienso seguir a pies puntilla. No se si lo publicare no quiero que nadie siga mis pasos. Pero no se... Porque no puedo tener una libreta o agenda con el planning ya que George puede descubrirlo y eso puede ser mortal. Y en la agenda del curro lo puede ver cualquiera. No se que es lo que hare. Pero lo que se que hare es ser la mayor reina. Ays Dios Que Linda Me Voy A Ver Con Mis 55 Kg!!!

Dia 74

2009-02-03T18:46:00.003+01:00

Gracias pos sus comentarios y por la preocupacion. Muchas gracias me siento muy confortada con ustedes. Ya estoy bien al 100% y llena de energia. Pero GOrDA!!!!

Pero ya estoy manos a la obra. Estoy en semiayuno, comiendo lo minimo. Necesito estar en 65 antes del dia 20 que es mi cumpleaños. Me gustaria que fuera mas kilos perdidos pero prefiero ser logica. He decidido que bajare 2 kilos por mes. Sino luego me agobio y me da la ansiedad. Y quiero bajar ya y no bajo nada.

Buf tengo mucho trabajo atrasado y ano muy estresada. No paro en todo el dia. Como lo heche de menos esta locura de rutina!!!!!

Dia 73

2009-02-02T12:55:00.004+01:00

Derrotado

Estoy aquí contádome
a mi mismo lo que fui.
Recordaré las veces que corriste tras de mi.
Yo vacié mi esencia
en cada verso que escribí
y volcaré la rabia y el desprecio..

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

Me confundí remando en la batalla del vivir.
Malgasté la munición
en guerras sin sufrir.
Ejecuté a pobres inocentes sin razón
y condené a cadena perpetua
al corazón.

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

*Alguna vez siento miedo
al mirarme en el espejo
esperando la cordura
que no tuve ni retengo.
Ahora el tiempo se hace eterno,
se ha parado por momentos,
la duda no me ayuda
no lo aguantaré*
( Esta parte me puso los pelos de punta.)

Quiero saltar para olvidar,
estrellarme en el fondo del mar,
quiero volar para soñar que es mejor asi.
No dejaré de enloquecer
aunque el suelo muestre su frialdad. Me abandoné y no volveré
a respirar por ti.

Savia.

Acave con neumonia Que asco!!! Por eso no pude actualizar. Me ingresaron a los dos dias de darme el alta. Que mal!!! Ya estoy bien al 100% de salud. Pero gorda inmensa!!!! Peso 67,4kg pero se me puso tan mal la cosa que no puede hacer ayuno de ejercicio. Me siento muy gorda. No como 67,4kg si no de 80kg o asi. Me siento super gorda!!!

Dia 63 (12º de 13)

2009-01-23T23:56:00.001+01:00

Hoy ya estoy en casa despues de 2 dias en el hospital. Ya estoy mucho mejor aunque debo pasar reposo absoluto durante 3 o 4 dias mas. Y todo esto por una gripe. Por suerte no derivo en nada peor. Pero lo he pasado realmente muy mal.

Estos dias nada de ayuno nada de nada. No tenia cabeza para nada y menos para eso. Antes de ayer no recuerdo si comi... Tengo borroso ese dia pero tenia una via con suero asi que supongo que no. Y ayer pues si me dieron comida, merienda y cena en el hospital. Apenas comi pero comi. Aaagh oidio la sensacion esa de notar como se te llena el estomago!!!!

Hoy ya en casa George super pendiente de mi. Cuidandome, llamandome mientras estaba en el curro, haciendo me zumos naturales, comida... Mas majo el. Si es que no me lo merezco. Como no voy a comer. Buf que mal!!!! Asi que ahora solo me preocupare estos dias de recuperarme. Y cuando este al 100% volvere a la batalla.

Dia 62 (11º de 13)

2009-01-22T00:07:00.002+01:00

Este dia tambien lo pase en el hospital.
Pero ya mucho mejor.
Me la pase diciendo que queria irme a casa.
Pero hasta que no me lograran bajarme la fiebre.
George se paso super preocpado.
Dormia en un sofa a mi lado.
Y a la mañana se iba a currar.
Ays pobre tengo que compesarle estos dias.

Dia 61 (10º de 13)

2009-01-21T00:06:00.002+01:00

No recuerdo mucho o nada de este dia.
Me lo pase en el hospital.
Con una fiebre horrible.
Y todo por una gripe horrible.

Dia 60 (9º de 13)

2009-01-20T23:59:00.001+01:00

Si esta entreda se publica es que estoy en el hospital. La dejare progarmada.

No me siento muy mal ahora. Tengo una tos horrible, me cuesta un poco respirar y una fierbre. George dice que si me sigue la fiebre me llebara al hospital. Tengo muchisima fiebre y lo que me mando el medico en Paris no me la baja. No se porque estoy peor si ya iba algo mejor. Espero poder modificar esta entrada y contar que segun vaya el dia me encuentre mejor. Bueno me voy a la cama otra vez que ya estoy muerta. No literalmente XD

Dia 59 (8º de 13)

2009-01-19T23:00:00.003+01:00

Me pase todo el dia durmiendo y parece que mi resfirado a vuelto con ganas. Jo una fiebres que tengo. No me puedo ni moder. Y mi pobre novio super preocupado me quiere llebar al hospital y todo. Pero yo no quiero solo quiero dormir. Y beber. Me he bebido como 4 litros de agua. Me tome un caldo de verduras, puro caldo y 4 vasos de zumo de naranja. Buf pero me encuentro tan mal!!! No me pese ni ganas. Solo quiero dormir.

Dia 58 ( 7º de 13)

2009-01-18T20:26:00.001+01:00

Bueno entrada expres mientras George se ducha...

Dormi tanto que casi no llego al avion. Que estres y que carreras. Menos mal que no me levante como ayer, mareada. Sino no llego ni de coña.

Me sente con no de mis ayudante, y que pesado. Le molesta que su jefa, osea yo, tenga 12 años menos que el. Empezo a darme leciones en plan padre frustarado. Siempre esta igual. Le dije que pensaba que el trabajaba mejor que yo, pues que se fuera por libre. A ver aquien llamaban. Vaaa empezo que me lo decia en modo de alago. Que no me pusiera a la defensiva. Pero como siempre esta asi pues en nada le salto. La envidia es muy mala!!!

Ya en casa mas bien. Como George genial. Que decir... Le quiero tanto y le extrañe tantisimo. Es que con el todo es mas facil. Tiene la capacidad de calmarme. Yo soy como la polvora, siempre a punto de estañar y George es el que me para, el que me tranquiliza. El hace mi mundo mucho mas facil. Ays es que le quiero tanto!!!

No he podido pesarme. Desde que llegue no me he separado de George. No se como ire. Pero no me siento nada flaca. Mañana sabre cuando peso. Si no me peso cuando George duerma. Por que me muero de ganas de pesarme.

Dia 57 (6º de 13)

2009-01-17T22:56:00.001+01:00

QUE PASA SI TE DIGO QUE NUNCA ME RENDIRE?
 QUE PASA SI TE DIGO QUE NUNCA ME RENDIRE?

QUE PASA SI TE DIGO QUE NUNCA ME RENDIRE?

Hoy me desplome. Me maree. Me desperte asi rara. Sin fuerzas. Normal ayer ande muchisimo. Y desde que llevo aqui entre unas cosas y otras no he dormido apenas. No sentia que me fuera a caer al suelo solo un leve mareo. Pero Booooom me fui al suelo de plano. Estube un rato ahi tirada. Me dolia la cabeza. Y no paraba de sonarme el movil. La cancion que puse es la que sonaba. La parte del final. Que pasa si digo que nunca me rendire??? Me levante. Mire que me hice un chichon en al cabeza. Me tome un caramelo. Y fui a entregar el trabajo. El mundo hacia eses pero no me volvi a desplomar. Se supone que me iba de fiesta por Paris. Pero no tengo fuerzas. Dormire hasta mañana.

Mañana escribire desde mi casa. Mañana ya habre visto a mi novio. Mañana espero estar en mi primera meta y pesar 65kg. Pero eso ya sera mañana. Voy a dormir.

Dia 56 (5º de 13)

2009-01-16T23:59:00.001+01:00

Hoy el hambre desaparecio. No se donde se fue pero no le hecho de menos. El resfriado mucho mejor. Ya solo una ronquera y unos mocos rebeldes. Pero al fiebre se fue con el hambre y junto a la mal leche. Hoy todo buen royo. Deben pensar que estoy loca de atar.

El trabajo lo acabe esta mañana. Soy genial y me sobro un dia. Ya solo queda mañana entregarlo. Yupiii por mi!!!!

Asi que esta tarde me fui con Mark que vive aqui de turismo. Me encanta el arte. Asi que fuimos al museo Louvre. Es marabilloso. No queria salir no pare de hacer fotos. No entiendo de arte. Soy inculta en ese sentido pero me gusta mucho. Solo se de lo que me gusta y lo que no.

La venus de Milo me fascino. Es perfecta. Es la belleza de 100 a.c Y es flaca. Representa a Afrodita. La diosa de la belleza y el amor. Mas de 2000 años de diferencia y los mismos canones de belleza. Curioso verdad? Me quede media hora mirandola alucinada. Hasta que Mark me dijo que nos fueramos. Por eso les pongo una de la cientos de fotos que la hice. Es GRANDIOSA SIN MAS. No les parece?

Luego fuimos al barrio de los pintores que me enanto. Yo quiero mudarme aqui. La torre EiFFel es increible. Vista desde abajo te sientes un pulga de lo grande que es. La vi de lejos estos dias pero en las distancias cortas el una pasada. En milano no me dio tiempo ha hacer turismo. En dos dias solo trabaje y trabaje. Pero esto como ha sido una semana pues genial. Me dio tiempo a todo. Y mañana salgo de fiesta. UUUU a pasarla bien. XD

Hoy no comi. Solo hice turismo. Y me lo pase genial.

Mañana mas.

Dia 55 (4º de 13)

2009-01-15T23:55:00.001+01:00

Tengo Haaaaambreeeee!!!!

Sueño con comida. Soñe que estaba en mi pais, en casa de mis padres. Y mi madre estaba haciendo gouryevskaya kasha, Es un dulce tipico de mi pais. Lleva semola, leche, nueces, frutas y azucar. Hace años que no lo como. Pero el sueño era super real. Olia hasta lo que ella cocinaba. Me desperte del hambre a las 6.00. Me duche, me seque el pelo, coji la plancha y me alise el pelo. Tenia que espantar el hambre. Bebi agua no se cuanto, hasta que me dolio el estomago. Me vesti y baje al salon comedor del hotel. TONTA!!!!! Alli todo lleno de comida. Pedi un zumo de narnaja y me sente. Me puse con el portatil. No queria mirar mas la comida. Mire el correo, sus comentarios, pase por blog... Y trabaje un poquiño... Luego vino mas gente del trabajo. Y el modelo de ayer de los caramelos, Mark. Se sentaron conmigo y se pusieron a comer de todo. Y Mark mas que todo el mundo. Asi que descarto que sea Ana quizas Mia. Me hablaba pero yo solo miraba lo que ellos comia. Y yo con mi 2º zumo. No aguante mas y dije que me iba para el estudio. Que tenia que hacer tarbajo. Y les grite a mis 3 ayudantes que el media hora tenia que esta listos en el estudio. Jo peque un grito que me asuste hasta yo misma. No se ni por que les grite. Sera el hambre???

En el estudio horrible. Tenia un caracter. Que entre los gritos y la vos de resfriada que tengo parecia Adolf Hitler. Uuuf me daba miedo hasta a mi misma. Que horror!!! Discute con todo el mundo. Hice bien mi trabajo pero de morros. Asi que ahora aparate de gorda, soy ogro. Lo tengo todo. Mark, que por lo visto le caigo en gracia me pregunto que es lo que me pasaba. Le dije que sera el resfriado, que no duermo bien y estoy muy cansanda. ( Y QUE TENGO HAMBREEEEE!!!) Lo del hambre no lo dije. Asi que el se lo dijo a todo el mundo. Y fue peor. Casi todos empezaron a decirme que no trabajara mas que hicieramos un descanso. Y que mañana acavabamos. Y yo que no que mañana ya tiene que estar todo por que el sabado lo tengo que entregar. Asi que me puse mas cabezona. Y acabamos el trabajo de hoy. Me sentia muy mal.

Cuando llegue al hotel y me quede sola me puse a llorar. No se muy bien porque. No estoy triste solo tengo muchisima rabia dentro no se. Necesito dormir. Dormir y despertarme el dia 18 en mi casa, con mi novio...

Dia 54 (3º de 13)

2009-01-14T23:00:00.001+01:00

Dia griposo total. Fui al medico me mando unas pastillas y ya que fui a la farmacia me pese.... 65.7kg No es posible. No me lo creo. Vestida, con abrigo, con botas... No es posible. Es como muy poco para la cantidad de ropa que llevo. Pesara como dos kilos mas. Asi que no me lo creo. Por que seria 63.2 restando la ropa. Imposible asi que ya no peso mas hasta llegar a mi casa.

Hoy para desayunar me tome un zumo de naranja natural sin azucar. A lo largo del dia me tome 3 zumos mas. Dicen que es bueno para el resfriado. Es como si me hubiera tomado tres narajas. DEPRIMENTE!!!! No se si esto hace que no sea un ayuno.

En la sesion como no paraba de toser. Unos de los modelos me dio un puñado de caramelos. Por que le estaba poniendo nerviosos. La primera seson no me dijo nada. Solo que estaba muy malita y que no me hacercar mucho a el para que se lo pegara. Pero de buen royo. Es bastante majo la verdad. Y cuando hicimos el descanso para comer. Que yo me quede maqueteando las fotos. Me que de sola con mi resfriado. Como a la media hora vino el con los caramelos. Los mire solo para ver si eran sin azucar. Y el se empezo a reir y me dijo."-Que si, que no se te picaran los dientes-" Me rei le di las gracias y me comi uno. Yo la verdad es que mire lo de azucar para no consumir calorias, no por los dientes. Luego me dijo que si abia comido. Claro que si le dije. Y se empezo a reir y dijo "-Si como yo-" Abri los ojos como platos pero ya no le pude decir nada. Por que vino la demas gente. Que me estaba diciendo que era anorexico??? No tiene pinta la verdad. Es super musuculado. Y para los musculos no puedes estar sin comer. No se ya me intregue. Mañana se lo pregunto. Ya me pico la curiosidad. Y trabajado mas veces con el y nunca lo hubiera dicho. Se que en este mundo hay mucho anorexico. Pero son chic@s que se l@s ve, se las nota muchisimo. Puro huesos. Que ami me encantan. Pero ahi que retocarles si no se ven como enfermos. Segun dicen yo les veo perfectos. Pero este chico es asi grandecito. Por eso es modelo de cara. Tal vez por eso ahora no come.... No se

Jo hecho de menos a mi novio!!! Buf muchiiiiisiiiimooooo!!!! Hablamos 3 veces al dia pero no es lo mismo. Yo vivo con el y le extrañoooooo!!! Jo hecho de menos hasta cuando me regaña. Le quiero tanto. Quero que sea ya Domingo y me de mimitos. Aun que no se yo sin con este resfriado se me arrime. XD

Dia 53 (2º de 13)

2009-01-13T23:04:00.001+01:00

Gracias a tod@s por sus palabras de animo. Y gracias a MÅ®ΐ es la cruda realidad y a todas la que votaron que tengo que bajar 10 kilos. Es lo que me empuja a seguir bajando. Si gorda y mucho pero dejare de serlo. Solo darme tiempo y lo demostrare. No sere reina si no la mayor reina. Entonces si que sere digna de admiracion. aunque reconozco que me siento super alagada por ustedes. Y eso me empuja. No saben lo importante que son para mi. Muchisimas GRACIAS!!!

Anoche la pase horrible. Me dolia todo, no para de temblar y una angustia horrible. Apenas dormi. Llame a la recepcion del hotel pidiendo 2 matas. Jo que mal lo pase y a demas aqui sola. No sabia que hacer. Y me agarro el hambre. Pero no comi nada. Solo bebi muchisima agua. Que mal que mal Me daban ascos. No se algo super raro. Nunca me habia pasado. Yo creo que es el resfirado. Otras veces que he ayunado no me ha pasado nada parecido. Este resfriado es horrible.

Me costo la vida levantarme de la cama. Buf que cansada y atontada estaba y esto. Pero no puedo parar. Tengo mucho trabajo y tiene que ser perfecto. Con resfriado, con cansacio, con ayuno. No puedo parar. Si se que deberia comer. Pero no puedo estoy castigada. Y hasta el 25 nada. Ya solo quedan 11 dias. Me pese y me sorpendio con ropa y todo 67kg. Creo que las balanzas francesas pesan menos. Asi que no me fio. El dia 18 ya en madrid me peso bien en mi bascula deseando que pese 65kg

Dia 52 (1º De 13)

2009-01-12T23:35:00.001+01:00

Tengo que quemar toda la grasa que tengo dentro. Esto es como la normal del metro " ANTES DE ENTRAR DEJEN SALIR" Tengo que sacar toda la grasa que he acomulado durante estos años. Estoy a 13 kilos de mi meta y como dije ayer hasta el dia 25 estoy de ayuno. 13 dias por kilo que me falta. Uy si de 11 al 25 no van 13 dias. Ya pero como me conozco sabia que ayer la ansiedad dormiria conmigo. Y entre los nervios del viaje no dormi y la cague a eso de las 3 de la mañana. GORDAAAA!!!! Comi todo lo que piye en la cocina. Asi que hoy es el primer dia de mi "castigo" .

Y tengo tantas ganas que se que no voy a fallar y que le dia 25 pesare 60kg. 8 kilos es 2 semanas. Es posible. Yo ya lo he vivido. El primer mes que empece perdi 15kg en 3 semanas y el segundo 21kg en un mes. Todo es posible la cosa es arriesgarse hasta las ultimas consecuencias , para lograrlo. Y yo se que voy a lograrlo.

Bueno estoy refriada. Llegue a Paris a la mañana y con una moquera, sin para de estornudar. Me duele la cabeza. En fin un asco y mucho trabajo. No pare en todo el dia.( Espero que entienda que no este tan seguido en sus blog como de costumbre. No tengo mucho tiempo y si mucho trabajo. Sorry) Como sean todos los dias asi esta semana se me pasara volando. Volando llegara el 18 y llebare una semana de ayuno y pesare 65kg. Si a por los 65kg del domingo voy lanzadaaaaaaaa.

Dia 51

2009-01-11T23:57:00.000+01:00

Se acavo. No puedo esar asi de deprimida. Este camino lo elegi yo. Por desgracia es asi fui consciente que no era un camino facil pero nadie tiene la culpa. Solo yo soy la culpable y lamentandelo no granare nada. Solo dañar a la gente que quiero y me quieren. Asi que volvere a como empece extremista total. Si pensar en la gorda que esto y lo mal que me hace sentir; sino pensando lo flaca que sere. Antes lo llevaba bien y asi sera esta vez. El poder esta en la mente. Y ya lo hecho solo es volver al origen. Si yo quiero estar bien estare bien y si quiero ser flaca claro que lo sere.

Advertencia las imagenes que se muestran a continuacion pueden dañar sensibilidades.

Fotos de hoy a la mañana. GORDA HORRENDAAAA!!!! Pero despidanse de ella por que no volveran a verla. Me pese 68 kg. Y no me sorprende. Pero se acavo.

Hoy no comi y hasta el dia 25 no volvere a hacerlo y ese dia pesare 60kg.

Mañana salgo para Paris, alli estare todo la semana trabajando. Una campaña publicitaria. Nadie salvo yo para controlarma. Empieza la despedida de la gorda.

Dia 50

2009-01-10T23:55:00.002+01:00

Llebo dias horrible. Tengo el animo por los suelos. Pero pongo mi mejor cara y nadie sabe nada. Nadie menos George que debo ser transparente para el. Todos los dias super pendiente, super atento, cuidandome... Y al pobre lo trato fatal. Es como si como si me molestara horrores. Drew que quieres? Que sea un patan y pase de tu culo??? No eso tampoco. Pero jo es que soy tonta!!! Tengo un chico que no me merezco.

Dia 49

2009-01-09T00:56:00.003+01:00

Solo quiero despertar un dia y ver que lo he logrado.

Solo quiero ser asi.

Ella se ha cansado,
de tirar la toalla va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche,
pero no está cansada
No miró ningún espejo,
pero se siente "toa" guapa
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa,
no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo
se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos de han cansado de ser llanto,
de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí
y ver que lo has logrado
Hoy vas a ser la mujer
que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer c
omo nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´
atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente,
una mujer sonriente
mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta
que esperaba
Ha roto sin pudores
las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones
para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida
nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo
es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frío
y sea largo,
y sea largo
Hoy vas a conseguir reirte
hasta de tí
y ver que lo has logrado
Hoy vas a descubrir que el mundo
es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño
Hoy vas a dcomprender que el miedo
se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto,
de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí
y ver que lo has logrado

Dia 48

2009-01-08T01:03:00.003+01:00

Todo el dia lo pase super nerviosa. No se no me pasa nada. No tengo mucho trabajo, no me invaden las deudas, tengo un novio que me quiere, un trabajo que me gusta... No se que es lo que me pone tan histerica.

Es una sensacion super rara como que no controlo nada y que el cualquier momento perdere el control de mi misma....

Creo que es la falta de sueño cansancio y pensar. Odio pensar pero es lo que mas hago.

Buf lo curioso es que debo ser una actriz de puta madre por que todo el mundo. Que feliz pareces hoy. Que buen humor. Si hasta con George parecia que no pasara nada y que la vida es maravillosa.

El mundo es fantastico y yo estoy cagada de nervios sin saber por que...

Peso:66

Dia 47 ( Abandono la carrera)

2009-01-07T01:41:00.001+01:00

George Evans:- Que te pasa?

Yo:- Nada. ( Mientras pensaba que escusa poner para no comer.)

George Evans:- Mucho trabajo en la mañana? Que suerte que hayas podido venir al medio dia asi no como solo como siempre.

Yo:- No hay mucho que hacer. ( Sin mirarle. Sin prestar atencion. Sin comer)

George Evans:- Drew estas bien? No quiere macarrones? te hago otra cosa?

Yo:- No tengo hambre. Me voy a duchar me los caliento luego y me los como.( Mentiraaa)

George Evans:- Como siempre.

Yo.- Si luego me los como. ( Odio mentirle)

George Evans:- Drew que no lo cuentes no quiere decir que no lo sepa.

Yo- No pasa nada. ( Apunto de llorar.)

George Evans:- Vete a duchar.

Que decirte George??? Que desde hace casi 3 años mi unica meta en mi vida es ser flaca? Qe soy capaz de pasarme dias sin comer y comer en un dia que ni en meses podria? Que mi felicidad lo dicta unos digitos en una balanza. Que mis dias buenos son los dias que logro ayunar? Que te miento todos los dias? Que mis estoy bien en realidad te estoy gritanto salvame? Que mi nadas y silencios es para no mentirte mas? QUE ME ODIO??? Quiere que te diga eso? De verdad quieres oir esto? Correras a salvarme pero no quiero ser salvada. Quiero ser flaca. Quiero que algun dia me perdones por todo el daño que estoy haciendo. Temo que esto alfinal no separe. Es mi gran miedo que te canses de mis tonterias. Que un dia sueltes todo lo que te cayas. Pero no puedo para. No quiero parar debo acavar lo que empeze. Te querre siempre aunque no se si tu ami tambien.

Escribo aqui lo que nunca te dire. Lo que nunca sabras.

Pero sin saberlo has hecho que abandone la carrera. Soy demasiado competitiva y anoche no dormi nada haciendo ejercicios para salir del -5 de ayer. Me fui a trabajar sin dormir doliendome el alma y mareada. Se acavo,bastate tortura soy yo sola como para compararme con las demas. Yo soy mi ribal y mis 55 mi meta. Nadie mas yo y mis kilos no voy a parar. Lo siento George seguimos como siempre.

Peso:66kg

Dia 46 ( 4º de la 2ª Carrera) Reyes

2009-01-06T01:36:00.004+01:00

Dia odios. Comi roscon. Mierda me comi medio roscon de reyes. Sin respirar. Comi comi comi. Cuando me di cuenta de lo que estaba haciendo ya me habia tragado medio roscon.

Mia por primera vez vino. Jure mil veces que no la usara. Mil veces maldecia Mia. Sibolo de flajeza y debilidad. Por lo menos para mi. Gorda que hace????

Me siento demasiado mal. Que mierda mas grande.

Puntos de hoy.

Mas de 800 kcl:-10

Usar a Mia: 5

Total: -5

Peso: No tube fuerzas.

Dia 45 ( 3º de la 2ª Carrera)

2009-01-05T22:33:00.002+01:00

Hoy no pare. Mucho trabajo. Y tube que comprar los reyes corriendo. No pude hacerlo antes. Que caos de dia. No tengo mucho tiempo. Asi que solo pongo los puntos de la carrera.

Comida:

- Ayune: 14

Bebidas:

-2 litros de agua: 16

-2 tes: 8

Ejercicio:

-300 kcal quemadas: 30

-Serie de 200 abdominales: 12

-400 repeticiones de ejercicios localizados: 24

Extras:

-No gracias:1

-pastillas: 6

-dormi 7 horas: 4

-2 tratamientos de belleza:8

Total:120

Peso: No se no me dio tiempo.

Dia 44 ( 2º de la 2ª Carrera)

2009-01-04T23:53:00.002+01:00

Ya estoy de vuelta en españa. Llegue hace un par de horas. Buf que horror de viaje!!! Me chupe un retreso de 4 horas!!! Pero no hay mal que por bien no venga y esto me permitio no comer nada en todo el dia! BIEN POR MIIIII!!!! Jajaja Esto hace 12 pts!!! Esta bien no?

En el avion me dio una aciedez enorme y me tome un poleo menta, 4 pts mas. Me ofrecieron unas pastas de te y dije que no, 1 pts. Ejercicio no pude hacer y estoy tan cansada que no lo hare. He bebdo como 4 litros de agua. 32 pts. Creo que de hay la acidez que me dio. Tome 6 pastilla deureticas.12 pts. Dormir 6 horas. 4 pts. Pue tengo una duda. Yo hago un tratamiento anticelulitico y antiestrias ( que supongo que esto entra en tratamiento de belleza) Asi que 4 pts mas.

Mi novio preparo una cena mas rica. Pero le dije que estaba revuelta, cosa que es cierta y no me apetecia cenar nada. Pero tenian una pinta los canelones. Mmm Una tentacion resistida. 2 pts.

Esto hace un total de 71 pts. Buf pues no son tantos.

Mañana que como ya estoy en casa. Empezare con la sesiones de ejercicios, mi hora de bici...

Peso: No me pese.

No pude.

Dia 43 ( 1º de la 2ª Carrera)

2009-01-03T20:49:00.002+01:00

Felicity Huffman al desmentir los rumores de embarazo de Eva Longoria, su compañera en Mujeres Desesperadas, dijo: 'Lo único que le pasa es que está gorda'

Y esta Gorda?

Pero por donde??

Hoy empiezo carrera. Esta carrera no es como la otra que hice. Que era de kilos perdidos sino de puntos. Espero que me vaya muchisimo mejor que la otra. Esta va desde hoy dia 3 hasta el dia 17 de enero. Y estoy llena de energia. Aunque se que debia haber esforzado mas hoy. Pero mañana conseguire mas puntos que hoy.

Hoy comi medio plato de pasta. No queria pero tampco queria ser antipatica. Me lo ofrecio una cara tan tierna que no me atrevia decirle que no. No se cuantas tiene . Pero supongo que muchas como 400 o mas. Luego no comi nada mas en todo el dia. Esto hace 8 pts

Bebi 3 litros de agua. 24pts

Un te. 4pts

Dormi 6 horas. 4pts

Total de puntos de hoy. 40pts

peso:66kg.

Otra vez el puto 66

Aaaaah

Dia 42

2009-01-02T22:59:00.005+01:00

Anoche no dormi nada. Buf me lie con el chat Ana/Mia y me dieron las mil. Luego me llamo mi jefe. Y la nueva que vale para todo a Milan la mandaron. Asi que la gorda de la Drew esta en Milano hasta el dia 4 a la noche. Estoy sola en el hotel y rodeada de modelos asi que no tengo mejores circustancias para ayunar, como hice hoy. Eso es lo bueno. Lo malo que que deje a mi pobre novio, George Evans, solo asi de la noche a la mañana literalmente. Pobre!!! Como le quiero y le extraño. Mi pobre George Evans lo mal que se lo hago pasar.

Ah no se por si alguien lee esto y dice de que va esto. Pues la Gorda Drew aparte de un intento de reina soy fotografa. Soy freelancer que suena mejor que autonoma. Que lo que es en realidad. Trabajo para donde me llaman pero llevo 4 meses en una revista asi de nombre en el mundo de la moda. Y bueno en este tiempo no hecho mucho por no decir nada. Pero ahora estoy en Milan. Y estoy flipando. Espero no cagarla y que guste me trabajo. Asi me llaman otra vez y asi gano mas dinerito que con la crisis viene siempre bien.

Nose pa que cuento esto si este blog va de mi lucha con los kilos. Sera la falta de sueño? Sera que estoy sola en el hotel y me aburro? Sera la falta de azucar? Sera que estoy flipando de esta e Milan y necesitaba contarlo?

Aaaaaaaaaaaah por que estoy en MIIIIILAAAAAN!!!!!! Siiiii yo yo ESTOY EN MILAN!!!!!

Peso:65.8 En una bascula de la calle de Milan.

No de la mia que esta en mi casa.

No se si fiarme.

Dia 41

2009-01-01T15:36:00.002+01:00

Anoche la cena horrible. Apenas comi pero comi. Luego me dio el bajon. Tenia ganas de llorar. Aguante hasta las 12 tome las uvas y me fui a dormir. Mi chico me pregunto muchas veces que era lo que me pasaba. Le dije que hechaba de menos a mi famila. Cosa que era verdad pero estaba mal por todo lo que habia comido y que habia recuperado todo lo que perdi. Llegue a la cama y rompi a llorar. Pense que mi novio se quedaria con mis cuñados hasta la madrugada. Como todos los años. Pero no al rato de irme yo aparecio el. Intente hacerme la dormida y que no notara que esta llorando. Pero no lo logre. Se puso a decirme que iriamos a mi pais. Que no pasaba nada. Y yo le daba la razon. Joder odio mentirle asi!!! Y que se preocupe por mi y no decir mira pasa esto. Como hacia con todo. Todo el lo sabia pero esto... Como le voy a decir esto??? Buf!!! Se que lo sabe. Que lo intuye. Porque no es tonto y no se puede bajar de 110 kg a 65,7kg sin hacer nada. Son casi 3 años ya. Lo raro es que el no diga nada...

Hoy me desperte mas deprimida que anoche. Limpiamos la casa. Las sobras de la cena de ayer para comer hoy. Solo un poco de sopa comi. Mi novio se fue a echar la sienta. Y yo me puse a ver una peli. Ni 2 minutos aguante viendola. Me levante y me fui a pesar. Que mal lo pase. Como 30 minutos de reloj hasta que sauq valor a pesarme. 100g subi. No puede ser posible. Con lo que comi anoche. Saque los pantalones que me compre el dia 11 de diciembre pesando 68kg de tayaje pequeño. http://conmigomimeyo.blogspot.com/2008/12/dia-20-dia-4-de-la-1-carrera.html y Me los logre poner.No puedo ni moverme con ellos pero los cerre. Cosa que antes no podia hacerlo. Es un paso pero aun queda mucho para que esos panalones me queden realmene bien.

Peso:65.7

Dia 40 ( Noche vieja)

2008-12-31T03:53:00.000+01:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! Tengo panico a esta noche. No se que hare. No quiero comer. Y se que encuanto empiece no podre parar de comer. Y ya estoy bajando rompi el estancamiento. Y la cagare otra vez. Estoy a 600 gramos de mi meta del domingo. Aaaah quiero quedarme encerrada en el curro. Asi no cenare. Prefiero pasar la noche vieja sola y encerrada que comer.

Tengo ganas de llorar de la impotencia. Pero joder soy grande y como por compromiso social. Nadie me puede obligar. Pero no es plan de no cenar cuando estan mis cuñados, sobrinos y mi pobre novio cocinando desde la mañana. Jo es que incluso me a hecho pollo a la plancha para que me lo coma!!! Buf ya podria disfrutar un dia. Solo un dia y luego pasarme el año mortifcandome.

Peso:65.6kg

Dia 39

2008-12-30T23:21:00.001+01:00

Hoy Ayune.

Si ahora nadie me va a parar.

No se que hare mañana.

Vienen mis cuñados a cenar a casa.

Yo trabajo hasta las 20:30

la cena la preparara mi chico.

Hara entrantes:

Queso,

Jamon,

Esparagos,

Gambas,

Marisco,

Un sin fin de cosas.

Que solo comere esparagos que tiene calorias negativas.

Luego una sopa de fideos.

Que me hechare solo caldo.

Y despues un asado de pierna de cordero

y patatas.

Pero yo le dije que me haga poyo a la plancha,

Espero que me haga caso.

Espero que ustedes la pasen bien en noche vieja

que no coman mucho.

Peso:66.4

Dia 38

2008-12-29T22:30:00.002+01:00

Ayunooooooo total!!!

Lo logreeee y no voy a parar.

De aqui al domingo pesare 65kg.

Peso: 67

Dia 37

2008-12-28T01:00:00.001+01:00

Hoy iba hacer ayuno pero la cague

ya no pude parar de comer.

Que ascazo mas grande me doy.

Peso: No me atrevi.

Dia 36

2008-12-27T00:46:00.004+01:00

Me odio tanto!!!

Hoy por fin saque fuerzas para pesarme.

Peso: 68.5

Dia 35

2008-12-26T00:18:00.000+01:00

Panico a la balanza!!!

No me atrevo a pesarme.

Dia 34 ( Navidad)

2008-12-25T00:07:00.004+01:00

Soy Una

PUTA GOOOOORDAAAAAAAAAA!!!!!!

Peso: No me atrevi

Dia 33 ( Noche buena)

2008-12-24T23:47:00.003+01:00

Noche horrible!!!

Fuimos a cenar a casa de mis suegros. Que horror que de comida y como no iba a comer. Que asco y que gorda soy.

Peso: No se

en casa de mis suegros

no ahi balanza.

Dia 32

2008-12-23T23:45:00.003+01:00

Dia agitardor en el que no pare. Trabaje mas de 12 horas y ni comi.

Peso: Ni me pude pesar

Dia 31 (Fin de la 1ª carrera)

2008-12-22T15:22:00.004+01:00

Si ya termino la carrera. Y para ser la primera a sido una mierda. No he bajado sino subido. Asi que ni apunte los resultados. Me siento realmente mal. Siempre sere una gorda asquerosa. Y tengo ganas de llorar. Mi cuerpo no baja mas. No se que hacer.

El dia 3 de enero empiezo otra. Espero que sea mejor que esta.

Me he propuesto que de aqui al dia 31 voy a pesar 65kg mi meta mas cercana. Son 3 kilos de mierda en mas de una semana espero poder bajarlos. Necesito bajarlos.

Peso:68

Dia 30 ( 14º de 1ª carrera)

2008-12-21T00:04:00.002+01:00

Un mes de este blog y estoy igual de gorda que cuando empece. Incluso mas diria yo. No se hoy tampoco me pude pesar.

Fue un dia agotador como ayer.

Comi un "sangüis" mixto.

Peso: No se.

Muuuuuchoooo

Dia 29 ( 13º de 1ª carrera)

2008-12-20T23:59:00.003+01:00

Estoy realmente cansada. Trabaje de 9.45 a 22.30. Estoy que me caigo.

Comi medio pincho de tortilla.

No me pude pesar a la mañana.

Estoy tan casaaaaaaaadaaaaaaa!!!!!!!!

Peso: No se ni ideaaa!!Mañana se vera

Dia 28 ( 12º de 1ª carrera)

2008-12-19T23:40:00.004+01:00

Nada que decir.

Solo yo quiero ser asi.

Cameron Diaz 1,75 55kg
(Mi altura y mi meta)

Peso:67,5

Dia 27 ( Dia 11º de la 1ª carrera)

2008-12-18T20:38:00.003+01:00

Gula!!!

Hoy comi y comi y comi y comi y comi sin para no hay nada mas que decir.

Siempre sere una

PUTA GORDA!!!!!!

Peso:67.3

Dia 26 ( Dia 10º de 1ª carrera)

2008-12-17T23:48:00.000+01:00

Hoy desayune un vaso de leche de soja y 2 galletas due fibra. Estaba realmente mareada. Me siento super mal por a ver roto el ayuno. Espero no subir.

No comi nada mas en todo el dia.

Mañana vuelvo al curro desde el lunes con la mierda de los mareos no pudi ir. A ver que tal y me ponen de apoyo logistico corriendo para un lado para otro durante 6 horas. Buf porque estas 6 horas sentada me engordara el culo!!!

DIOS NO QUIERO A VER SUBIDO POR LO COMIDO!!!

Peso:67

Dia 25 ( dia 9º de 1ª carrera)

2008-12-16T23:04:00.002+01:00

Otro dia sin comer nada. Y por fin veo que en la balanza salen digitos a la baja. Poco mas bajos pero algo es algo.

La carrera mal. Como a lo poco de empezar subi pues voy mal, muy mal. Pero bueno eso me motivada. Aun que quede la ultima. Mas a bajo no puedo quedar solo quedara subir. Y en la proxima carrera quedar mas arriba.

Fui a ver la peli El reino de los idiotas. Y todo el rato pensando hasta la princesa de dibujos es flaca. Y yo mas gorda. Deprimente envidiar un dibujo.

Pero que cinturita y
piernas tiene.

DEPRIMENTE!!

Peso: 67.5

Dia 24 ( dia 8 de la 1ª carrera)

2008-12-15T19:10:00.004+01:00

Mareooooooooooooooooo!!!!

Esto super mareada. No pode ni ir a trabajar. Fui al medico. La presion por el suelo. Y me dio los resultados de la analitica qu em hizo la semana pasada. Y tengo anemia. Que asco. Amemica y gorda como una luchadora de sumo.

Cada vez hablo con mas chicas que son princesas y as vergüenza siento de lo gorda que estoy.

Peso:67.6

Dia 23 ( Dia 7º de la 1ª carrera.

2008-12-14T18:21:00.002+01:00

Domingo me toco trabajar. 6 horas sin para se correr para un lado y para el otro. Buf en un momento pense que me cai al suelo. Que mareo mas grande. Pero aguante y no ma cai ni me pare.

Sigo con el ayuno pero mi peso sigue hay no bajo. Puros gramos no mas.

Mi novio. ( Casi mi marimo jajaja despues de 7 años viviendo con el es mas que casi jajaja.) Me llama gordi desde siempre. ( Llevo 12 años con el.) Y anoche estamos viendo la tele y me dice:

- " Niña, hasta cuando vas a delgazar?"

Y yo:

- " No se. por?

El:

- " Por que te voy a tener que dejar de llamarte gordi"

Yo:

-" Pues me llamas flaqui"

Se me quedo mirando como para decirme algo pero no dijo na.

Yo se que el sabe que no como y que ando con esto pero nunca se lo he dicho ni le e dicho yo nada. Supongo que no estoy flaca, sino aun gorda como para alarmarse.

Nose porque escribo esto...

Peso: 68.5

Dia 22 ( Dia 6º de la 1ª carrera)

2008-12-13T02:08:00.003+01:00

Horrible!!! No hay mas que decir.

Estoy de bajon total.

Solo quiero llorar

No entiendo nada.

Peso:68.8

Dia 21 ( Dia 5º de 1ª Carrera)

2008-12-12T21:28:00.002+01:00

Estoy super de bajon! Me pese y dios 69 salio. Pero porque??? No lo entiendo. No se que pasa si no como. Me siento muy mal. Solo quiero llorar. Fracasada es lo que soy. No comido nada hoy. Pero me muero de hambre. A demas pienso que sin comer subi que mas comer o no?

Hoy empece a tomas pastillas de Chiposan. Mas las de te verde y te rojo que ya tomo. La verdad es que le verano del año pasado me vino muy bien al mes bajaba 2 kilos y comiendo. A ver si logro bajar y dejar de subir. Porque otra vez

Peso: 69

Dia 20 ( Dia 4º de la 1ª carrera)

2008-12-11T23:25:00.012+01:00

Siento que no hago lo suficiente. No se que hacer me siento fustrada. 68, 68 y 68 no sale otra cosa en mi balanza.

Hoy me fui a comprar ropa. Que depresión. Compre unos pantalones que ni me entran para forzarme a bajar. Que asco doy. Advierto que la imagen puede producir daños irreparables en aquel que se atreva a mirar sin sentir repulsión.

Gorda

Gruesa

Rolliza

Obesa

Regordeta

Rechoncha

Corpulenta

OrondaRobusta

Sebo

Manteca

Grasa

Tocina Gordura

Palabras mil para decir lo mismo.

Peso:68kg

Dia 19 ( Dia 3º de 1ª carrera)

2008-12-10T23:43:00.002+01:00

Hoy comi un vaso de leche de soja y 3 galletas. Estaba super mareada y tuve que desayunar.

Estoy igual de gorda no bajoooooo!!!! No se que puedo hacer????

Peso:68

Dia 18 ( 2º dia de la 1ª carrera)

2008-12-09T00:18:00.000+01:00

La gorda ayuno por segundo dia. Pero no bajo... Que asco doooooy!!!!!!!

Peso: 68.1

Dia 17 ( 1º De 1ª carrera)

2008-12-08T23:07:00.007+01:00

Dia intenso. Trabaje desde las 11:00 hasta las 22:30. Con hora y media para comer. Pero ni comi. Ni cene. Voy a dormir.

Se puede decir que el primer dia de carrera fue genial.

Lo que me poso realmente mal es que subi de pesooo!!!!! Que ascazo doy!!!!!

Peso:68kg

Dia 16

2008-12-07T16:35:00.005+01:00

Me desperte medio griposa.

Desayuno medio vaso de leche de soja.

Comi: Medio plato de arroz cocido.

Medio filete de pollo a la plancha.

Cene: medio capricho italiano y 6 patatas fritas.

Peso:No me anime a pesarme.

Como demasido.

Estoy tan gorda

Mañana es un gran dia en el que ayunare. Empiezo la carrera y tengo que ser la mejor.

dia 15

2008-12-06T16:26:00.003+01:00

Hoy George celebro su cumpleaños con nuestros amigos. Les invito a comer. Solo comi media ensalada. Luego nos fuimos a jugar a los bolos. Y para cenar fuimos a un buffet pero pura agua nada mas.Ni mis amigos ni George me insistieron. Y medio estan acostumbrados. O como como un cerdo o no como nada. Ya lo asumen y l aceptan.

Peso: No lo se no pode pesar.

Siento que subi, se que su subi.

Dia 14

2008-12-05T04:12:00.004+01:00

Siempre he estado sola en este mundo de bajar de peso. Nunca he conocido a nadie que este en el mismo camino. Anoche mire blog de princesas. Y dios que depresion. Todas super flacas. Y yo una gorda, que no para de comer... Me apunte en una carrera que empiza el lunes 8 hasta el domingo 21. Y quiero en esos dias bajar hasta 60kg. No ser la que mas baja sino la que llega a bajar hasta su meta logica. Y luego bajare hasta la soñada de 55kg. Pero aun estoy super lejor de la meta logica. Asi que tengoque centrarme en ella.

Desayuno:...

Comida: ...

Cena:...

Peso: 66

Dia 13

2008-12-04T20:09:00.004+01:00

Desayune: Vaso de leche de soja y 2 galletas duo fibra.

No comi.

A media tarde comi 4 trozos de pan de trigo.

Cene: Un torzo de pizza.

Peso:66,6

Dia 12

2008-12-03T19:58:00.003+01:00

No desayune.

No comi.

Cene: 3 trozos de pizza.

Peso: 66.8

Dia 11

2008-12-02T19:38:00.003+01:00

Comi comi comi comi comi comi y comi.

Doy ascoooooo!!!

Peso:66.5

Dia 10

2008-12-01T14:59:00.003+01:00

Empieza mi semana de ayuno.

No comi nada

Peso.66.4

Dia 9

2008-11-30T14:54:00.005+01:00

Hoy es el cumpleaños de George!!! Que depresión. No logre mi meta del mes doy una ascazo!!! GORDA!!! Mas que GORDA, GORDISIMAAAA!!!!

Peso:67.8